я вот решила немного пояснить про свой фетиш на зеркала.
этому фетишу есть научное название, точно не помню, он свои корни ведёт от вуайеризма с примесью нарциссизма, для себя я его называю - в Зазеркалье.

я обожаю смотреть не на партнёра во время фут-фетиша, а в зеркало, где я вижу себя в метаниях по кровати, с оскалом экстаза на лице, и его, склонившегося с поцелуями к моим ногам. да, конечно и просто наблюдать за партнёром интересно, но в зеркале... это что-то инфернальное... там я и одновременно - не я, я как-будто просматриваю эротическое кино в он-лайн, но при этом не нужно отождествление себя с героиней и ожидать с любопытством окончания фильма (поженятся или нет))), мне нравится возможность полного управления сюжетом (я поднимаю руку, женщина из Зазеркалья делает тоже самое, я направляю ножку к губам партнёра и могу видеть в зеркале, как он тянется к её ноге). уммм... заводит да сумасшествия.

ещё в Зазеркалье обожаю бывать во время всяческих других фетишных игр. жаль, что в моменты использования красивых ударных девайсов я туда попасть не могу(( ибо чревато(((

мне вчера парочкой слов (о растёртой губе) все мозги вынесли... напрочь... до такой степени, что ночь прошла для меня одним мгновением, показалось, что вот только на подушку голову положила и уже будильник визжит((( а всё яркий и такой реальный сон...

а снилась мне моя очередная фантазия... ну вот включились у меня мои садюжные инстинкты и никуда от них не деться((

сон... а может и не сон... второго хотелось бы больше... такие нежные руки, такие страстные поцелуи ножек, такая безумная пляска языка на моих пальчиках, лодыжках, бедрах... так долго, так нежно, так страстно... но вот моя кожа получает какой-то момент необычности ощущений - маленькие точечные ожоги. я открываю глаза и не могу оторваться от представшего перед ними зрелища - его губы не выдержали страсти поцелуев, и кожа на них лопнула, а мои маленькие ожоги - это капли его крови, падающие с его губ на мои ножки. я знаю, я чувствую как ему больно, но это так меня заводит, что я практически кричу: "Продолжай!". и начинается пляска окровавленных губ и обжигающего языка на моих ногах... каждый поцелуй отзывается расширением зрачков его глаз, от которых я схожу с ума, в которых я тону и растворяюсь... его губы... такие губы могут скрывать клыки вампира... мне может быть больно... но он слизывает только свою кровь... его кровь на моих ножках... и больно только ему...

http://i5.pixs.ru/storage/6/2/0/Gubibmp_9137909_3229620.jpg

сегодня чуть не разругалась с подружкой... как мне казалось, мы мило болтали по телефону, но это только мне казалось(( немного удивил меня её нервный крик в трубку телефона:
- та ты уже со своим БФФ всем окружающим мозги проимела! ты больше ни о чём и ни о ком говорить не можешь, ток и слышат все, где и в каких облаках ты в экстазе с ним летаешь. что это вообще за инициалы такие БФФ? Богдан Федорович Филинов?
- дура! это моё Божество Фут-Фетиша!
- слышь, Ледыч, а ты часом не влюбилась в него? мож те с ним трахнуться и попустит, быренька избавишься, как всегда, и забудешь? проверено электроникой. (на этой фразе она засмеялась и уже без крика, а с заботой в голосе, продолжила общаться). Дорогая, ну так нельзя... ты на него присела, как на наркоту, я не шарю в этих твоих извращениях, но ещё раз повторяю - так нельзя, ты эт... подумай, что тебя так в нём прёт и возвращайся в наш грешный мир, мы за тобой скучылы!
- ну... возможно, понимаешь, Юль, он такой, он такой... он просто настолько охренительный, что... в общем не знаю. я такая в эти моменты...лан, дорогая, всё, цём в носю, я поехала)) за очередной дозой))))

симпатичный парень, короткая стрижка, умненькие глазки, хорошая фигура (пресс с кубиками, руки с бицепсами, выпуклая грудь, широкая спина, тонкая талия, крепкая попка), гладкая загоревшая кожа, почти нет волос на теле, ничего особенного... пухлые упрямые губы... воооот... эти губы, руки и ещё язык и сводят меня с ума!

блиииин! он реально фантастичен! ничего подобного я ни с кем, назвавшимся фут-фетишистом, не испытывала! после каждого прикосновения его губ и языка меня как-будто пронизывает ток. высоковольтный... от него не то, что веет, из него бьёт неимоверная сексуальная энергия. а иногда я думаю, что он телепат)) потому, что я не успеваю подумать, каких и где мне хочется его прикосновений, а он уже несколько секунд это делает, да так, что мне даже в эротических снах не снились такие ласки моих ножек))

его страсть меня заводит до безумия, до текущих из моих глаз слёз, до метаний на кровати, до нечеловеческого оскала рта, до охрипшего, от рычаний в экстатическом трансе голоса, до подкаченных белками глаз... брррр... наверное в эти моменты меня лучше не видеть(( но он смотрит... я знаю, что он смотрит, я чувствую его взгляд... и когда наступает перерыв безумной пляски его языка по моим пальчиками, пяточкам, щиколоткам, бедрам, я, очнувшись, встречаюсь с ним взглядом, вижу его глаза в поволоке и уже не могу оторваться от того зрелища, которое для меня и является наркотиком))))

да, я влюбилась! Юль, ты права))) но ты забываешь, что я бесконечно эгоистичная натура и Любовь, а так же влюблённость, в моей жизни одна, с ней я родилась, с ней я и умру. моя Любовь взаимна, она никогда не прекратится, я никогда её не предам, она самая верная и настоящая, она МОЯ... увы, влюблённость иногда проходит(( это зависит от времени года, он новой помады, другой стрижки\причёски, образа эцетера. и когда наступила осень эта моя влюбленность немного попустилась, ну бывает так... а сейчас, здесь с ним, с БФФ, она вспыхнула заново, в сто раз мощней, чем была, у меня, к примеру летом на море. оооооо... это невыносимо... мне не хватает с ним всего одного моего фетиша для полного счастья - зеркала на всю стену.

моя Любовь... как ты меня возбуждаешь... как ты прекрасна... твои ножки на его лице и его язычок на них - это так сексуально... а если вот так повернуть пяточку, а пальчики... он проходится по ним языком... теплым, мягким, влажным ровно настолько, насколько надо... уммм... я практически кончаю... кайф...
а если вытянуть ножки так, что они расположатся вдоль его тела, касаясь щёк... ааааа... пальчики одной засунуть меж губ, а второй чуть надавить на горло... блин! мальчег, ну что ж творишь! ну нельзя ТАК это делать! я не выдержу! у меня крыша уедет!

ах, какое завораживающее зрелище... мои белоснежные длинные ноги, с алыми ноготками, вытянутые вдоль его загорелого тела... как мне повезло с его фигурой - достойная оправа для любимой драгоценности. это тааааак красиво... и его страстные поцелуи на них... вспышка-образ - его божественные губы в кровь... глупый, ну почему ты этого боишься? умммм... ладно! всё! я лучше помолчу! не делай такие большие глаза! продолжай! аааааа.... невыносимо.... моё БФФ...

он всё делает ровно так, как мне хотелось бы ощутить, всё ровно в тот миг, когда хотелось, всё ровно с тем накалом, как нужно, всё ровно так как сам ощущает, всё ровно так, как сама я сделала бы себе... кайф... непрерывный, 5-7-9 часов... мало! я готова испытывать эти ощущения вечность... он такой же как я, такой же надрыв в эмоциях. да... женщина-скорпион и мужчина-скорпион - это идеальнейший сексуальный союз...

моя ножка скользит по его телу. вниз... это скольжение тоже доставляет неимоверное удовольствие, каждый сантиметр его тела даёт мне ласку. его кожа горячая, гладкая, упругая... от второй ножки не отрываются его губы... я провожу кончиками пальцев по животу и чувствую как рывками напрягаются под пальчиками мышцы пресса... я веду всё ниже и ниже... ножка пробирается за расстёгнутый пояс джинсов и находит свою цель... уммм... можно об это гладить свою подошву ступни... тоже горячее и упругое)) а глаза-то плывут... посмотри на меня! а если надавить чуть сильнее, а если гладить ритмичней?! да откуда же в тебе столько сексуальности?! мне нравятся твои стоны. только не останавливайся, продолжай ласкать вторую, моё БФФ! да! вот так! какая страсть!

пик животного экстаза подхватывает нас и уносит в своей круговерти... какой урод назвал это фут-джоб? фи...

у меня наркотическое состояние эстетического и физического удовольствия)))
как же всё-таки хороши мои ножки в сочетании с их оправой из его тела. а? я это уже говорила?)) фиг с ним, мне можно повторяться, я ж под кайфом...

ты великолепен! ты - мой личный сорт героина...

а ещё он не знает, что такое БДСМ и Тема))

благодарю, что прочитали мой горячечный бред))

P.S. спиртное не пью, наркотиков не употребляю. и так дури хватает в голове)))

http://pixs.ru/showimage/22222jpg_7335527_3476327.jpg

1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились -
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться - Дракона чуток попасу.

3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

5.
Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

6.
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.

7.
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным нечета.

8.
Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Письма найдены мной в бутылке.
На кухне.

Сестра Риммовна

ниже представлены различные игры для тренировки, для унижения, для возбуждения. большинство игр основано на удержании внутреннего равновесия. осторожно! в тексте присутствует ненормативная лексика.

итак, удержание равновесия

"По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выйобистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «час свиданья настал, вся в огне я горю», под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли мля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припижженной башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На куй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая млядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).

По старорусски
Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе,
после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница (баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентски
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны,
принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
тишина, "и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и окуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, окуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно,
с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага),
без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду,
вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выипать с душой, йоп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски
Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -
спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски
Ты: одноглазоного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски
Ты: ипануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
кииияяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических
этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Ты: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей
равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме,
со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина
Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик.
Она: Медсестричка, есесссно в белом халатике, полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки,
в жопочку, О ужас! - клизмочку (хе-хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то
мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!)
По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун.
Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно
Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и
КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
Ааа, хуи у негров в африке вот такой ширины!
Ааа, хуи у негров в африке вот такой вот длины!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с куем наготове.
Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало." (с) Сеть.


а если серьезно, то во всем этом можно, при желании, найти то, что Вам нужно и рациональное зерно тож.

Команда DEVIANT C.T. продолжает серию оригинальных, закрытых от постороннего глаза, БДСМ и Фетиш вечеринок.

MYSTERY – таинственный мир наслаждений, сказок и тайн. Он живёт в вас самих, он рождает легенды. Он приносит вам радость и наслаждение. Ваши фантазии, столь детально прорисованные. Ваши желания, столь манящие!

Как интересно попасть в круговорот приятных моментов и сюрпризов, которые уже ждут вас!
Мы снова предлагаем вам прийти в сказку! Ведь каждом из нас есть прекрасные фантазии, о которых говорят только друзьям.

Для этого все гости оказываются в мистическом мире, где нет места предрассудкам. Где можно поиграть в карты за одним столом с волшебным существом и эти карты наконец-то не будут решать чьи-то судьбы. Они дают лишь лёгкость в движениях и раскованность.

Нереальными красками эмоций и мечтаний раскрашен наш мир MYSTERY! Здесь можно закрыть глаза и расслабиться. Можно пообщаться с приятными людьми и принять участие в общих конкурсах. А можно уединиться с приятным гостем в чилл-ауте.

Как мы и говорили, подготовка гостей к интерактивному празднику начнётся за определенное время до него. Для всех тех, кто успеет записаться до 20-го апреля на сайте http://petplay.ru будет открыт тайный раздел.
Как в него попасть? Об этом вам расскажут организаторы вечера.


С 19-30 и до 20-30 по местному времени - вечер MYSTERY ждет своих гостей!

Начало вечеринки в 21-00.

Уважаемые гости, если Вам необходимо заранее переодеться и подготовиться к началу мероприятия и вы не укладываетесь в указанные рамки прибытия, просим оговаривать его время с организаторами.

Дресс-код: Впервые концепт нашей с вами вечеринки не предполагает определённого стиля вашего костюма, вы можете быть кем угодно - куклой или Карабасом-Барабасом, королевой или горничной, инфернальным существом, вроде русалки или жар-птицы, феей или Бабай-Ягой, адской медсестрой или странным доктором, палачом или его жертвой, принцем или драконом, загадочной дамой в венецианской маске и соблазнительным отвязным гондольером... Не важно, из какого мира, какого времени и какой вашей фантазии будет ваш образ. Это же ваши фантазии и мечты, быть в образе, в котором вы хотите оказаться и провести какое-то время! Пусть это останется приятным сюрпризом для всех!
Точно также вы можете быть и просто человеком, без образа. Но знайте, что в неопрятной, грязной и пачкающей одежде мы вас не пустим (это не касается, например, боди-арта или костюмов, ткань которых покрыта блёстками)!

В программе вас ожидают: как реальные экшны – флагелляция, бондаж, подвесы, плей-пирсинг, так и яркие фетиш-постановки. У каждого будет возможность принять участие в увлекательных тематических конкурсах. Приятным сюрпризом для вас станут памятные подарки. Будет проведена лотерея по номерам билетов с ценным призом.

Для гостей, желающих попрактиковать со своим партнером или новым знакомым, предусмотрена удобная плей-зона, а также в вашем распоряжении будут стационарные бондажные девайсы и мебель.
Ваш комфортный отдых обеспечивает наличие парковки, гардероба, комнаты для переодевания, чилл-аута, фото-зоны, предусмотренного места для курения (некурящие гости не пострадают).
На мероприятии вы сможете опробовать и приобрести авторские флагелляционные и бондажные девайсы.

В стоимость билета входит фуршет, алкогольные и безалкогольные напитки, чай, кофе.

Заявки на участие принимаются на электронный адрес ve4erinka@i.ua до 31 марта Для участия необходима рекомендация либо личное знакомство с одним из организаторов. Для тех, кто лично не знаком с организаторами, приглашаем познакомиться до начала мероприятии.

Всем гостям гарантирована конфиденциальность и, при необходимости, анонимность.

Влюбленным парам – скидка.

Стоимость будет сообщена всем желающим лично, адрес места проведения будет указан только на билетах.
Уточняющие вопросы, пожелания и предложения вы можете оставить в здесь в теме, личным сообщением, по электронной почте, позвонив по телефонам организаторов или по ICQ.

Оргкомитет:
DEVIANT C.T. (Interstella, Leda SDT, Catboy)
совместно с Psiheya и Xinax

Координаты для связи:
общий электронный адрес для связи - ve4erinka@i.ua

Interstella
ICQ 486341572
Моб, тел. – 093-490-42-47

Leda SDT
ICQ 232934617
Моб. тел. 063-408-66-22

Psiheya
ICQ 479787093

Официальный сайт команды DEVIANT C.T.: PETPLAY.RU

Благодарим за поддержку:

BDSMPEOPLE.RU
DEVIANTPARTY.RU
FemDOMINA.ORG
BizarreGalaxy.ru

MYSTERY – таинственный мир ваших наслаждений!

один из моих фетишей - всякие оригинальные кожаные перчатки. нашла вот такую подборочку, чего-то так впечатлилась... хотя именно такого типа для меня ну никак не фетиш(( хотя... под определенные тряпочки на тушке...
но прикольные же)) ток не пойму - винтаж? реплика? креативчег? или такое было все-таки?

парочка очень бы подошла мне под пиратский костюмчик на нашу летнюю морскую БДСМ и Фетиш-вечеринку в этом стиле))

ток в магазинах я подоюного не видела((

и снова обещанное. не прошло еще трех лет))) правда же?

когда-то мне написали в личку - вот ты прям вся такая вумная, кого-то критикуешь, типа опытная и все умеешь, а шо-то мы твоих СМ-работ нигде не видели, все токо фотки с вечеринок, да фетиш-мероприятий. а их и нет этих фоток, я не вижу эстетики или чего-то волнующего для меня в выставленных на показ располосованных попках моих нижних, я теряю драйв если начну фотографировать свои СМ-экшны, я очень редко фоткаю то, что делаю... когда делаю больно-красиво... не до этого мне... ну раз уж пообещала, то плей-пирсинг выставлю. и в теме треда о плей-пирсинге тож.

этот узор мы делали совместно с Interstell'ой. иглы в тушке Catbo'я:










а это я подарила букет цветов Маленькой Кошке:

это были тэги))

а это ответы на тэги, в которых я раскрываю их значение для меня.

свой пост выдрала из этой темки
http://bdsmpeople.ru/forum/topic728/

настоящий нижний - игрушка. и часто очень драгоценная и самая любимая игрушка. только определяющее слово здесь НИЖНИЙ и именно нижнего можно любить. но любить раба, как-то по-человечески, даже как кота или дорогую лошадь, а не как живую утварь и некую полезность для облегчения быта - это нонсенс. я не конформист и делаю четкое различие между рабом и нижним. да, и я уже заметила, что многие Верхние-тетки тоже.

вооооозмжно, по каким-то там переводам, канонам, кодексам это типа одно и тоже, но для меня ни фига не одно. Я НИКОГДА БЫ НЕ СМОГЛА ПОЛЮБИТЬ РАБА (в его классическом определении). ну вот с детства как-то отпечаталось в мозгу, что раб - это существо страдющее от того, что оно раб, ненавидящее своих хозяев из-за собственного угнетения, стремящееся освободится от оков рабства, или действуя хитростью, лестью, показушным угодничеством стремящееся облегчить свою жизнь при хозяевах, а не наслаждающееся и не возбуждающееся от своей участи. были, конечно, в истории и исключения в виде преданных и верных рабов, но они столь редки, что даже вписаны в историю именно как исключения.
(я не говорю здесь о рабах, воспитывавшихся С РОЖДЕНИЯ в любви, уважении и почтении к своим хозяевам).

а вот мой идеальный нижний для меня - это спокойный, неглупый, сильный, любящий меня, готовый терпеть боль, лишения (не игровые, а жизненные) ради меня, тот, кто прикроет мне спину-грудь-голову и т.д. тот, кто умеет сам думать и если нужно, принимать решения, и ведет себя, и выглядит как мужчина. но при этом он у моих ног, он покоряется мне, он получает удовольствия от ухаживаний за мной, моим телом, он разделяет мои увлечения, он беспрекословно обслуживает меня в быту и сексе, он умеет получать удовольствие от моих садомазо заморочек и фетишей, он поломает себя, но доставит кайф мне.

в общем есть тут у мя один списочек))) вспомнился Галыгин со своим могильничком))))

- смирение и вера в меня
- смелость и верность выбору
- искренность и честность
- самоуважение и почтительность
- вдумчивость и здравомыслие
- вежливость и манеры
- обязательность и пунктуальность
- хорошая память и внимательность
- чистоплотность и вкус
- образованность и обучаемость
- трезвая самооценка и жажда совершенствования
- общительность и добродушие
- открытость и способность делиться
- чувство юмора и самоирония
- уравновешенность и раскрепощенность
- страстность и ласковость
- желание и готовность служить
- бескорыстность и покорность
- традиционность поведения и творческое мышление.

такое можно и любить)) по-своему))

есстно, возникает вопрос - зачем мне тогда еще и ванильный муж? а зачем Королеве Король? да, хотя бы что бы поругаться было с кем))) хоть при этом и верный рыцарь имеется))) эх... все мое - рыцарский ФемДом! жаль мало, кто его понимает, а вокруг толпы шлюшек в чулочках с плагами в вертлявых попках((.

а, если короче, могу сказать уже избитую истину - ничего мы в этих спорах не добьемся - УКСТ (у каждого своя Тема), но зато как весело дискутировать)) эмоции - наше все)

кто-то хочет любить нижнего - любит, кто-то бить - бьет. кто-то хочет называть себя Госпожа, а кто-то раб - да, на здоровье)) мало ли у кого из нас какие завихрения в голове) чай, не по форме носа и ушей в ряды БДСМщиков вступаем))))

это свершилось!!! я не могла даже представить, что в ближайшее время Он будет моим... сохну я по Нему уже третий год... сохну и чахну после того, как впервые провела пальцем по долам Его брата... Он ВЕЛИКОЛЕПЕН!!! Он ПРЕКРАСЕН!!! я не могу с Ним растаться ни на минуту!!! я даже засыпаю с Ним! Он - мой!!! я Им владею... и не верю в это до сих пор... прибегаю с работы и сразу к Нему! мои мужчины уже устраивают мне истерику, учитывая, что хожу по комнатам с совершенно глупой улыбкой и отсутствующим взглядом, устремленным только на Него...

фоткать я Его пока не риснула, все не могу придумать как(( вот свожу его в Харьков в гости, на выходных, а потом мы с Ним сфоткаемся)) а то там просят фотки, а я ток с сайтов ссылки шлю(((

я - извращенка((( да, больная... надо любить людей... ну хотя бы животных... накрайняк - Родину... а не ножи, ружья и кнуты...

ну распирает счастье до такой степени (а как говорят, им делиться надо), что пока ставлю здесь фото хоть с инета. потом заменю.

это фото с сайта продавца. мой немного не такой.
во-первых, это самый известный нож в соавторстве К. Гуллы, М. Галяутдинова, пока они еще в "Кизляре" работали, и дамаск у меня авторский мозаичный. больше, сам клинок, на мой похож со второго фото, только у моего еще навершие и больстер из серебра.







конечно Константин, как из "Кизляра" свалил, своего Носорога практически клонировать в разных вариациях стал, со многими мастерами и исполнителями делает в соавторстве, есть и интесные вариации, есть цветистые больше, есть и многорядка и торцевой и, вроде, даже порошковые клинки не хуже чем у Архангельских видела, но... мой уже тогда был МОИМ!!! теперь уже по-настоящему)) Он даже в руку настолько лег, что как-будто сросся со мной! обычно скинеры под мужика ложаться, а тут... мне никто не поверил, пока сами не попробовали)))

а! и мой еще не на подставочке, а в ножнах, рабочий, а не полочник)))

почему-то визуально этот самый ФемДом в отношении моего ЛИЧНОГО раба (да-да, именно раба, раба своих чувств по отношению ко мне) мне видится вот таким: раб - мощный, сильный, красивый (с моей точки зрения, редко это с общепринятой), неглупый, преданный, который будет удовлетворять мои прихоти, включая и сексуальные (нет у меня заморочек в этом плане, писька не поперёк, а как у всех), который закроет в камнепад меня своей спиной... в общем, был у меня один списочек)))))) найду - выложу.







ну не понимаю я всяких страп-онов, добровольных шлюх в чулках, зд, копро и т.д. то есть я еще прекрасно понимаю, как это иметь при себе похотливое развратное существо, но тогда это существо только и держится в данных рамках. но не рабы это... так ... игрушки мимолетные... или полезные... в быту, к примеру. ну никаких чувств и желаний не вызывают. скучно...

особенно вот такая мебель)
... так и представляются пыточные казематы, рабы с вживленными в них всякими штучками механическими и т.д.

где нашла, уже не помню, вроде видела в блоге Аморалеса Индиго. ну оооочень хочу себе такие на елочку))) ту, которые детки, ессно, не видят)

в командировках часто езжу в метро, и очень раздражают люди типа Мистера Бина, заглядывающие в твою книжку или телефон. с книжками проще - заглядывайте теперь на здоровье, а я буду поглядывать в это время на вас))))
















































































и финал! тум-туру-тум!!!

кто о чем подумал?)))))

С 14 по 16 января 2011 года, объявляем об открытии Зимнего сезона Большой Охоты – Охота на оборотня. Это мероприятие совмещено с очередной традиционной январской встречей Донецкого БДСМ Клуба (femdomina.org).
Локация: окрестные леса города Северодонецка, Луганской области, Украина.
14 января – заезд для активных участников, 15 января – День Охоты, 16 января – выезд.





Количество активных участников ограничено, всего 20 человек. Из них – 10 Охотников и 10 – зверей. Общее количество гостей – 40 человек. На этот раз мы придумали игру, которая состоит из трех уровней, для их выполнения вам нужно будет не только найти в лесу зверей и «убить» их, но и разгадать загадки, дающие ключ к переходу на следующий. Те гости, которые не принимают активного участия в охоте, выступят зрителями и вовлечены в действие, четвертой, заключительной части игры. Этот экшн отобразит результаты Охоты – награждение и наказание пройдет в уютном теплом каминном зале, и будет иметь самое яркое тематическое наполнение.

Охотничье снаряжение: ЛАЗЕРТАГ (lasertag, лазерстрайк, лазерболл и т.д.) Охотник в лазертаге вооружён специальным оружием, а зверь датчиками поражения.
Электронная начинка стволов позволяет вести эффективную стрельбу на дистанции: пистолеты -50-100 метров, автоматы и штурмовые винтовки – не менее 150-300 метров, снайперские винтовки – до 750 метров. При попадании, раздаётся звуковой и вибро сигнал на головной повязке поражённого зверя. В зависимости от сценариев и взаимных договорённостей, количество попаданий может варьироваться от 1 до 99. При последнем попадании отключается вся электроника и наступает «виртуальная смерть». Датчики поражения расположены на головной повязке, разгрузочном жилете и на оружии, что даёт зону поражения примерно равную «грудной мишени №4». Чёткая фиксация поражения электроникой не позволяет особо «умным» зверям заявлять: «Я не заметил, что меня убили…» как в пейнтболе или страйкболе.

Виды оружия: макеты массо-габаритные
ППШ-41 (Пистолет-пулемет Шпагина)
СКС-45 (Самозарядный карабин Симонова)
РПК (Ручной пулемет Калашникова)
АК различных модификаций (Автомат Калашникова)
ППС-43 (пистолет-пулемёт)
Штурмовая винтовка (одна штука и с ней охочусь я)))))

Стоимость участия и стоимость охотничьего билета сообщу лично каждому, изъявившему желание участвовать, расскажу подробности, а так же укажу точку сбора.

Питание и трансфер до локации включены в стоимость охотничьих билетов и участия.

Окончательная дата приема заявок и оплат – 10. 01. 2011 г.
Координаты для связи с организаторами:
LedaSDT (Виледа Ильина) – 063-408-66-22
Interstella – 093-49-042-47
Леди Ив (Ивана) http://bdsmpeople.ru/personal/ivana/
ЗВОНИТЬ ПОСЛЕ 18-00 И ДО 23-00.
e-mail для заявок (в произвольной форме): ve4erinka@i.ua

информационные спонсоры:

bdsmpeople.ru
femdomina.org
petplay.ru
deviantparty.ru
bdsmf.ru

Ни пуха, ни пера!!!

почему решила выложить эти фотки на БДСМ-сайт? да потому, что японцы, большинство, уж очень развращены и извращены в сексе)) но что меня удивило на этих фото, так это в КАЖДОЙ, в каждой спальне, за ооочень редким исключением, есть наручи, чтобы приковать клиента к кровати, а в тумбочках, думаю, девайсики есть по-любэ))) а еще они знают толк в фетишах и фетишизме... и в ролевых играх)) и в бондаже)) и в...

когда-то давненько обещала одному человеку выложить эти фотки в мой дневник. забывала, теряла их на компе, снова находила, лень было выложить, да еще и три года как бы не прошло)) но-таки сегодня я их снова нашла, выполняю обещание и пополняю кагорту Дам, выставляющих в дневниках свои лапки))

"Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской ножке (в другом переводе - туфельке), а вынужден иметь дело со всей женщиной." (с) Карл Краус

наконец-то полностью готово и смонтировано видео с прошедшей в сентябре Выставки Pony-Play,
не знаю кому и как, но пересмотрев множество выложенных забугорных видео с подобных мероприятий, могу сказать - наше самое красивое и фетишное))) конечно, это всего лишь IMHO, но...

http://www.vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=17062615

пробегаясь по разным сайтам с подарками к Новому Году, нашла вот такой любопытный фарфоровый сервиз))) интересно, я правильно догадалась кому такой подарочек поднимет настроение? набор продается из трех предметов, но их можно компоновать по своему усмотрению (только обязательно три разных), и коробочка такая миленькая, из недорогого картона))) а вообще ощущение, что теть или утопили, или придавили посудкой и только ножки остались торчать)))

продолжение. начало здесь http://bdsmpeople.ru/forum/topic3293/

такого красивого, фетишного и гениального фото-сета по пони-плей я еще не видела в своей жизни!

Содрала у Госпожи Мадлен в дневнике http://bdsmpeople.ru/blog/madlen74/post8947/

ага-ага)) вcё точно про меня. и не задавайте теперь глупых вопросов! я - самая стандартная тетка, все в рамках гороскопа)))

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Дамы и Господа, представляем вашему вниманию репортаж с “PONYPLAY” выставки.

11-е сентября 2010 года, Севастополь. Для многих мероприятие началось ещё задолго до его официального открытия. Подготовка костюмов, разучивание движений для пони, выбор партнёра, способа трансфера и многое другое. Но как нам рассказывали, все эти хлопоты были сродни подготовке к какому-то своему личному для каждого празднику. Это и было первостепенной задачей организаторов. Сделать так, чтобы выставка стала добрым и тёплым праздником для всех гостей.

Заметим, что для самих организаторов это было очень важно. Ведь до сих пор 11-е сентября, День Рождения Кэтбоя, отмечался в узком кругу всего двух человек. Его самого и Виледы. Каждый год они создавали себе сказку для двоих. И вот…

… перед нами всеми сказка длиной в сутки. В этой сказке есть только добрые герои. В ней нет места зависти и злости, гордыни и грусти. Мы провожаем закат с фужером шампанского, мы играем всю ночь и утром встречаем рассвет и наблюдаем, как солнце встаёт над горами.

Они сказали: «Впервые мы открываем вам двери в наш мир и более того, организуем незабываемый праздник, настоящую PONYPLAY выставку!» – и эта сказка стала былью.

Посмотрим и мы с вами в замочную скважину на то, что там происходило.

Выставка проходила в три соревновательных этапа:
1. Представление пони гостям (они же судьи).
2. Показ элементов выездки.
3. Упражнения на преодоления препятствий.

В перерывах между этапами гостями и участниками выставки были представлены бондаж, плей-пирсинг, флагелляция.

Окончанием выставки было голосование за лучшую лошадку и награждение их призами.

На фото: территория коттеджа.











День выставки для многих начался ещё рано с утра. Донецк, Москва, Харьков, Днепропетровск, Симферополь и конечно, сам Севастополь – города, из которых приехали гости. Коттедж был открыт для участников с утра, но основная программа начиналась вечером, а потому около 10-ти Тематиков сразу после прибытия сорганизовались и пошли покорять нудистские пляжи. Потом рассказывали, что такое море в Крыму они видели впервые. Дно видно на 10-ки метров в глубину. Вдоволь наплававшись и подзагарев весёлая компания подтянулась в «нумера». К тому времени во дворе во всю шла подготовка к началу мероприятия. Двор был украшен. Столы подготовлены для выноса фуршетных блюд. Вино и шампанское приобретало нужную температуру.

Солнце, радовавшее нас весь день, медленно уползало светить на Америку, а мы начинали наш праздник.

На фото: Джесс, Interstella, Igrushka, LedaSDT, Catboy.











Началось всё с официальной части.

LedaSDT и Interstella напомнили гостям правила поведения на вечеринке и пожелали приятного отдыха. Заметим, что молодой человек (Igrushka), согласившийся побыть фотографом и видеооператором на мероприятии, был одет в прекрасный костюм понибоя собственного изготовления. Изящная сбруйка на тело и голову, длинный черный хвост и грива и плюмаж из розовых перьев прекрасно на нём смотрелись. Пока гости рассматривали его обмундирование, Interstella вывела в упряжке трёх лошадок. Два мальчика и девочку (Джесс, Лис, Маленькая Кошка). С ними она выполнила ряд упражнений по выставочному шагу и дала им покрасоваться перед судьями, коими стали все зрители. Каждый в середине вечера должен был составить своё мнение о лошадках и отдать за одну из них свой голос.

На фото: Interstella, Маленькая Кошка, Мангупский Лис, Джесс.













Но, что за суета во дворе? LedaSDT выводит на арену сопротивляющуюся необъезженную лошадку (Catboy). Он брыкается и никак не хочет слушаться команд. За что и получает по спине и ногам тяжелым коротки кнутом. После чего становится более отзывчивым на натяжение повода. Она совладала с ним и заставила пройтись выставочным шагом по кругу. После чего Леда украшает своего скакуна плюмажем из белых перьев и уводит смирную лошадку с арены.



















Вступительная часть программы была закончена. Пони отправились на лужайку и «паслись» в естественной среде. К ним подходили гости и, улыбаясь, подкармливали грациозных животных виноградом и оливками.

Дальше была настоящая выездка со сложными конкурсными упражнениями. Выставочный шаг, обычный шаг вперёд и назад, галоп, поклоны. Проход по кругу, восьмёрке, обход препятствий и прыжки. Лошадки послушно выполняли команды наездников и старались показать всё самое лучшее, на что они способны. Вскоре и сам фотограф мероприятия плюнул на свой фотоаппарат и присоединился к остальным пони.




























Упражнения окончены и нескольких лошадок увели с лужайки на арену, где была устроена импровизированная фотосессия.

На фото: Госпожа Пышечка, Леди Софи, Маленькая Кошка, Catboy
















Как приятно, что многие позаботились о костюмах. Наряды были потрясающими! Леди Софи приехала с огромным чемоданом нарядов и долго не могла выбрать, в чём ей всё-таки быть… Сложно выбирать лучшее из прекрасного. Строгая и вообще была в вечернем платье и изящном колье на шее, а для фотосессий одевала кожаную полумаску. Госпожа Пышечка вообще умудрилась сшить себе наряд за 2 часа до начала мероприятия. После чего мы предложили ей открыть свою мастерскую. Хотя она скромно сказала, мол, держала нитку и иголку первый раз в жизни. Не верим! Костюм Maitress мы вообще окрестили образцом фольклорно-Тематической моды Украины! Вышиванка изумительно сочетается с кожаной жилеткой и брюками. Под стать своей Хозяйке был одет и Кисюня Великолепный. В новых сапогах до колена, черных джинсах и рубашке, он больше напоминал матёрого фетиш-садиста. Но на шее, всё-таки был ошейник.

Тёплый вечер был в самом разгаре. Interstella демонстрирует на Джесс то, чему она тренировалась несколько часов подряд. А именно как сделать рабочую уздечку из верёвки. Уздечка, должна плотно и удобно «лежать» на голове пони. При этом не сползать, когда тянешь за неё.

На фото: Interstella и Джесс. Начало номера по бондажу «уздечка».
















А дальше было плей-пирсинг шоу. Две модели, два мастера. Разные рисунки, но одинаково сильные эмоции. Передать такое на листе бумаги достаточно сложно. Остаётся, лишь, дополнить – два сабспейса. И одна модель почувствовала в так в своем теле иглы в первый раз.







И вот настал черёд уже традиционной на вечеринках DEVIANT C.T. порки Кисюни Великолепного. Это не баян, это классика жанра. Этого экшна ждут. Какую песню он споёт на этот раз, переходя в состояние эндорфинового кайфа. Сколько времени понадобится сейчас? Какими девайсами будут его пороть?

К сожалению, показать в фотоотчете это не удалось, фотографы настолько увлеклись зрелищем, что не получилось ни одной более-менее качественной фотографии.

В перерывах между номера участники мероприятия обсуждали свежие Тематические новости. Философ демонстрировал свои новые девайсы. Некоторые из них были тут же опробованы на нижних мазохистах. Кстати, заметим, новый кнут от Философа очень и очень «вкусный». Да к тому же ещё и красивый!






















Пони в своих нарядах вышагивали по двору и никак не хотели выходить из образов. Заметив это Госпожа Пышечка, Леди Софи и Строгая тут же сориентировались по ситуации и теперь лошадки должны были выполнять упражнения, перед тем как получали вкусную виноградинку, сахарок или целую канапэшку.













Потом, после небольшого перерыва, был проведен третий, завершающий, тур нашей выставки - преодоление препятствий. Все лошадки прекрасно справились с заданием и их оставили пастись у деревьев на газоне. А гости превратились в судей и выбрали, по итогам всех этапов, лучших участников выставки, которым организаторы и вручили призы - плюшевых игрушечных лошадок.

А потом, в специально подготовленном месте, показывали бондаж с подвесом. Моделью для бондажа -пожелала стать девушка, которая первый раз попала на БДСМ/Ф-вечеринку.













На дворе уже поздняя ночь, но никто не разъезжается. Даже те, кто живёт в Севастополе. На столах чай, кофе и торты. Так и общались мы до самого утра. Только под утро неугомонная и дружная Тематическая компания в беседке немного поредела. Кто-то ушёл спать, кто-то катать сессии в доме.

Время рассвета… Мы на балконе третьего этажа. Отсюда открывается великолепный вид на окрестности Севастополя. Над холмом встаёт солнце и у каждого из нас в руке по бокалу вина или шампанского. Мы встречаем солнце и благодарим друг друга за отлично проведённое время. Среди нас есть люди, которых мы увидели в первый раз. Но за этот вечер, мы стали хорошими друзьями!

После встречи рассвета мы отправились спать, но уже через пять часов снова были на ногах. Грех было не сфотографироваться во дворе коттеджа. Раскачались к фотосессии мы только к середине дня. Лошадки снова приняли свой естественный вид (сбруи, хвосты, перья), наездницы взяли их за уздцы и ещё несколько часов мы с упоением фотографировались.



















К вечеру мы решили сходить в магазин. И пошли вот в таком виде:







Шли мы около километра прямо по загородному шоссе. Проезжающие мимо машины сигналили и приветствовали нас. Впрочем это же Крым, который привычен к необычным отдыхающим. А две машины даже остановились. Они были полны молодых людей (парни и девушки), которые подбежав к нам, чуть ли не в один голос начали просить нас сфотографироваться с ними. Было весело. Этот поход за сигаретами и напитками запомнится нам надолго. Весёлые с кучей позитивного настроения мы вернулись обратно в дом, где устроили афте-пати.




P.S. В ходе проведения Выставки PonyPlay ни один пони-бой и ни одна пони-герл не пострадали, не утонули в шампанском и не умерли от капли никотина.
P.P.S. Готовим Выставку DogPlay, ждите анонса.

еще одна подборочка с преображениями)))

кста, предыдущая запись дневника не в топе из-за ссылки на рутуб, но стоит ее посмотреть. там вообще чудесное превращение. и подобный процесс, только пол модели другой, еще есть где-то ниже по дневнику тож.

да-да))) есть и такая чудесная практика) а вы шо думали, что только феминизация бывает?

http://rutube.ru/tracks/3668869.html?v=f06c2818b4dba6441897b81e693de9d3

да, не бывает. а бывают очень талантливые визажисты, которые любят просто женщин, а потом сами делают из них богинь. или сами женщины себя делают богинями))

обожаю эти фото))

(буду постоянно добавлять, так как видела много подборок)

первую цитату я привожу для всех, кто хает чужие практики, и для тех, кто не понимает слово толерантность по отношению к свои собратьям по сексдевиациям. а вторую в ответ на разные вопросы типа - а что мне делать, а как найти госпожу, а как стать хорошим нижним для своей госпожи и т.п.

1. "Ничего не поделаешь, -возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я! - Откуда Вы знаете, что я не в своем уме? - Спросила Алиса. - Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась..." (с)

2. "- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти, - ответил
Кот.
- Да мне почти все равно, - начала Алиса.
- Тогда все равно, куда идти, - сказал Кот.
- Лишь бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот, -
конечно, если не остановишься на полпути." (с)

Льюис Кэролл.

ну может и не совсем новинки, но в моей коллекции они - новинки)))



















вот добавочка:
(скоро соберу многа-многа и выложу где-нить у себя всю подборку))))














восхитили и зацепили вот эти бисерно-винтажные... что-то в них такое неземное... но не техногенно-космическое... а типа - влажные леса Венеры, холодные кольцы Сатурна...

















































а вот этот экземпляр отражает от себя все его окружающее и создается иллюзия невидимости обуви. фуф! как представила((( иду я вся такая фетишная-фетишная на обрубках ног((((

надеюсь, что все-таки собрала весь выложенный в сеть фотосет "Молоко" от фотографа Андрея Разумовского. фото нереальной красоты...

очень прошу, если кто-то встречал еще фото из этой серии, пришлите, плз, на почту.

а теперь смотрим:

мальчики, любители феминизации, если ваш кайф в эстетике образа - учитесь))

видеоурок:

http://www.youtube.com/watch?v=8Yxx93hknyM

многие Верхние Дамы считают, что цветы от нижнего - это какая-то ваниль голимая, многие нижние мужчины считают, что цветы для Верхней Дамы - это какая-то ваниль голимая. только вот в ходе опросов выяснилось, что нижние мужчины, в большинстве случаев (кому нужна статистика в цифрах, могу дать), так считают, потому как розочка-лилия-гладиолус-василек нынче слишком дороги и нефиг таким гАспожу баловать, лучше ванильке своей цвЯточек потом подарить, для хороших взаимоотношений с ней это нужнее. в общем, как ни крути, но все та же старая песня - нытье на недостаток бабла даже на это(((

по себе могу сказать, ну вот не появлялись у меня для первого знакомства мужчины без цветов, причем никогда сама об этом разговор не заводила, да и как-то так получалось, что мои постоянные сессионные партнеры вообще не появлялись на сессию без цветов.

прочитав несколько подобных тем (о цветах, ФемДоме и Верхних тетках), я, в связи с изложенным выше, как-то не задумывалась об этом, но, тем не менее, я решила опросить моих приятелей с нижним позиционированием в Теме (разных возрастов и социальных слоев). вот тут-то и выяснилось про бабло и розы)))

и я нашла такую штучку (в отличие от жутких и мерзких розочек из салфеток, бумажек и т.п., представленное ниже, весьма романтично).

все в нашем мире - тлен... цветы, подарки, деньги. более менее долгоживущее - это воспоминания. особенно если это приятное воспоминание, да еще и не о чем-то материальном, а о подаренных эмоциях, которые к подарку прилагаются. замечу, что на фото мужские руки, которые это все делают, значит - подобное доступно каждому мужчине. необходимо только желание порадовать чем-то необычным свою женщину. такие цветочки вам не обязательно тащить домой, пополнив ими коллекцию различных хатных пылесборников, их можно растрепать своими тонкими наманикюренными пальцами, неспеша прогуливаясь по парку с дарителем этого самого прекрасного букета, потом поднести пальцы к его лицу, с замершим на них запахом осени, и провести по губам... а можно рассказать ему о... умммм... это уже слишком личное)))












































не стоит ныть, все в ваших руках.

Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим "счастливчикам" лучше бы вообще было не играть - большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации - собственная глупость.

Келли Роджерс
Эта девушка была однажды самым счастливым подростком на планете. Она выиграла в лотерею 1, 9 миллионов евро, когда ей было 16 лет. В то время эта сумма примерно равнялась 3 миллионам долларов. Так вот, думаете, она вложила деньги в недвижимость, немного погуляла и стала бизнес леди? Нет, она потратила практически все на шопинг, дома, вечеринки и пластическую операцию по увеличению груди. Теперь ей 22, за плечами у Роджерс 2 попытки самоубийства, у нее два ребенка. Что она делает сейчас? Работает горничной.




Эндрю Джексон
В декабре 2002 года этот человек выиграл 315 миллионов в лотерею. Тогда он был успешным бизнесменом, который получал неплохие деньги за строительство недвижимости. Получив деньги, Эндрю отдал 10% различным христианским фондам, создал благотворительный фонд своего имени с уставным капиталом 14 миллионов долларов. После этого начались неприятности. Его два раза арестовывали за вождение в нетрезвом виде. Кроме того, у него неоднократно похищали деньги (общая сумма - около 3-х миллионов долларов). Его жена развелась с ним. В 2003 году в его доме был найден мертвым парень его внучки. Причина смерти - передозировка. После этого, спустя несколько месяцев, от передозировки скончалась и его внучка. И наконец, в этом году умерла его дочь, причина смерти неясна. Сам Джексон заявил, что "Лучше бы я никогда не купил этот лотерейный билет".





Кен Проксмайр
Проксмайр работал машинистом до того, как получил миллион долларов в одной из лотерей. Он уехал в Калифорнию и открыл свой автомобильный бизнес. Через пять лет бизнес прогорел, и Проксмайр снова устраивается работать машинистом. Правда ни он, ни его сын особенно не страдают из-за этого. Сын говорит, что они и так неплохо пожили, наслаждаясь ездой на лимузинах и шампанским, а теперь пришло время работать.

Эвелин Адамс
С этой женщиной случилось невероятное - она выиграла в лотерею в 1985 и в 1986 годах. Общая сумма выигранного - 5, 4 миллиона долларов. Однако выигрыш не пошел впрок - Эвелин начала играть в рулетку, и за несколько лет спустила все свое состояние. Сейчас она вообще живет в трейлере, фото которого вы можете видеть выше.




Билли Боб Харелл
Вот этот человек пострадал от собственной доброты. Он выиграл 31 миллион долларов, купил несколько домов, пару машин и на этом остановился. Ему бы жить да радоваться, но Боб не мог отказать тем, кто приходил к нему за помощью. В результате он раздал все свои деньги, после чего его бросила жена. Спустя некоторое время он совершил самоубийство.





Майкл Кэррол
Этот случай является ярчайшим примером глупости человеческой. Глупее, чем этот человек, просто невозможно распорядиться своим 15-миллионным выигрышем в лотерею (15 миллионов долларов США). Майкл Кэррол работал мусорщиком, и после того, как получил свой выигрыш, активно начал тратить деньги. Сначала он стал дарить дорогие подарки семье и друзьям. После этого он стал тратить деньги на вечеринки, кокаин, машины и проституток. Уже через год он стал выбрасывать по 2 тысячи долларов в день на кокаин только для себя, проводя различные вечеринки в своем новом доме. После того, как жена бросила этого человека, он начал тратить деньги на проституток. За несколько лет он потратил на них более ста тысяч долларов. Кроме того, Кэррол потратил более миллиона на покупку дорогих пород собак и лошадей, подарил миллион любимой спортивной команде и в конце концов купил дорогущую машину на последние деньги. Сейчас он практически нищий, получает 42 евро в день в качестве пособия по безработице. И знаете, кем он хочет устроиться работать? Мусорщиком. Да-да, парень желает вернуться к своей прежней профессии.




Кто из россиян сорвал джекпот?
В 2001 году уфимская семья Мухаметзяновых выиграла в лотерею 29 миллионов 814 тысяч рублей, то есть чуть больше миллиона долларов. До этого супруги зарабатывали тем, что собирали пустые бутылки. А деньги тратили на выпивку и лотерейные билеты. После того как они получили выигрыш, в их квартиру потянулись алкаши и новоиспеченные родственники. Мухаметзяновы принимали всех - водка лилась рекой. Их сыновья-подростки забросили школу и тоже начали сорить деньгами, водя толпы приятелей по киоскам и игорным залам. Победители купили несколько квартир и машин, большинства из которых они из-за пристрастия к алкоголю со временем лишились. Обладательница счастливого билетика Надежда Мухаметзянова умерла в мае 2006 года в полной нищете.

морали не будет. думайте сами и не нойте.

Команда DEVIANT C.T. продолжает серию оригинальных БДСМ и Фетиш вечеринок. Посетив с вечеринками несколько городов Украины и зарядившись энергией, мы рады снова вернуться в Харьков, Тематически отметить Хэллоуин и День Рождения LedaSDT!

В этот раз мы окажемся в Армии. Не простой, конечно, а в фетишно-Тематической, да ещё и в ночь на Хэллоуин! Наша Часть особого назначения рада видеть, как новобранцев, так и матёрых воинов кнута и плети.





Ура, тематическим неуставным отношениям!

Наши учения пройдут:
с 19:00 30 октября до утра 31 октября.

В программе вас ожидают: как реальные экшны – флагелляция, бондаж, подвесы, плей-пирсинг, так и яркие фетиш-постановки. У каждого будет возможность принять участие в увлекательных тематических конкурсах. Приятным сюрпризом для вас станут памятные подарки. Будет проведена лотерея по номерам билетов с ценным призом.

Для гостей, желающих попрактиковать со своим партнером или новым знакомым, предусмотрена удобная плей-зона, а также в вашем распоряжении будут стационарные бондажные девайсы и мебель.
Ваш комфортный отдых обеспечивает наличие парковки, гардероба, комнаты для переодевания, чилл-аута, фото-зоны, предусмотренного места для курения (некурящие гости не пострадают).
На мероприятии вы сможете опробовать и приобрести авторские флагелляционные и бондажные девайсы.

В стоимость билета входит фуршет, алкогольные и безалкогольные напитки, чай, кофе.

Дресс-код: опрятная одежда. Желательна армейская атрибутика, при чем вы можете сами выбрать какой армии и какого времени она будет. Римский легионер, израильская девушка-лейтенант, боец армии Земли конца 2100-го года и другие персонажи.

Уважаемые гости, ВНИМАНИЕ!!!

В костюмах для вечеринки НЕ допустимы нашивки, знаки отличия, шевроны, повязки, флаги, вымпелы и иные способы передачи принадлежности костюма вашего персонажа к немецким войскам 1929-1945 г.г. Для тех, кому не понятен смысл фразы уточняю - использование фашистской свастики в деталях костюмов и в целом - ЗАПРЕЩЕНО!!!

Заявки на участие принимаются на электронный адрес ve4erinka@i.ua до 20 октября. Для участия необходима рекомендация либо личное знакомство с одним из организаторов. Для тех, кто лично не знаком с организаторами, приглашаем познакомиться до начала мероприятия))))))).

Всем гостям гарантирована конфиденциальность и, при необходимости, анонимность.

Влюбленным парам – скидка.

Стоимость будет сообщена всем желающим лично, адрес места проведения будет указан только на билетах.
Уточняющие вопросы, пожелания и предложения вы можете оставить в здесь в теме, личным сообщением, по электронной почте или по ICQ.

Оргкомитет DEVIANT C.T.:
Interstella, Leda SDT, Catboy

Координаты для связи:
общий электронный адрес для связи - ve4erinka@i.ua

Interstella
ICQ 486341572
Моб, тел. – 0934904247

Leda SDT
ICQ 232934617
Моб. тел. 0634086622

Благодарим за поддержку:
bdsmpeople.ru
deviantparty.ru
vip-bdsm.org.ua

http://www.youtube.com/watch?v=dlC0q4xrLZE

Выбиваемся из треда прошлых тем)) но в той же струе.

я не люблю феминизацию. почему? потому, что я эстетка. и мой эстетически изощренный взгляд коробят нависающие над тонкой кружевной резинкой женских труселей жирные пузца, жутко, когда из этих труселей вываливаются волосатые или лысые, морщинистые и не очень, мошонки, не вмещающиеся в атласные лоскутки, обрамленные кожистым венчиком или обнаженные, выпадающие головки полового члена и т.д. тож самое и с прочими женскими шмотками. да, я, как практик от БДСМу, понимаю, что именно это квинтэссенция унижения, но... это так мерзко и некрасиво, что мне проще отказаться от созерцания подобного, чем ранить собственную любимую психику. впрочем, каждому свое и УКСТ, но мне, ЛИЧНО МНЕ, приятно и нравится вот такое:

Фанат игры Mass Effect сделал эту винтовку за 28 долларов.




















































































































































а вы все ноете и гундите...

дело только в вас самих.

Ник Стаббз и его история успеха.




«Первое, что я делаю с утра – это включаю свой компьютер, чтобы посмотреть,
сколько же я заработал за ночь».

С чего бы начать?

Прямо сейчас я сижу дома в самый разгар «рабочего дня» и пишу эти строки, в то время как моя жена играет с нашим маленьким ребенком в соседней комнате.

Просто написав это предложение, я понимаю, насколько же я счастлив!

Мне 40 лет. С 12 лет я невероятно страстно любил фотографировать и все, что с этим связано. Однако, давление ожиданий моих родителей в 1980-е на пару с недостаточными связями и отсутствием действительных возможностей в маленькой деревне, где я жил, подтолкнуло меня на «обычный» путь жизни.

К чему я пришел? Да к тому, что выбрал для себя ту карьеру, которая, по моему мнению, должна была принести мне одобрение окружающих и быть надежной.

Десять лет в офисе…
В жизни явно должно быть что-то еще

Я провел 4 года в Бизнес колледже, переехал в Лондон, изучал бухгалтерию, и в течение 10 лет работал в офисе… это действительно был НЕ Я.

Все это время я поддерживал свою страсть к фотографии. Часть времени посвящал своему маленькому делу – свадебные фотографии, продолжая изучать новые техники фотографирования и последние технологии. Я даже получил оплачиваемую должность в Nikon, просто чтобы не дать своему огню погаснуть.

Но у меня всегда складывалось чувство, что в жизни должно быть нечто большее, чем только офисная работа. Я переходил с одной работы на другую, в поисках чего-то такого, чего там в действительности не было. Я пробовал различные схемы и уловки с работой на полставки только для того, чтобы освободить свое время.

Деньги? Они не были нужны мне так сильно… я просто хотел больше времени.

Некоторые схемы занятости срабатывали какое-то время, другие – нет. В конце концов, я переехал зарубеж в Испанию. Именно там я и женился.

Испания также стала тем местом, где я впервые познакомился с интернетом и купил свой первый компьютер. Честно говоря, именно возможность обрабатывать фотографии на компьютере зацепила меня по мере того, как я перешел на «цифру» в деле фотографирования!

Мои поиски идеальной работы, которую я называл «ТО, что нужно», перешли в киберпространство. К сожалению, нашел я противоположное желаемому. Я связался с интернет магазином (купив его за $200), который совершенно отказывался работать, несмотря на все мое желание. В результате всего этого, я опять «вышел из сети» еще на несколько лет.

Затем, года 3 назад, я случайно наткнулся на друга, который с возбуждением рассказал мне о том, чем он занимается. Слушал я его в пол уха (как уже много раз делал раньше), но вскоре мои глаза загорелись.

Его энтузиазм был удивительным, но я, вроде как, «уже слышал все это раньше». Поэтому я просто позволил ему продолжить. Спустя целый год, он опять связался со мной, чтобы сказать, что теперь он нашел «ТО, что нужно» и занимается этим как своей основной деятельностью, работая дома.

Я вытащил его на чашку кофе и в этот раз слушал внимательно.
Я тоже могу

В конечном итоге, его решение показалось мне тем, что я смогу осуществить. Я бы смог создать веб сайт о фотографии, ведь я занимался этим постоянно всю свою жизнь. Для меня это был шанс поделиться всеми своими знаниями и всей своей страстью.

Единственная загвоздка состояла в том, что я ничего не знал об интернете. Как же я смогу создать веб сайт и заработать на этом деньги? Потом до меня дошло!

Если уж мой друг, который не знал как включить свой ноутбук (когда впервые купил его), сумел добиться успеха, то у меня уж точно был шанс.

В то время я занимался фотографированием частных зданий на юге Испании. Это была хорошая работа, которая оставляла мне несколько часов свободными, чтобы преследовать цели своего нового и вдохновляющего дела. Дела похоже начали налаживаться…

… пока не произошла катастрофа. Случилось это под рождество. Моя ситуация: годовалый сын, беременная жена (которая не работала), необходимость в течение 6 недель заплатить по ипотеке огромную сумму. И в этот момент происходит самый худший сценарий. Я получаю письму с уведомлением о том, что меня сократили.
Давление обстоятельств заставило меня преуспеть

В Испании довольно сложно найти работу, особенно фотографу или бухгалтеру. Мое положение можно было описать словами «тони или плыви».

В январе мы заплатили по ипотеке и въехали в новый дом. Я помню, как сказал своей жене… «Дай мне один год на то, чтобы этот сайт начал приносить прибыль. Если не получится, нам придется либо искать работу в качестве агентов по недвижимости, либо придется вернуться в Великобританию».

Оба варианта были достаточны для того, чтобы смотивировать меня. Поэтому сел за свой компьютер и начал печатать и печатать, не зная ничего об интернете, веб сайтах, HTML, или чем-то подобном… я просто печатал.

(прим. переводчика – дальше идет реклама программного продукта, который автоматизирует все процессы по работе с веб-сайтом «Site Build It»)

В отношении компании SBI замечательно то, что они выполняют всю самую тяжелую (и необходимую) работу за меня. Это освобождает мое время, и я могу делать то, что люблю больше всего: писать, учить, играть и учиться.

Всего лишь через год, мой сайт пошел в гору. Каждая созданная с помощью простого 10-шагового руководства страница, была хорошо проиндексирована поисковыми системами. Трафик начал литься в мою сторону.

Я даже немного экспериментировал, создав небольшую страницу, на которой упомянул себя в качестве свадебного фотографа в Испании на острове Costa del Sol. Эта экспериментальная страница вышла на первое место в Google по запросу «свадебный фотограф Costa del Sol».

Результат? Получение множества свадебных заказов.

Остальное, как говорят, история.

Жизнь не может быть лучше

Чтобы закончить мое повествование, я хотел бы привести несколько фактов:

Заработок с моего сайта (доходы on-line и полученные заказы) позволяют мне оплачивать ипотеку и обучение обоих детей;
Посещаемость сайта в районе 45 000 посетителей / месяц и продолжает расти;
Я продаю фотографии, фотоаппараты, объективы, книги и многое другое через свой
сайт, зарабатывая тем самым комиссионные не шевельнув пальцем :-)
Я обзавелся друзьями и связями, с тех пор как начал этим заниматься;
Каждый день я получаю заказы на выполнение работ, которые я передаю другим фотографам по всему миру… замечательное ощущение;
Я путешествую по миру занимаясь тем, что люблю;


Как я уже сказал, я сижу дома, у меня нет начальника, нет беспокойства (за исключением того, что дети разносят гостиную в пух и прах), у меня очень замечательные планы на будущее.

В конце концов, у меня есть то, чего я так хотел – время!

Copyright © 2008 Балезин Дмитрий

самая популярная проблема - я жирный урод, поэтому меня не любят девушки (почти (с) со слов многих). если в вас не влюбились в таком виде, в котором вы есть, и вы ноете, покрывая соплями всех окружающих и пространство, то это только ваша проблема, ибо:

Бен весил 162 килограмма. 1 января 2009 года он понял, что так жить нельзя и решил сбросить лишние килограммы.
Он сел на диету, начала бегать, плавать и упражняться.
На первое сентября 2010 года, то есть полтора года спустя, он пробежал 2187 километров и потерял 50 килограмм веса.
Теперь он весит 112 килограммов и продолжает заниматься спортом.




2009 год

Январь






Февраль





Март






Апрель






Май






Июнь






Июль






Август






Сентябрь









Октябрь



Ноябрь






Декабрь







2010 года

Январь






Февраль






Март






Апрель






Май





Июнь






Июль






Август






Сентябрь







Результат:







а что делаете Вы, кроме нытья?

наконец-то у Кэта лапки добрались до обработки нашего видео. и вот, что получилось))):

http://www.youtube.com/watch?v=nBF5nI6GiEw

чудесные украинские рекламщики... явно в Теме))))

клип:

http://www.youtube.com/watch?v=pwWjbfg8msA&feature=player_embedded

англоязычный текст:

Comfortable Place (оригинал Russell Simins)

Gotta girl so fine
Loves me all the time
Pull her hair, slap her face
But it's alright, she just wants
To be disgraced
And you say it should be better than this
And you think so
Temptation
You just can't resist, so it goes
Call it a heaven, call it a day
You think it's wrong
Oh no, it's such a comfortable place

Out all night again
Brews and pills
Cocaine
Getting off however you can
But it's alright
As long as it kills the pain
And you say it should be better than this
Oh you think so
Temptation
You just can't resist, so it goes
Call it heaven, call it a day
You think it's wrong
Oh no, it's such a comfortable place

Got a girl so fine
(So fine)
Yeah
Loves me all the time
(all the time)
Pull her hair slap her face
But it's alright
We just want to be that way
And you say it should be better than this
Oh you think so
Temptation
You just can't resist
So it goes
Call it heaven, call it a day
You think it's wrong
Oh no, you think it's wrong
Oh no, it's such a comfortable place

русскоязычный текст:

Мне комфортно в этой роли (перевод)

У меня есть девушка, она просто замечательная,
И очень сильно меня любит.
Я таскаю её за волосы, шлёпаю по лицу,
Но всё нормально: просто она хочет
Быть униженной.
Ты говоришь: "Так не должно быть",
Ты, и правда, так думаешь.
Это соблазн,
Которому я не в силах противостоять, вот и всё.
Называй это райским блаженством или покончи с этим -
Тебе это кажется аморальным,
А мне, мне очень комфортно в этой роли.

Я опять всю ночь кутил -
Спиртное, колёса,
Кокаин.
Лучше бы завязать с этим, если хватит сил,
Но зачем, всё в порядке,
Пока это помогает притуплять боль.
Ты говоришь: "Так не должно быть",
Ты, и правда, так думаешь?
Это соблазн,
Которому я не в силах противостоять, вот и всё.
Называй это райским блаженством или покончи с этим -
Тебе это кажется аморальным,
А мне, мне очень комфортно в этой роли.

У меня есть девушка, она просто замечательная,
(просто замечательная)
Да...
И очень сильно меня любит
(очень сильно)
Я таскаю её за волосы, шлёпаю по лицу,
Но всё нормально:
Просто мы оба этого хотим.
Ты говоришь: "Так не должно быть",
Ты, и правда, так думаешь?
Это соблазн,
Которому я не в силах противостоять,
Вот и всё,
Называй это райским блаженством или покончи с этим -
Тебе это кажется аморальным,
Да, тебе это кажется аморальным,
А мне, мне очень комфортно в этой роли.


мда...

я это все уже прошла, а так хотелось выссказаться, но поленилась. и вот встретила ровно мои мысли, думаю, что не только мои)))



Автор: Огги

Ищете Госпожу?! «Их есть у меня!!!»(с)


"Задолбали соискатели! Реально найти не возможно. Вроде не уродина, не старушка, есть место, девайсы. Бля есть все!!! Ну кроме самого главного – тушки! И вот ее найти реальная проблема. Можно даже сказать - это потеря потерь(с) Те вечно ноющие стада казлищ называющие себя рабами, нижними, суками и сосками…бля как только они себя не называют!!! Двинуться можно.

«Привет! Я хочу быть твоим рабом!»(с)…
Хм…Если ты сцука рабом быть хочешь, то какого хера на ТЫ обращаешся?!!!


А это чмо - «ээээ, да типа мы же не на сессии, тут типа надо свободно общаться и вообще не заигрывайся! Ты тут пока еще не моя гАспожа и вааще, нада различать игру и реал.»
Да с чего ты, казлина, взял, что ты в обычной жизни мне нужен?!!! Да иди ты на хуй со своими капризами и требованиями! Хотите игры?! Да будет, все будет, только по моим правилам, так как Я хочу. Вы что это гАспода нижние, думаете я ищу для того чтоб стать удовлетворялкой ваших дрочерских фантазий? Да что ж такое творится то?!!! Бондаж, ему скушна, порка это больно и следы это Табу! Сопроводить куда…ни божи мой!!! Бытовуха Табу! Публичность Табу! СМ в любом раскладе Табу и еще раз Табу!!! А вдруг жена увидит, а мне завтра в сауну(бассейн, пляж и прочая бляжь)?! Да срать мне на твою жену!!! Ты скотина налево идешь, типа к гАспоже…а на хера??? Вкусно полизать? Напиться мочи и поваляться в ногах??? Подставить задницу и наказать, чтоб понежней там шуровала? А мыть свою жопу не пробовал?

Приходит грязное волосатое чудовище, в растянутых трениках, вонючих носках!!! В голове такие жЫрные тараканы, что тапком не прибить! Чмырдяи предупреждающие, что им перед встречей надо малость бухнуть для храбрости…а то и курнуть травки…да еще и мне предлагающие… «Ой а наряди меня девочкой, усю сю мусю сю!! Я девоська!!! Я стесняюся!!! Не трахайте свою любимую девоську мая гаспажа!!!»(с) Какая нахуй девоська?!!!! Сука, амбал под два метра с бычьей шеей…в красных чулках, в босалапках сорок пятого, растоптанного… Дешевый парик с каре (просто мания какая то на эту причесуху!), с макияжем - а ля я вырыла томогавк и пиздец вам индейцы!!! На туше, расползается под давлением телес, гипюровая распиздяйка в черную сетку… Девоська бля! Такая в страшном сне явится, оставшиеся пять минут жизни будешь ссаться и заикаясь молиться!

Малолетние писюнки, старые пни, мужики типа карлсона, ищут для отрыва в обеденный перерыв или по дороге к домашнему борщу и тапкам перед телевизором. С голодно трясущимися губешками, жаждущие залезть под юбку, не снимающие обручальных колец, желающие по быстрому унизиться… ИДИТЕ НА ХУЙ!!! К своим женам, и ебите мозг им! Ваших мозгоклюйных сороконожек может удовлетворить только проститутка! Нет же, вам нада по любви! Какой на куй любви? Кого любить то?

Читала на разных форумах, какие бывают нижние. Пажи, лизуны и прочая хуйня. Добавлю от себя. Есть нижние вонючки. Вонючки психологические и физические! Их подавляющее большинство! Они воняют своими словесами везде и всем. Канючат какая херовая у них жизнь, как ни хуя не понимает его жена. Какие пидары на работе и прочая вонючая шелупонь!

Ты мудак, с какого перепуга на такой непонимающей бабе женился? Ты, бля, почему ей сразу не сказал, что изращенец? Ну так, чтоб она тыщу раз подумала выходить ли ей замуж за придурка и знать - или она будет себя ломать удовлетворяя его заскоки или молча терпеть походы на сторону. Что само по себе пиздец какой подарок. Не сказал?!!! Так какого хуя теперь ее обвиняешь в непонимании и не желании ебать тебя в жопу?!!

Читала так же о нижних с перчиком! Да бля!!! Согласная я с такой фигней! Перчик в жопе! А стрючком он там будет или горошком или молотый, это уже как говорится мелкопакостные нюансы)))

Еще одна разновидность вонючек - «дай полизать!» Посидеть на морде, трахнуть лобком, до синевы, до кровищи, чтоб бля между зубов застряли огрызки клитора! Да хуй вам на рыло!!! Его грызите, лижите, цмокчите! У меня ты сука будешь лизать…будешь…только марки. Хочешь лизать? Значит слюнявишь марки с полчаса и свободен!

Фотки вонючек!!! Вам присылали? Гавно вопрос канечно…Это просто ибануться. На фотке раз. Часть туши, там где сходятся ляшки, куст какой то рыжей хуйни. В которой надо еще пару часов граблями рыться, прежде чем на свет выглянет…Даже не знаю что за херня там покажется. И желания узнавать не имеецца. На хуй ево! Другой гандон, решил меня своей жопой порадовать…тока ею, а может это у него морда такая, треснутая, прыщавая, с пучком черной шерсти где то по средине. Ушей не видела, но пристально не разглядывала, может и были.

Следующее требование к гаспоже - ссаться, ссаться и еще раз ссаться, как требовает тематический этикет и тараканы нижних любоссачников. Гаспожа с недержанием, просто мечта! И опять таки - на хуй, не по адресу, с пузырем все в порядке и мочу отправляю туда, куда положено - в унитаз! Не, я конечно где очень глубоко в душе допускаю, что зассыки нужны и практика сия кому то нравится, НО на хера вы ее мне навязываете, интересуетесь часто ли мне хочется помочиться и прочий дерьмантин?!

И напоследок. «Хачу быть прикованным к батарее!» ШПП!!! Охуительная мечта всей моей жизни – иметь лишний пылесборник ввиде голого мудилы, гремящего цепями о батарею! Типа «вы можете ипать меня целыми сутками и когда захочеца и вообще отдыхать не давать ипать, ипать, ипать»!!! Да я бля именно так и живу! Перец запихиваю, мочу клитором в морду, ссусь непрерывно и где попало и в это же время ипу голого мудилу у батареи! Ссу и ипу. Ипу и ссу! И плачу, ибо гаспожа должна быть все таки женщиной и чувственной и чувствительной))) (с)

У меня отрастает пушистый хвост
Я не знаю, как с ним бороться.
Способ спрятать его незатейливо прост,
Только ведь, всё равно уродство!
Люди скучные рядом, им нужен стандарт,
Будут нагло глазеть, с насмешкой
Им, конечно, плевать, что за окнами март.
Что я, даже с хвостом, успешна.
Бог с чужими! Уже на домашних рычу!
Валерьянки приму – забываюсь…
А бывает: зубами кого прихвачу,
После следом хожу — извиняюсь…
Жизнь с хвостом бесконечных курьёзов полна,
Защемляю в дверях ненароком,
Все ему нипочём, завитой как волна,
Так красив – не окрестишь пороком,
Мне б такой да на плечи воротником,
Чтоб бледнели все встречные дамы.
Но, увы, по нему норовят каблуком.
Жизнь с хвостом — это все-таки драма. (с) Сестра Риммовна

с чего все начиналось...

когда-то давно, по МТV я уведела вот этот клип:

http://www.youtube.com/watch?v=aAupETcj1Z0

и с тех пор "заболела" желанием попасть на подобное мероприятие. но, увы, в руБДСМ-сообществе никто ничего подобного не проводил((( или может ничего я не слыхала. только я хотела участвовать в выставке пони (собачки - это тоже клево, но пока это только в планах), европейские пони-плей фестивали все не того формата.

в общем, теперь все это будет! хочу! и мы это сделаем!)))))

Дорогие друзья!
Приглашаем вас на закрытую вечеринку «Выставка PONYPLAY». Она пройдёт в одном из частных отелей, недалеко от города Севастополь. Украина, АР Крым.




Когда будет:
11 сентября 2010 года.

Где будет:
Мы арендуем красивый закрытый коттедж с выделенной территорией. Подробное его местоположение будет сообщено вам только после подтверждения нами вашего участия.

Что будет:
Выездка и соревнования, обучение, см-экшны, бондаж и праздничный фуршет

Стоимость:
Сообщим вам в личной беседе. Скажем одно, она складывается из учета аренды коттеджа и закупаемой провизии. Ни больше, ни меньше. Скидок не будет.

Кто будет:
Информация о гостях – в личной беседе.

Как попасть:
Мероприятие закрытое, потому попасть на него смогут не все желающие. Почему?
Вот уже много лет 11-е сентября мы проводим исключительно вдвоём. Как и что мы делали – наша маленькая тайна. Этот день для нас проходит как будто в другом измерении. Сказка длиной в сутки. В этой сказке есть только добрые герои. В ней нет места зависти и злости, гордыни и грусти. Мы провожаем закат с фужером шампанского, мы играем всю ночь и утром встречаем рассвет и наблюдаем, как солнце встаёт над горами. Эта ночь полна слез счастья и радости.
Впервые мы открываем вам двери в наш мир и более того, организуем незабываемый праздник, настоящую PONYPLAY выставку!
В нашем доме Фантазий вы увидите мир, полный волнующих тайн, красоты Фетиша и чувственного БДСМ.

Так, что если вы очень хотите приехать, увидеть и попробовать PonyPlay «на вкус», ощутить энергетику СМ-экшнов в узком кругу друзей, - звоните или пишите нам по указанным на афише телефону и почте.

Если мы вас лично не знаем, укажите в своём сообщении человека, который может порекомендовать вас. В свою очередь мы зададим вам ряд вопросов о ваших Тематических пристрастиях, опыте и том, какой вы в жизни человек, в личной беседе по телефону. Нам не нужны виртуальщики. Если мы вам сказали «да» после собеседования, значит вы реальный, человек, который понимает, что такое БДСМ и дружащий со своей головой. Мы хотим, чтобы уже в 12:00 (время заезда) 11-го сентября собравшиеся гости поняли, что вокруг все свои. 

Связь:
+38(063)408-66-22 - LedaSDT (Виледа Ильина)
+38(093)490-42-47 - Interstella
Ve4erinka@i.ua

Информационная поддержка:
Femdomina.org
Bdsmpeople.ru
Deviantparty.ru
Petplay.ru

Организатор:
DEVIANT C.T.

по просьбам отдыхающих))

http://www.plugandplayinhh.de/022d4b988e0580a07/index.html

BDSM URLAUB

Deutschland
BDSM Apartment: www.erotik-ferien.com Ostsee
BDSM Apartment: www.smsonneninsel.com Ostsee/Fehmarn
BDSM Apartment: www.erotiksmferien.de Ammerland
BDSM Apartment: www.lady-sue.cjb.net Hamburg
BDSM Apartment: www.fetisch-eisen.de Drage/Hamburg
BDSM Apartment: www.noiree.de Berlin
BDSM Apartment: www.freiraum-berlin.net Berlin
SM Studiovermietung: www.avalon-residenz.de Berlin
BDSM Apartment: www.HolidayBizarr.de Rhein-Sieg-Kreis
BDSM Apartment: www.smart-apart.com Heidelberg/Karlsruhe
BDSM Apartment: www.artofbizarre.com Heidelberg
BDSM Apartment: www.black-flat.de Mannheim
SM Studiovermietung: www.salonexcentric.de Stuttgart
Hotel: www.fesselndes-wochenende.de Fränkische Schweiz

Dänemark
BDSM Camp: www.sisc.sado.dk Grenaa

England
Dungeon: www.londondungeonhire.co.uk London
BDSM Cottage: www.essandemm.com Birmingham
Dungeon: www.mud-uk.com Manchester

Griechenland
Gästezimmer: www.smani.de Süd-Peleponnes

Italien
BDSM Ferienhaus/-wohnung: www.padrona-cora.de Sardinien
BDSM Ferienhaus: www.casacarisma.it San Remo

Neuseeland
BDSM Haus: www.bdsmpassion.com Tauranga

Spanien
Pension: www.sm-urlaub.net Lanzarote
Hotel: www.sm-urlaub-mallorca.com Mallorca
Ferienwohnung: www.spanking-holiday.de Mallorca
Villa: www.madamdee.com Cadiz
Dungeon mit Gästezimmer: www.bondagedominationspain.com Benidorm

этот список года три назад на СН разместил gurpa.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд:
Гадаешь, какая тебя ожидает игра.
Тебя я одену в причудливый, странный наряд
Как девочку-пони с утра.

Султаном из перьев украшу причёску твою,
Копытца закроют ступни и твои кисти рук,
В тяжёлые звонкие цепи тебя закую –
И выведу новую девочку-пони на круг.

Лицо облегает уздечка, а тело – сбруя,
Во рту удила, чтобы ты не могла говорить.
Ты очень упряма, подруга, но всё-таки я
Кнутом или лаской сумею тебя укротить.

Но разве пленяют ветра купола парусов?
И мне в этом деле совсем не помощники, нет,
Ни звонкие цепи тяжёлых стальных кандалов,
Ни кожа ремней, ни тугой и высокий корсет.

Тебе грациозная стройность и нега дана,
Чеканным и звонким твой станет размеренный шаг.
Заковано тело, но ты понимаешь сама –
Свободным останется сердце твоё и душа.

А я направляю – и плетью нещадно секу.
Навряд ли умея сказать вам, что чувствую я
При виде ретивой лошадки на полном скаку,
В которую вдруг превратилась подруга моя.

И тут возникает (кто знает, откуда взялась?) –
Тоски и неволи, обиды и грусти сильней –
Во взгляде твоём нереально звериная страсть
Породистой пони, кобылки хороших кровей!

В восторге и страхе твоя замирает душа,
Забыты постылые, скучные, серые дни:
«Смотри же, Хозяин, смотри же, как я хороша!
Возьми же, любимый, возьми меня, милый, возьми!»

Ты все понимаешь команды и чуешь узду.
И я, развернув и слегка погоняя кнутом,
Как будто домой, на конюшню тебя поведу –
Как жаждем мы оба того, что случится потом!

«А кем буду завтра я?» – жадно испросит твой взгляд,
Пока ты молчишь, до конца свою роль отыграв.
Послушай: далёко-далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф… (с) Танука

В вашей дальней, причудливой маленькой спаленке
Вы сидите, прикованы цепью к стене.
Вас кузнец на холодной своей наковаленке
Заковал – и доставил ко мне.

Вы – моё непослушное, милое сердцу создание,
Ваше новое имя – собачка Жужу.
Не пугайтесь: я вашим займусь воспитанием,
Но про вас никому не скажу.

С коготками перчатки без пальцев и тапочки –
Их пошили сегодня, вам нравится вид?
Вы сумеете их полюбить, моя лапочка,
Как и хвостик, что в попке сидит.

И напрасно вы смотрите так неприветливо.
Теребите ошейник? Его вам не снять.
К своей участи новой, хотите ли, нет ли вы,
Вам придётся теперь привыкать.

Вам идёт этот мех, эти светлые тонкие волосы.
Ах, прошу, не пытайтесь подняться с колен!
Вы освоите разные трюки и фокусы,
Но на этом не кончится плен.

Я могу – но совсем не хочу взять вас силою:
Я всегда так гордился умением ждать.
Ах, молчите, молчите пока, моя милая –
Кляп вам рано снимать!

Все друзья будут с вами милы и участливы,
Посвящённые в тихую тайну мою.
Я уверен, малютка, вы будете счастливы:
Я за милю таких узнаю.

Пей же, девочка, пей же вино, моя сладкая.
Как ты жадно лакаешь из миски до дна!
Забывай одинокое прошлое гадкое –
Никогда ты не будешь одна.

В маске-мордочке с чёрным резиновым носиком
Проживёшь ты в прихожей всю жизнь у дверей
Экзотическим маленьким ласковым пёсиком
Из-за дальних морей. (с) Танука

Корми меня с сильной руки…
Тянусь я губами к ладони…
Мутнеют стальные зрачки
В неистовом трепетном стоне…

Сначала не веря глазам,
Я прыгну в удобное кресло…
Но вскоре увидишь ты сам…:
Теплеют бездонные бездны….


В начале я с рук не возьму…
С шипения ноткою низкой
Я просто несмело шагну…
И лягу губительно близко…

Ты дикость мою усмири…
Купи мне красивый ошейник…
Прикуй меня цепью зари
К руке своей, милый отшельник…

Я буду терзаньем полна
Бесится, метаться и …таять…
Расчерчена будет спина
Твоя… коготками… «на память»…

Я буду рычать и кусать…
Но ластиться чаще и чаще…
Я буду глаза закрывать…
Смирившись с плетением власти…

И выгнув спины позвонки,
Я буду о ноги тереться…
Корми меня с сильной руки…
Своим окровавленным сердцем.. (с) сеть

ещё немножко про знакомых )))


У девчонки Лисички-зверушки
Есть ошейник, и хвостик, и ушки.
А в корсете она
Так мила и стройна,
Что от зависти сохнут подружки!

У хвостатого парня Кэтбоя
От девиц не бывало отбоя,
И Хозяйка Кэтбоя
Их гоняла метлою -
Так красив и хорош он собою! (с) Танука

Ponyplay

Пони бегает по кругу -
Но получше посмотри:
Распознаешь ли подругу
Там, под маскою, внутри?

Ремешки стянули тело,
Удила зубами тру,
Позади пушистый, белый
Хвост играет на ветру.

На ногах моих копытца,
И копытца на руках -
Ни поесть и ни напиться
Без Хозяина никак!

Стек в руках играет ловко -
Ягодицы, бёдра, пах! -
Тренировка, тренировка
Аж до судорог в ногах!

Слов не надо - да и что я
В образе могу сказать?
Сколько и чего я стою
Можно только показать,

Как красива я в упряжке,
Как прекрасен ровный бег...
Полюби меня поняшкой -
Я уже не человек!

*
Танука

когда-то давно мне этот стих прислали смс-кой. а когда я нашла автора, то перечитала практически все, что он написал. очень люблю сказки.


Ну вот... Перед носом захлопнули дверь.
Нелепо скулить и рычать бесполезно...
Воспитанный пёс не считает потерь,
Он просто уходит походкой нетрезвой.
Обидеть легко. А собаку — вдвойне.
Убийственность фраз не летит мимо цели.
Собачников много, и шкура при мне,
Снимаю ошейник — быть может, пристрелят?
Бессмысленно жить, если в дом не войдешь
Ты предан и продан за стыд и измену.
По мертвому другу — поломанный грош,
Куда уж краснее заламывать цену...
Я мог бы снести этот глупый замок
Скандально небрежным движением лапы.
Я мог бы сказать ей... О, если б я мог!
Но там, за стеною, не всхлипы, а всхрапы
Иду по ступенькам заплеванным вниз
Все было, как должно, все было недаром.
Хозяйки моей романтичный каприз
Выходит навстречу мятущимся фарам (с) Андрей Белянин

"Внутри меня живёт собака" :)


Внутри меня живёт собака,
Большая, чёрная – гав-гав!
И может кинуться в атаку,
До полусмерти напугав.

И нам невероятно сложно
Ужиться в комнате двоим,
Но я хочу, чтоб, если можно,
Ты стал Хозяином моим.

Чтоб я в любое время суток,
Живя прикованной к стене,
Теряла память и рассудок
От зова Мастера: «Ко мне!» –

Возьми меня, надень ошейник,
На цепь навеки посади.
Я пленница, но ты – мой пленник!
Будь строг со мной. Не навреди.

И я надеюсь, ты развеешь
Моей тоски тяжёлый груз
И для меня сыграть сумеешь
Собачий вальс (а может, блюз).

Как грешница у двери рая,
Я, после сладостных утех,
Смотрю, от страсти замирая,
На Господина снизу вверх…

Но рано праздновать победу,
Поскольку, очень может быть,
Моя натура непоседы
Не даст собаку приручить!

Успеха обещать не смею,
Гадай по линиям руки,
Что ощутишь вперёд на шее:
Язык? А может быть, клыки?

Я стану верной и послушной,
И буду следовать как тень
Вслед за тобой – мне это нужно.
Но помни каждый божий день:

Пускай я женщина, однако,
Меня в постели приласкав,
Не забывай что я – собака,
Большая, чёрная… ГАВ-ГАВ!!!

Р-рррр…
;-) (с) Танука

"Всобачку"

Опять мы с Хозяином едем на дачу -
Ещё один шаг в нашей долгой игре.
А ну, угадайте, кто в будке собачьей
Неделю потом будет жить во дворе?

Затянута в кожу, в тугую резину,
(А если зима, прямо в этом и спи),
Подняв свою мордочку, выпрямив спину,
Девчонка-собачка сидит на цепи.

Я снова при деле, теперь на стороже -
Ошейник заклёпан на мне навсегда,
Хозяин со мной обращается строже,
Мне даже нельзя говорить никогда.

Вторая деталь размещается в попке:
Весёленький хвостик, стоящий торчком,
На чёрной резиновой конусной пробке -
С ней вправду себя ощущаешь зверьком.

Раз в день отпускают размяться маленько,
А после - погреться у ног, на полу.
Мне бегать положено на четвереньках
И спать на подстилке в холодном углу.

Как сильно всё это похоже на сказку -
Быть преданной сучкой, во всём угождать,
Ходить вслед за Ним, ощущать Его ласку,
А если сердит - наказанье принять!

А как я умею заливисто лаять!
И бегать! А только представьте, друзья,
Как метит деревья и стены такая
Бесстыжая девка-собачка, как я!

Ведь это прекрасно, когда тебя любят, -
Во всём подчиняться Хозяйской руке.
А что за эффект производит на людях
Прогулка с девчонкою на поводке!

Когда я с ним рядом бегу по дорожке,
Тихонько цепочкой своею звеня,
Прохожие - в ужасе и понарошку -
Таращат глаза (в основном, на меня).

И всякие там шутники из народа
Его окликают - и с места в карьер:
"У вашей собачки какая порода?"
Какая, какая… Я - секс-бультерьер! :)

Ведь самое главное всё-таки - случка,
Не важно, жара или дождь и метель,
Хозяин свою непослушную сучку
Возьмёт к себе в дом (а быть может, в постель).

Ни слова, ни ласки. Нетронуты губы.
И он, намотав мою цепь на кулак,
Берёт меня сзади - жестоко и грубо,
В любимой позиции женщин-собак.

Я вновь обрету человеческий облик,
Но только не раньше, чем кончится срок.
По знаку девчонка покинет свой коврик,
Встряхнётся - и новый начнётся урок.

И только ошейник остался на шее
Как рабская часть моего бытия…
Хотя неизвестно, чья верность сильнее -
Собачья иль женская (то есть моя ;-)! (с) Танука

"Фурри" это значит "мех", кто не понимает.
А игру людей-зверей назовут "пет-плей"
Пусть я странная, но тем, кто со мной играет,
Во вселенной не найти существа милей!

Если б были все, как я - разного окраса,
Мягкие, пушистые - нужно понимать:
У обычных девочек не было бы шанса
Хоть кого-то из мужчин им завоевать.

Хвостик из-под юбочки, на макушке ушки,
И всегда Хозяину рада угодить.
Добрая, послушная девочка-зверушка -
От такой никто не пожелает уходить.

Ласковая кошечка, рыжая лисица,
Пегая лошадка, сучка на цепи,
Чёрная пантера, полосатая тигрица -
Буду кем угодно - только приручи.

Никогда не спорю я, не бываю грубой,
Слух и сердце радует мой весёлый смех.
Никогда не попрошу шапку или шубу -
У меня и без того лучший в мире мех!

Мне куда милей корсет и тугая шлейка
Из переплетённых тонких ремешков.
Полоса железного, крепкого ошейника,
Или даже - полная сбруйка из оков.

Прикажи - и я всегда протяну ладошки:
Как награду цепь твою звонкую приму.
Стану сукой без стыда, похотливой кошкой,
Я принадлежу тебе - больше никому.

Чувство ложного стыда - это предрассудок.
Для меня желанней нет секса и любви -
Я хочу тебя всегда, в любое время суток,
Я мечтаю о тебе - только позови!

Но от дрессировки мне никуда не деться:
Приручи меня, чтоб нам было хорошо:
Страсть моя не от ума, даже не от сердца -
Дикая, звериная - и вгоняет в шок.

Если хочешь ты меня приковать у стенки,
Будь уверен: я сама этого хочу.
Я хожу, как человек, но на четвереньки
Опускаюсь, лишь твою команду получу.

Посади меня на цепь, скуй мои запястья,
Покажи, как сталь твоя может тело сжать.
Я понятлива, умна, но в минуты страсти
Совершенно не могу я соображать!

Кто меня такой создал - я сама не знаю,
Но перед тобой сейчас в клетке я сижу.
Если чувствуешь, как я в сердце прорастаю,
Как со мною поступить, я тебе скажу:

Забери меня к себе, не грузи моралью.
Позови, чтоб я могла слышать голос твой.
Лучше в клетке, чем сидеть позабытой тварью
Одиноко у окна, сдерживая вой.

Заигрались мы с тобой, затянулась сказка.
И теперь ни для кого не буду прежней я.
Даже если шкурка - плюш, а мордашка - маска,
Всё равно останусь я зверем для себя.

Пусть ты не купил меня в зоомагазине,
Ни надежду, ни любовь не воротишь вспять.
Ты - хозяин, ты - мой бог. Я - твоя рабыня.
Как не хочется в тебя веру потерять... (с) Танука

"Говорящий, что лгать нельзя - лжет, нет людей всегда говорящих правду, Говорящий, что лгать можно - тем не менее, очень редко лжет, ибо честен в первую очередь перед самим собой, а тот кто позволяет себе лгать в корыстных целях, вряд ли станет распространять убеждение, что лгать можно, ибо ему выгодно, чтобы люди все слова воспринимали как правду. Говорящий, что убивать нельзя - убьет не задумываясь если, например, испугается. Говорящий, что убивать можно, убьет только в крайне редком случае т.е. в отличии от первого человека причинит не хаотичный, необдуманный и неограниченный вред, а оптимальный в данной ситуации вред, если так можно сказать." (с) А. Осьминин

КП «Город» – базе «Кремень-1»: Кремень, приём. Рекогносцировка произведена?

«Кремень-1» - «Город»: Да. Город, доложите данные о прибытии Охотников.

«Город» - «Кремень-1»: 2 охотника уже в городе, ожидают транспорт. Остальные будут в 13:00, 15:40 и 18:30. Животных подготовили?

«Кремень-1» - «Город»: Да, кроме парнокопытных и травоядных. Их уже транспортируют в лагерь. Через 5 часов сопровождающая группа выдвигается к вам. Они везут охотничьи лицензии. Отбой.

Следующий день. 08:42 утра.

«Город» - «Кремень-1»: Передаю необходимые данные со спутников. В течении дня. Погода - +30 - +34. Ветра нет. Место действия очищено от граждан. Следите за метками на деревьях, чтобы не выходить за пределы территории. Машина с необходимым оборудованием выехала к вам 4 минуты 30 секунд назад. Встречайте. Всё, что вы заказывали в лучшем виде.

«Кремень-1» - «Город»: Приняла. Когда будет доставлена провизия?

«Город» - «Кремень-1»: Строго в 11 утра.

Погода в этот день и правда стояла весьма жаркая. Даже африканские животные уныло посматривали на солнце и, высунувши язык, пытались найти тень. Шкурку некоторых дрессировщики уже успели проверить на прочность и теперь ходили, дразня животных палками.
Ровно в 10:30 в расположение лагеря въехала легковая машина, раскрашенная по образцу «лес». Из машины вышли двое и, поздоровавшись с начальниками лагеря, двумя девушками в камуфляже, открыли багажник.
- Командуйте Охотникам.
- Охотникам пройти к машине для получения оружия и снаряжения.
Оружие было выдано достаточно быстро. Охотники, не теряя времени, занялись его осмотром и подгонкой снаряжения. Кто-то приседал, кто-то примерялся к оптическим прицелам.
- До старта 10 минут. Охотникам проследовать на базовую точку возле вольеров.
- Это будет жаркий день, – сказал с улыбкой один из охотников и с улыбкой на лице отправился на базовую точку. К этому времени всех животных согнали в круг около неё. Кажется, в их глазах не было страха. Хищники и подавно уже оценили количество вкусного мяска в каждом из охотников. Но сможет ли что-то сделать волк, гепард или пантера против охотничьего ружья? Или олень бегает быстрее, чем выстрел? Никто этого сказать не мог. Животные знали, что в случае их поимки – стены пыток в лагере не избежать.
- Отпустить животных! – прозвучала команда. Десять секунд и на поляне остались только Охотники и начальники лагеря.
- Ну, что, уважаемые охотники. Каждый из вас ждал этого дня достаточно долго. Кто-то не смог приехать на охоту в силу форс-мажорных обстоятельств. Что ж, тем лучше для вас. Больше животных, больше интереса. Больше удовольствия! Вам выданы верёвки. Помните, животных ведите к стене только связанными. Они хоть и полусонные будут по дороге, но всё же. Транквилизаторы действуют ровно до того момента, как вы их привяжете у стены. Дальше, у вас есть пятнадцать минут над ними поиздеваться.
- Леда, 20 минут прошло.
- Удачной охоты, друзья! Вперёд!

Приветствуем вас в нашем лагере «Кремень -1»!




Это, один из наших волков. Матерый, бегает быстро. Иногда через самые труднопроходимые места. Через колючки, например.




Это тоже волк. Тоже матерый и очень наглый. Кстати агрессивный. Соблюдайте меры предосторожности. Вяжите крепче. Можете подразнить его палочкой, но следите, чтобы не цапнул вас за руку.




- Дядя Лесник, покорми меня!
- Неа, сам есть хочу. Беги в лес, там есть еда.




А сейчас у нас будет лис!




- Гепардик, ты не офигел столько спать?




- О, блин! А все уже собрались?.. Что-то с утра есть хочется. Ммм, сколько свежатинки ходит!




- Чур, меня не трогать. Я тут скромно посижу.




- Может по пивку?
- Нет, нельзя сейчас. Вот вечером у костра, да под гитарку!




- Так, там овраг. На юго-запад – болото. Значит, они побегут на север. Ну, всё, попались, зверятки!




- Это мы ещё посмотрим!




Фото с целыми и чистыми животными на память! Сегодня бесплатно!




- Дичь, готова! Охотники, готовимся. Звери, пошли!




- Здесь они меня не заметят. А я как спрыгну, как съем!




- Высокая трава. Удобно следить за добычей!




- Кто это там?




- Щас увидишь, и даже почувствуешь! Мои зубки! Рррряф!




- Вас тут двое?! о_О Пожалуй, я решил, что ты невкусная, найду кого-нибудь ещё...




- Ну, когда же поймают хоть кого-то...




- Не уйдёшь!




Не ушёл. Первая добыча!




- Ух ты! Лис!!!
Leda, с радостью бежит тыкать в него палочкой.




- Хммм… Идёт, как по проспекту. Ну и что, что на водопой. До водопоя-то еще не дошел. Щас мы его…




Через 5 минут.




Вскоре "стена пыток" пополнилась новыми видами животных.




Да отпустите меня уже!




Может фотку в «National Geographic» отправить?




- Дядя лесник. Ты с ума сошёл? Ты меня оберегать должен и кормить.
- Ну, так я тебя и оберегаю. Кто ж у меня отнимет мою добычу! Ха-ха-ха!




- Наглый серый волк под предводительством одного из начальников лагеря - Interstell'ы, был пойман и связан крепко. Ну, что ты на это гавкнешь, пёсик?
- Сволочи! Вырвусь - порву всех!




Надо же, какая удача! Сразу две кошки!




Тем временем, на другой стороне леса:
Вот такой нужен подход к лесникам, чтобы давали хавчик.




Но она даже подумать не могла, что…




… кормить её будут так.
- А ну ешь, животное! И не проливай воду из миски!







Как известно во время засухи, а погоду в 35 градусов можно считать засухой, животные все вместе собираются у водопоя и не воюют друг между другом. Хотя, конфликтов между зверьём могло не быть и по другой причине. Они были связаны и в случае нападения друг на друга во время трапезы могли получить по… по разным частям тела.




- Пейте! Накапливайте силы на второй забег.




Охотники тоже отдыхали.




Хотя нет, какой тут отдых, когда столько зверей на привязи сидит.




А после еды на тропу войны вышел сумасшедший лесник. Гринпис отдыхает, а WWF курит в сторонке! Методы борьбы за сохранение фауны.




Хотя лесник понимал, что есть в лагере место, куда ему лучше не соваться. Конечно это пыточная. Или попросту «зоопарк».
Даже в нём шла охота.




Снова был пойман и доставлен в лагерь лис.




Связан и оставлен греться на солнышке. Это у нас отдыхом зовется.





Количество мест для бондажа пленённых зверей – поражало. Крюки, кольца, плиты.
- Это всё были цветочки. А вот вам и ягодки. Смеркалось...










Добыча.







Ну а теперь…







Нет, не расстрел, конечно. Есть более занятные способы проведения досуга в лесу.







Вечер того же дня.
«Кремень-1» - «Город»: Город, приём!
«Город» - «Кремень-1»: Слушаю вас, Кремень.
«Кремень-1» - «Город»: Охотничий сезон открыт.
«Город» - «Кремень-1»: Удачно?
«Кремень-1» - «Город»: Более чем! Можете забирать оборудование на склад до следующего раза. Детали – позже.
«Город» - «Кремень-1»: Принял, высылаем машину. Поздравляем!

Когда стемнело, охотники и животные расселись у костра. Начали с официальной части – награждения лучшего охотника и лучшего животного. Ими стали LinoR и Маленькая Кошка. А после… Кто-то играл на гитаре. Кто-то варил вкусный травяной чай. Все были уставшими, но эта усталость была приятной. Это было понятно по улыбкам на устах, разговорам и нежеланию животных снимать костюмы.

Кто-то развлекался с кнутами, где же еще, как не на природе вволю пощелкать кнутами по 3-4 метра, да не только пощелкать в воздухе и по листикам, а по чьей-то живой тушке?







- А помнишь, я выбегаю из-за угла и вижу волка! Убиваю его и тут замечаю, что из-за кустов на меня прыгает лис…
- Нет, ну три охотника на одного это сильно! Хотя вы меня так и не поймали тогда.
- А как я здорово словил пантеру! Она на дереве от меня пряталась.
И прочее. Все обсуждали прошедшую охоту до самой поздней ночи. И это было так здорово! ))))

мой отчет и личные впечатление чуток позже будут))

сделать здесь данную запись побудило огромное количество самостийно (по-украински - независимо), самостоятельно написанных, передранных у кого-то, адаптированных под свои фетиши и т.д. разных сводов правил, громко названных КОДЕКСАМИ поведения раба(рабынь) в БДСМ, а так же правилами для их Господ (Хозяев). я даже создала у себя на форуме специальную темку, куда собираем все, подходящее по смыслу под определение "Кодекс в БДСМ"))) что-то из них можно перенести в реал, многое так и останется на уровне дрочерских фантазий составителя...

УКСТ))) (с)

но есть один, который я уважаю. как и его автора (поминать или не поминать добрым словом, еще не знаю, потому, что не верю!). с этого кодекса (хоть автор и задумал его как стеб) началось мое серьезное отношение к пет-плей в БДСМ, не на уровне фетиша (ийф с плетками и в фетиш-шмотках), а на уровне собственной идеологии... вот так теперь и живу, иногда вспоминая Б. Шоу))

привожу цитату полностью:

Lektor
17.09.2006 - 12:44
AMBULANCE, Europe

Вот вам на суд мое творение 2004 года по теме треда:

Сабачий Кодекс ЛС от Лектора

[25/07/2004]
История вопроса такова. Сначала очередная пародия на ДС появилась на одном БДСМ-ресурсе.

Вот этот текст :

"Доминант всегда прав". – Если я ... скажу какую-нибудь глупость, надеюсь ты, как тактичный человек, этого не заметишь.

"Доминант несёт полную ответственность за саба". – Возможно, я даже куплю тебе новые чулки, если ты порвёшь свои, ползая передо мной на коленях.

"Теперь я буду отвечать за решение всех твоих проблем". – Как раз сейчас у меня есть настроение заняться сексом, и я не хочу, чтобы ты отвлекалась на решение каких-то там проблем.

"Когда ты передашь мне все права и наденешь мой ошейник, не раньше". – Я боюсь, что если попытаюсь трахнуть тебя раньше, ты пошлешь меня куда подальше.

"Тебе этого не понять! " – Я сам этого не понимаю, но мне бы хотелось, чтобы ты уже наконец признала, что я самый умный.

"Я способен сделать с тобой ВСЁ". – Я не очень хорошо представляю себе, что конкретно требуется делать во время сессии, но всё-таки хочется, чтобы ты воспринимала меня серьёзно.

"Д/с не базируется на применении тематических воздействий". - Я не верю, что могу осуществить ценное для кого-то воздействие, поэтому приходится верить в чистый Д/с.

"Доминанта привлекает возможность устанавливать правила".– По жизни на мои правила плюют даже хомячки, поэтому мне хотелось бы заранее быть уверенным, что хотя бы ты станешь им подчиняться.

"Доминанту нужно только послушание и благодарность". – Получить благодарность, сделав что-то полезное, у меня почему-то не получается... давай ты станешь благодарить меня просто за то, что сама же меня слушаешься?

"Рабыня должна спрашивать разрешение на любое свое действие". -Поскольку я все равно не знаю что с тобой делать, испрашивание каждую минуту разрешения на то, чтобы встать, сесть, повернуться, нагнуться, сходить в туалет, выйти из туалета, поесть, попить, спросить, можно ли задать вопрос, ну и т.д займет все твое время и ты перестанешь думать обо всех этих глупостях: "когда же со мной проведут хоть какую нибудь сессию?"

-----------------------------------------------------------

Поскольку не бывает худа без добра, пришла идея озвучить те же пункты на свой манер. Так появился "Сабачий Кодекс ЛС" - прообраз самого лучшего будущего Кодекса ЛС :

"Хозяин всегда прав по определению".
Если он позволит себе быть неправым, то он уже не Хозяин, а доминант.

"Хозяин несёт полную ответственность за саба".
И купит ей не только чулки, но и все остальное, а также будет ограждать от всех невзгод, которых в избытке в мире. Ответственность я понимаю так : если хозяина и его собаку на охоте в тайге застигла пурга, а запас продуктов ограничен, то он, оценив ресурсы своим (не собачьим) пониманием, поделит их, причем животное накормит вперед. А если придется, будет нести свое животное на руках через тайгу, а не бросит на снегу.

"Теперь я буду отвечать за решение всех твоих проблем".
Это означает, что если у Хозяина заболела собака, то он не будет смотреть, как она скулит с надеждой на выздоровление, а бросит все свои хозяйские дела и будет лечить свою собаку всеми доступными средствами, пока не вылечит.
Если любимой собаке предоставить самой решать все ее проблемы, она очень скоро окажется в репехах и блохах, кроме того ей очень скоро отгрызут хвост другие злые собаки, так что хозяину лучше озаботиться этими и другими проблемами любимого животного, чтобы содержать его в чистоте, холить и лелеять.

"Когда ты передашь мне все права и наденешь мой ошейник, не раньше".
Пока животное бездомно, оно свободно в выборе Хозяина, и никакой отдельно взятый Хозяин не в состоянии заботиться обо всех бродячих собаках.
Тебе этого не понять! Есть вещи, которые действительно не понять даже самой любимой собаке. Только по-настоящему любящее животное не будет пытаться понять этих непонятных вещей. Оно будет счастливо тем, что рядом есть Человек, который понимает то, что непонятно животному.

"Я способен сделать с тобой ВСЁ". Априори Хозяин способен сделать со своей собакой все, но никогда не причинит ей реального вреда (если она не взбесится, конечно, тогда он должен пристрелить ее, чтоб не мучалась)

"Д/с не базируется на применении тематических воздействий".
Это дело вкуса. Классическая кинология запрещает бить животных даже при дрессировке, даже легко! При воспитании методом воздействия на собаку является грубое встряхивание за ошейник, а также система поощрения лакомством. СМ не свойственен животным, это прерогатива людей. Как по мне-счастливая прерогатива. Но классический Дс-это все-же не СМ.

"Хозяина привлекает возможность устанавливать правила". В мире столько ограничений и правил, что да будет счастливо то животное, которое вместо соблюдения их всех обязано соблюдать лишь определенный свод Правил своего Хозяина, которые наверняка будут подогнаны под определенное животное, а не животное будет подогнано под существующие ДЛЯ ВСЕХ правила.

"Хозяину нужно только послушание и благодарность" .
Да, за свой тяжкий груз ответственности, который осуществляется, как описано выше, Хозяину нужно послушание и благодарность, как например любому начальнику, заботящемуся о подчиненном. Но это не все. Собака любит своего Хозяина таким, какой он есть и никогда не сравнивает с другими хозяевами (до тех пор, пока он соответствует качествам Хозяина). В ответ Хозяин любит свою собаку не меньше, хотя холодный рассчет позволяет предположить, что где-то есть собаки и поумнее и покрасивее.

"Рабыня должна спрашивать разрешение на любое свое действие".
Я видел таких собак. Их хозяева были очень горды такой степенью дрессировки. Но это удел глупых хозяев и не вполне счастливых собак. Хорошей собаке не требуется никаких разрешений, она понимает своего Хозяина без слов, по одному лишь настрою, и такой Хозяин намного больше уверен в своей собаке, потому что знает, что случись с ним беда, его собака не будет сидеть возле него и скулить, ожидая команды или разрешения, а стремглав бросится за помощью (пример- фильм "Белый Бим, черное ухо").

Такие союзы Хозяев и собак не венчаются в церкви или ЗАГСе, они нигде не венчаются, но разлучает их чаще всего лишь смерть."
Lektor©2004

написано для журнала Russian Fetish Journal http://fetish-journal.ru

Что такое пет- плей?

LedaSDT: Пет-плей (pet-play) — сексуальная игра, можно перевести ее название, как игра с домашними любимцами, когда человек на время секса хочет побыть в образе какого-то животного (кошки, собаки, лошади, зайца, обезьяны, свиньи и т.д.). Такая практика не имеет ничего общего с зоофилией. Просто человек на время отключает свое человеческое сознание и превращается в четвероногое создание с неконтролируемыми эмоциями и поведением. Можно рычать, кусаться, брыкаться и просто вести себя нечеловеческим образом. Фанаты пет-плея приобретают специальные костюмы животных, чтобы полностью войти в образ.


Как вообще такие игры связаны с практиками БДСМ?

LedaSDT: О! Связаны очень и очень тесно. Мужчинам, к примеру, нравиться выступать в роли необузданного скакуна, усмирить которого сможет только женщина (мы ранее рассказывали уже о пони-плей подробно) женщинам нравится фетишный внешний вид, ведь частенько их сравнивают с молодыми грациозными кобылками, так же людям нравится чувствовать себя верным псом, охраняющим свою Хозяйку и служащим ей, а может милого ласкового котенка, с которым можно всячески весело играть. Где в этих играть применить БДСМ-практики зависит только от фантазий практикующих. С пони-плей, я думаю, все понятно, помимо стандартной для таких игр деперсонализации, - это и изнуряющие тренировки, подчинение, фетишность внешнего вида, бондаж, наказания за непокорность. Дог-плей – снова деперсонализация, дрессура, ограничение движений, наказания и добавление любимого фетиша в субкультуре БДСМ – миски на полу и ошейника с поводком. Кэт-плей – самая моя любимая игра, после пони-плей, но о ней ниже расскажет Catboy. Еще довольно-таки интересное направление - пигги-плей, не очень распространено, но очень яркое, а интересно тем, что именно воплощение в образ свиньи достаточно сильно может дать прочувствовать унизительность своего образа для тех, кто стремится эти унижения получить, чего только стоит одна фраза, обращенная к нижнему в этом образе, из уст красотки в латексе – эй, ты мерзкая, жирная, грязная свинья, чего разлегся? и пинок под зад, или хлесткий удар хворостиной (розгами), а если еще учесть, что свиньи, настоящие свиньи – это легко обучаемые, необычайно сметливые поддающиеся дрессировки животные (их цирковые трюки тому подтверждение), то просторы фантазии, в игре с человеком в их образе, могут дать массу разнообразных эмоций играющим.


Как-то фантазии в том же дог-плей дальше миски с ошейником и стандартных команд для собак не идут, можете вкратце рассказать, что вообще происходит на подобных пет-плей сессиях?

LedaSDT: Здесь на помощь может прийти какая-нибудь книжка для начинающих кинологов, типа «В доме появился щенок». Или если сильно заморочиться, то вот эта «An Anthology of Erotica Relating to the Training of the Human Dog» («Антология эротики, касающиейся догплей-тренировки») by Michael Daniels, но это уже воплощение его, а не ваших фантазий. После того как вы определитесь с породой собаки (да-да, это важно для дальнейшей игры, ведь от поведенческих образов зависит, кого вы будете дрессировать - веселого циркового пуделя, будуарную болонку или грозного огромного дога), можно прям вот по книжке и вести сессии, главное – нижнему забыть, что он человек и постараться «уйти» в образ животного. Итак, щенок появился, дали кличку, на которую он обязан откликаться, или не откликаться, если к ней еще не приучен или не понимает (уже можно начать применять БДСМ-практики, чередуя наказания с поощрениями) ему определено место для сна, приобретен ошейник, миски для питья и еды, со всем этим его нужно ознакомить. Не все собаки сразу понимают, чего от них хотят и для чего все эти предметы и тыкая носом, приманивая вкусняшками, объясняем, показываем, знакомим. Не хочет спать на подстилке? Можно заставить, приковав к батарее рядом с ней, как только ляжет на подстилку, можно погладить и отстегнуть. Лезет на стол за едой – не кормить, пока не станет есть из миски, да еще и наказать больно стеком за попытки воровства с хозяйского стола еды. Потом можно перейти к дрессуре, начиная от стандартных (лежать, сидеть, служить и апорт) заканчивая более сложными, тот же апорт с палкой, которая бросается в воду (прекрасная летняя игра для безлюдных пляжей), принесение тапочек, газет, взятие барьеров (прыжок через книжку на четвереньках, не выходя из образа животного, довольно-таки сложное занятие), хождение на поводке не отставая от хозяина(ки) и много чего другого, что найдете в книжке и адаптируете с учетом физиологических возможностей человека. Ну и попутно пытаемся и свои БДСМ-фантазии воплощать, можно даже феминизацию ввести. Как? Элементарно. Вспомните расфуфыренных собачек гламурных светских дам - все в бантиках, блестках, курточках, попонках и прочем, а на крупном «псе» розовые бантики-рюшечки – это полный аналог лифчиков-стрингов-чулочек на нижнем, эдакая насильственная феминизация (и можно рычать от унижения, отбиваться, убегать, но словят, свяжут и нарядят, а то и выпорют за непокорность, если Хозяйка решила уже так сделать), а стройного пуделя бантики так же кокетливо украсят, как и стройненького женоподобного мальчика нижнего. Просто представьте, что играете с собакой, но не забывайте о ее человеческом разуме, в силу наличия которого, можно смешать часть реальной жизни настоящей собаки с вашими садистскими желаниями и доминирующим положением в игре. А то, что нам дает положительные эмоции в подобных играх, оно такое же, как и у реальных домашних питомцев – желание принадлежать своему Хозяину, служить, радовать, забавлять, слушаться, с удовольствием выполнять команды, испытывать чувство преданности, а у Хозяина даже чувство гордости, как у настоящего собаковода, возникает за прекрасно обученного пса, помимо удовольствия от самого процесса дрессировки и воспитания.


После того, как немного прояснилось по дог-плей, хотелось бы узнать и о следующей распространенней игре – о кэт-плей. Кошечек не только гладят, играя с бантиком на веревочке?


Catboy: Могу рассказать, как я пришёл к этому. Ведь, в принципе, я создал cat-play сам для себя и уже после этого, я начал свои поиски в интенете на предмет того, не сошёл ли я с ума? Я не знал, что со мной, почему мне нравится это (образы животных, воплощенные человеком, костюмы). Ведь мне тогда было всего 15 лет.
В общем, побродив немного по сети, я наткнулся на 2 довольно известные фотографии в стиле пони-плей. Потом нашел сайт Кучера. И тут я понял, что мне нравится игра в подчинение. Тогда я был абсолютным новичком!
Прошёл год....
Настоящим поклонником кэт-плея я стал после того, как посмотрел мюзикл CATS. Я менялся с каждым днём, открывая всё новое и новое для себя. Потом я стал играть в театральной студии (пару раз приходилось играть котов, костюмы делал сам). В интернете стал искать людей, переодетых в кошек (фотки), ну и конечно, также, фотографии и статьи на тему БДСМ.
К сожалению, информации было мало. Хотя в моих галереях на компьютере к этому времени было уже несколько тысяч фотографий людей, переодетых или разрисованных в котов. Замечу, что настоящего кэт-плея до сих пор не много.
Да, к сожалению, кэт плей не так распространён. Не знаю почему, хотя, нет, наверное, знаю. Практически из любого раба можно сделать Пони или Собаку. Но вот Кошку или Кота, довольно сложно. Ведь для этого нужно иметь определённые данные.
Вообще, кэт-плей, это вполне серьёзная БДСМ-практика. В которой возможно воплотить многие направления. Она позволяет соединять несколько фетишей. Например, мы соединяем фетиши меха, подчинение/доминирование, боди-арта, красивых костюмов, рол- плея и т.д. Продолжать можно долго, догадайтесь, как мне зачастую прикрепляют хвост)))
Как и в жизни, тренировка котов/кошек, довольно сложное занятие. Я считаю, что если ты выступаешь в роли животного или какого другого персонажа или в роли хозяина/хозяйки, но в игре есть рол-плей, то условия должны быть как можно более приближены к реальным. Ну а вообще, всё по договорённости или желанию Доминанта/Домины.
Некоторые из моих правил, точнее не правил, а рекомендаций к тренировке или к сценарию.
1. Во-первых, Хозяин (Дом), может быть также в костюме, т.е. может быть котом/кошкой, т.к. кошки тоже разные бывают.
2. Саб не должен разговаривать (кошки не умеют это делать, поэтому советую вам научить этому саба. Выражать свои мысли с помощью действий или слова "мяу").
3. Должен быть ошейник, но не собачий, т.е. не широкий. Может быть, так называемый posture-collar, но сверху, как правило, надевается маленький.
4. Костюм должен быть как можно более обтягивающий. Для меня ещё и с мехом или из меха. У меня есть пара пушистых ошейников, мило смотрится.
5. Иногда связывают пальцы, для того, чтобы саб не мог ими пользоваться, как человек. Их можно склеить клеем, типа ПВА, который и держит пальцы вместе и легко потом смывается водой или клейкой лентой. Сверху можно надеть что-то на подобие пушистой варежки или, если у вас есть талант к шитью костюмов, то можно сшить лапку. Кстати, подобные, только из латекса, продаются в большом кол-ве в интернет магазинах высокого уровня. Это просто мешочек, в которые всовывается рука, а сверху он закрывается на замочек ) довольно мило.
6. Хвост можно прикреплять разными способами. Например с помощью butt-plug. (извините, что иногда использую английские термины, просто русский перевод вызывает у меня улыбку и иногда даже не знаю, как это назвать по-русски).
7. Можно также тренировать вашего котенка ласкаться у ваших ног, лизать их и вообще "мыть" вас своим языком.
8. И обязательно научите вашу кошку пить молоко из мисочки. Кстати, очень часто для своих игр мы используем настоящий кошачий корм, он вполне вкусен, а уж съедобен – точно.
9. Вы можете наказывать свою кошку за непослушание. Но имейте в виду, что если кошка выполняет второй пункт, т.е. не говорит, то вы также должны понимать её/его и его/её жесты.
10. На разговорчивых кошек, надевайте кляп и знайте, что даже если кисины лапы не будут связаны наручниками, то она/он всё равно не сможет его снять, т.к. будут связаны пальцы.
11. Вы можете щекотать вашу кошку перышком или проводить над кошечкой опыты. Например, сколько она сможет провести времени в клетке или привязанной за ошейник к чему-нибудь. Жалобное мяуканье в исполнении саба некоторых возбуждает похлеще человеческих стонов.
12. Учите вашу кошку быть ласковой, но помните, что каждая кошка- индивидуальность. Не перестарайтесь и не сделайте из вашего саба собаку в костюме кота. Т.е. кошка в какой-то степени должна быть независимой и зачастую её можно заставить что-то сделать только лаской.
13. Повторюсь, по моему мнению, человек должен как можно сильнее входить в роль кошки. Быть грациозным, пластичным. А остальные его умения зависят от Хозяйки/Хозяина. Также он должен как можно чаще передвигаться на четырёх лапах! Кстати, вы вполне можете наказывать кису за то, что она будет стараться привстать на ноги или, например, сядет куда-то, как человек. Он должен почувствовать, что он - животное и у него есть Хозяин/Хозяйка, от которых он зависим.


А где приобретаются все эти костюмы, создающие визуальный образ животного?

LedaSDT: Очень многое шьем сами, что-то заказываем мастерам, что-то покупаем уже готовое в магазинах. На данный момент ассортимент специализированных магазинов может удовлетворить самый взыскательный вкус, особенно продвинулись в изготовлении костюмов для пет-плея производители латексной одежды, даже термин «кэт-сьют» - это же костюм кошки. Ах! Сколько я видела шикарных собачек, кошечек, пони, заек, кстати, и свинок тоже, так же встречала в продаже много игровых, даже карнавальных костюмов различных животных, они великолепно подходят для подобных игр.

Catboy: А еще у нас фетиш на мех, поэтому многие наши костюмы пушистые. И на самом деле очень легко из меха сделать уши, хвосты, лапки, затратив всего немного времени. Ну а лицо человека, при определенных навыках, при помощи самого простого театрального грима можно превратить в мордочку животного.


И напоследок вот такой вопрос – хозяева реальных домашних животных участвуют в различных выставках, скачках, охотах, соревнованиях, а есть ли что-то подобное в пет-плей?


LedaSDT: Конечно есть! К сожалению, преимущественно за границей: в Европе, в США, разные пони-плей-фестивали, скачки, но и мы стараемся не отставать. Собираемся тесными компаниями с такими же любителями пет-плей в БДСМ и организовываем различные мероприятия. Из самых запомнившихся – это пет-плей бои, где против «собак» были «кошки», нижние так ушли в свои образы, что я еще долго улыбалась, уходя в воспоминания об азарте и эмоциях, при взгляде на моего искусанного Кэтбоя.

Catboy: А я еще долго хвастался следами от когтей кошки на своей спине и надкусанным ухом, так как ощущение, что я сам зверь и борюсь со зверем, настолько поглотило меня, что не хотелось возвращаться в мир людей, и приятнее всего было увидеть, по окончанию боя, горящие от радости и гордости за меня, глаза моей Хозяйки.

LedaSDT: А! Вот еще из ближайших событий - в последних числах июня в окрестных лесах Северодонецка, мы проводим пет-плей охоту, когда наши нижние предстанут в образах различных диких животных, а мы будем на них охотиться с оружием лазертаг. Там достаточно сложные правила, масса квестов, которые превращают игру именно в охоту на зверей, а не просто пострелялки в нижних. Это мероприятие мы планируем сделать периодичным, может быть, как летнюю и зимнюю, или осеннюю, еще не решили.

И еще небольшая ремарка для тех, кто считает пет-плей несерьезными игрушками, не относящимися к БДСМ вовсе, серьезность, фетишность и наличие практик зависят только от самих партнеров, все будет так, как вы этого захотите, можно и по носику своего пета щелкнуть, а можно и в кровавые вивисекторы податься.

Катетеризация это процедура введения в мочевой пузырь тонкой эластичной трубки — катетера, используемого для принудительного отведения мочи при хронической задержке мочеиспускания либо по другим медицинским показаниям. Использование этой процедуры в других целях — очень интересная эротическая игра. Все дело в том, что мочевыводящая система неразрывно связана с половой и потому стимуляция мочеиспускательного канала и мочевыводящих органов способна вызвать не менее интересные эротические ощущения, чем стимуляция половых органов, а катетеризация — как раз та процедура, которая может это осуществлять наиболее эффективно. Ощущения складываются, во-первых, из-за наличия в мочеиспускательном канале и мочевом пузыре постороннего предмета — катетера, и, во-вторых, из-за невозможности самостоятельно контролировать мочеиспускание. Вы становитесь абсолютно беспомощным не имея возможности как удерживать мочу, так и прекратить «щекочущие» эротические ощущения.

Катетеризация может выполняться однократно, когда вы вводите катетер и затем, после опорожнения мочевого пузыря, извлекается обратно. Либо постоянно, когда введенный катетер остается в мочевом пузыре на некоторое время (теоретические как угодно долго, практически в медицинских условиях на срок не более 2—3 недель, а в эротической игре не более суток).

В зависимости от типа катетеризации используются разные катетеры. Для однократной катетеризации обычно используется катетер Нелантона. Он представляет собой эластичную трубку с адаптером для прикрепления мочеприемника, на другой стороне катетер имеет небольшое окошко для входа мочи. Хотя катетер Нелантона можно зафиксировать с помощью лейкопластыря, чтобы он не выпал его необходимо специально придерживать, а потому его используют только однократно (ввел, оставил на некоторое время, вывел). Для постоянной катетеризации используется катетер Фолея (произносится ФолЕя). Он имеет два хода: один для отвода мочи и второй по которому в специальный баллон на конце катетера вводится вода. Когда катетер находится в мочевом пузыре баллон надувается и не дает катетеру выпасть, а моча выводится через внутренний ход.

Катетеры выпускаются разной длину и диаметра (размера), которые следуют использовать в зависимости от индивидуальных особенностей катетеризируемого: диаметра и длины мочеиспускательного канала. У женщин канал очень короткий (около 10 см), у мужчин заметно длиннее (25—30 см, иногда больше) при среднем диаметре около 5 мм. Диаметр (размер) катетера измеряется в специальных единицах (Fr), равных 0.3 мм. Соответственно для катетеризации обычно используются катетеры размера Fr14, Fr16 и Fr18. Какой размер необходим вам следует выяснить, что называется, опытным путем: попробуйте вначале Fr14 и, если он окажется для вас слишком маленьким, в следующий раз купите на размер больше. Страшного в этом ничего нет: при катетеризации катетером меньшего чем необходимо размера он просто будет легко выскальзывать, а также существует риск подтекания мочи. Катетеризация катетером большего чем необходима размером тоже возможна: стенки мочеиспускательного канала эластичны и растянуться, чтобы можно было ввести катетер, однако при этом вы ощутите большой дискомфорт и довольно ощутимую боль.

Катетеризация — довольно простая операция, которая часто осуществляется в медицинских условиях и не требует большого медицинского образования. Если пациенту требуется часто осуществлять катетеризацию вне медицинского учреждения, ей без проблем обучают либо самого пациента либо его родственников, которые будут осуществлять катетеризацию дома. Однако если не соблюдать ряд особенностей, неправильно выполненная катетеризация в лучшем случае сведет интересную эротическую игру к боли и дискомфорту, а в худшем — к травме, которая может привести к воспалению мочевого пузыря, недержанию мочи и другим совсем неинтересным последствиям. Потому, если вы не уверены в том, что действительно этого хотите либо что сможете выполнить катетеризацию по всем правилам, ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ЭТОЙ ЗАТЕИ. Если же вы чувствуете в себе силы и, главное, желание сделать это — вперед! Лучше чтобы катетеризацию вам выполнил ваш партнер (желательно конечно с медицинским образованием либо, по крайней мере, с опытом выполнения этой процедуры). Если нет, внимательно изучите следующие инструкции, которые позволят выполнить катетеризацию даже если вы никогда ее до этого не делали.

Для катетеризации вам понадобиться:

1. Сам катетер (Фолея либо Нелантона), правильно подобранный по длине и размеру.

2. Стерильные хирургические перчатки.

3. Непромокаемая резиновая клеенка + одноразовая простынь (либо просто одноразовая простынь).

4. Дезинфицирующий раствор (мирамистин, хлоргексидин, фурацилин и т.д.), вата.

5. Катетерный мочеприемник (специальный пакет для сбора мочи).

Для катетера Фолея (если вы захотите оставить его на длительный срок):

6. Шприц емкостью около 20 мл.

7. Стерильная вода либо стерильный раствор.

Также вам понадобиться (желательно специальная) смазка, которой вы будете смазывать катетер для того, чтобы он более мягко и плавно вводился в мочеиспускательный канал. Для этой цели можно использовать глицерин либо вазелин, однако лучше всего — специальную смазку для катетеризации, которая, во-первых, стерильна, а, во-вторых, не содержит веществ, раздражающих уретру. Вообще главным условием правильной катетеризации является сохранение полной стерильности как самого катетера, так и всего остального. Если в мочевой пузырь будет занесена инфекция, то минимум вы отделаетесь несколькими днями лихорадки и высокой температуры.

Приготовьте все необходимые компоненты так, чтобы они были у вас под рукой. Тщательно помойте руки с мылом, а также попросите вашего партнера тщательно помыть наружные половые органы. Уложите катетеризуемого на постель, подстелив клеенку и/или одноразовую простынь. Ваш партнер должен лежать на кровати свободно, с вытянутыми и слегка согнутыми в коленях ногами разведенными в стороны. Дополнительно обеззаразьте наружное отверстие мочеиспускательного канала ватой смоченной дезинфицирующим раствором.

Катетеры поставляются в стерильной упаковке, которая должна быть закрытой и нигде не поврежденной. Вскройте катетер с наружной стороны (там, где имеется специальный адаптер) и подсоедините его к трубке мочеприемника, а сам мочеприемник расположите так, чтобы он находился ниже катетера для свободного стока в него мочи и не мог упасть (при наполнении мочой он потежалеет и может упасть на пол). Теперь оденьте на руки перчатки и, начиная с этого момента, не касайтесь ими ничего, кроме самого катетера и (другой рукой) мочеполовых органов партнера.

Освободите катетер от остальной упаковки и смажьте его кончик смазкой (но так, чтобы она не закрыла окошечка для оттока мочи!) и начните безумно аккуратно и медленно вводить катетер в мочеиспускательный канал. Для женщины придерживайте ей пальцами половые губы, чтобы они не закрывали мочеиспускательный канал. Для мужчины оттяните крайную плоть и придерживайте член рукой. Как только вы начнете вводить катетер, ваш партнер начнет ощущать дискомфорт от введенного в мочеиспускательный канал постороннего предмета. Стенки мочеиспускательного канала крайне чувствительны и потому если вы не проявите должной аккуратности и внимания, то катетер вызовет у вашего партнера неприятную боль, которая может быть весьма сильной и ощущаться как будто ему в мочеиспускательный канал медленно вводят раскаленный уголек. В этом смысле лучше оказываются катетеры Фолея — они выпускаются из специального материала, который мягче и в меньшей степени раздражает уретру и, если правильно все сделать, вообще не вызовет у вашего партнера болевых ощущений.

Продолжайте медленно вводить катетер миллиметр за миллиметром. Он должен плавно скользить по мочеиспускательному каналу, однако если вы встретите препятствия его движению, ни в коем случае НЕ ПРИЛАГАЙТЕ УСИЛИЙ и подождите некоторое время, пока ваш партнер полностью не расслабиться. В этом смысле катетеризуемый сам оказывается хозяином ситуации: боль и сильный дискомфорт возникают если (при соблюдении всех других условий) он не смог полностью расслабиться и, в особенности, расслабить свой мочевой пузырь. Это может быть с непривычки сложно сделать, поскольку в обычной ситуации мышцы мочевого пузыря напряжены, замыкая мочеиспускательный канал и не давая моче вытекать наружу. Постарайтесь максимально их расслабить.

Через некоторое время вы почувствуете сопротивление, которое означает, что вы достигли сфинктера — органа, расположенного у входа мочеиспускательного канала в мочевой пузырь и замыкающего его. Именно он удерживает мочу в мочевом пузыре, а при его расслаблении в момент мочеиспускания моча свободно вытекает наружу. Чтобы преодолеть сфинктер необходимо постараться полностью его расслабить так, как будто вы желаете помочиться. В этот момент стенки мочеиспускательного канала расширяться и катетер войдет в мочевой пузырь, что вы без труда заметите потому, что из катетера начнет выделяться моча. Как правило даже если ваш мочевой пузырь не был наполнен, выделиться по крайней мере небольшая порция мочи. У женщин, имеющих короткий мочеиспускательный канал, сфинктер достигается буквально сразу после введения катетера на 5—8 см. У мужчин после того, как катетер будет введен на половину две трети своей длины (около 30 см). Начиная с этого момента вы полностью теряете контроль мочеиспускания: моча без перерыва будет выделяться из катетера в мочеприемник по мере поступления в мочевой пузырь. Одновременно с этим вы начнете ощущать очень тонкие эротические ощущения, как правило недоступные обычными методами эротического воздействия и возбуждения.

Внимательно следите за тем, чтобы катетер самопроизвольно не выпал из мочевого пузыря. Внутреннее отверстие катетера довольно маленькое и потому моча будет выводится из него под сильным давлением, которое также будет действовать на сам катетер, являющейся препятствием ее свободному оттоку. Иногда это давление может быть настолько сильным, что катетер может полностью «вылететь» из мочеиспускательного канала, избавив вас при этом от процедуры дальнейшего выведения, но и прекратив всю игру.

Если вы пользуетесь катетером Фолея и желаете оставить его на длительный срок, вам будет необходимо надуть специальный баллон, который будет удерживать катетер в мочевом пузыре и препятствовать выпадению катетера наружу. Для этого постарайтесь завести катетер внутрь на максимальную его длину (внимательно следя при этом за ощущениями партнера). Возьмите наполненный водой шприц и проткните иголкой пробку второго хода катетера, через который баллон наполняется водой. Начните медленно закачивать в баллон воду, по мере чего он начнет расширяться. Если вы этот момент ваш партнер почувствует резкую боль, это означает что катетер не вошел полностью в мочевой пузырь и наполненный баллон давит на стенки мочеиспускательного канала. Введите катетер глубже и продолжите наполнять баллон дальше. Если это не помогает, спустите баллон отсосав воду обратно — значит длины катетера недостаточно чтобы полностью войти в мочевой пузырь и необходимо приобрести катетер подлиннее. Объем баллона может быть разным, что пишется на упаковке катетера. Обычно объема 30 мл хватает, чтобы надежно зафиксировать катетер в мочевом пузыре. Это означает, что вы должны ввести в катетер воды не меньше, чем объем баллона. Хотя вовсе не обязательно наполнять баллон полностью: 20 мл будет достаточно, чтобы он достаточно надулся.

Теперь катетер можно оставить на некоторое время, за что, правда, придется расплачиваться некоторым физическим дискомфортом и ограничением свободы передвижения из-за подсоединенного к катетеру мочеприемника. Вы можете оставить катетер на ночь дополнительно зафиксировав его лейкопластырем, чтобы не отсоединилась трубка мочеприемника. Для этого используйте мочеприемник объемом 2000 мл, который снабжен длинной трубкой, позволяющей установить его около кровати. Можно взять мочеприемник поменьше — на 500—700 мл — и закрепить его на ноге под одеждой с помощью специальных ремней. Это позволит вам свободно передвигаться, хотя и испытывая при этом некоторые ограничения. По мере наполнения мочеприемник опорожняется.

Ни в коем случае не следует:

1. Отсоединять мочеприемник и оставлять катетер открытым.

2. Заводить через катетер мочу либо воду обратно в мочевой пузырь (как это некоторые любят).

3. Использовать вскрытый либо загрязненный мочеприемник.

Все это резко увеличивает риск возникновения инфекции, о последствиях которой уже говорилось выше.

Опять-таки из-за риска возникновения инфекции в домашних условиях катетер и мочеприемник можно оставлять на срок не более суток. Если оставить его на более длительный срок, необходимо либо вводить в мочеприемник и катетер специальный раствор, убивающий размножающиеся в нем бактерии, либо смириться с риском возникновения инфекции.

Для выведения катетера вначале с помощью шприца вода из баллона отсасывается обратно и катетер медленно извлекается наружу с соблюдением не меньшей аккуратности и внимания, чем в момент введения — риск травмирования уретры в момент выведения катетера не меньший, чем в момент ввода. При этом следует обязательно следить, чтобы катетер извлекался наружу прямо, не смещаясь в бок, иначе риск повреждения мочеиспускательного канала возрастает.

После того, как катетер будет извлечен, будет продолжаться некоторое ощущение дискомфорта. Часто остается ощущение позыва к мочеиспусканию, хотя на самом деле мочевой пузырь остается пустой. Сутки, а иногда и больше при мочеиспускании будет ощущаться режущая боль, которая по истечении этого периода полностью исчезнет.

Это все, естественно, в том случае если вы все делали правильно. Если нет, то последствия могут быть различными, вплоть до медицинского вмешательства. Кстати говоря, в медицинских учреждениях катетеризацию тоже не всегда выполняют правильно и в принципе риск осложнений одинаково присутствует при выполнении катетеризации в домашних условиях собственными средствами, так и если ее вам выполнит не слишком аккуратная медсестра.

В любом случае, если вы не уверены, что сможете правильно выполнить катетеризацию либо не ощущаете, что действительно этого хотите, НЕ ВВОДИТЕ КАТЕТЕР И ОСТАВЬТЕ ВООБЩЕ ЭТУ ЗАТЕЮ либо ограничьтесь однократной катетеризацией(с).

приятственной вам игры)))

статья мной накопана в инете на каком-то ванильном секс-форуме, но составлена верно, и, после консультации с урологом, я все делаю именно так.

мирамистин - просто офигительное средство при катетеризации. как перед ней, так и после. просто, вынув катетер, залить его (мирамистин) в письку))) (по-научному - мочеиспускательный канал).

кста, вота перепечатка из Медицинской энциклопедии, 2002г.:

"Катетеризация мочевого пузыря. Введение катетера (полой резиновой, пластмассовой или металлической трубки) в мочеиспускательный канал и мочевой пузырь с лечебной или диагностической целью. Применяется для отведения мочи при острой (внезапной) и хронической (развившейся постепенно и длительно существующей) задержке мочеиспускания, для введения в мочевые пути лекарств, определения емкости мочевого пузыря, получения мочи для лабораторного исследования, выявления непроходимости мочевых путей и локализации препятствия и т.д. Процедура противопоказана при острых воспалительных процессах в мочеспускательном канале и мочевом пузыре, т.к.
способствует распространению инфекции.
Применяют различные виды катетеров (и по составу, и по величине, и по форме). Процедуру проводят при строгом соблюдении асептики. Руки моют с мылом и протирают спиртом. Наружное отверстие мочеиспускательного канала обрабатывают спиртовым раствором (не менее 70%), *(не стоит этого делать, при наличие таких чудесных средств обеззараживания) при особой чувствительности - раствором фурацилипа.
У мужчин процедуру выполняют в положении больного на спине со слегка разведенными ногами. Катетер предварительно смазывают стерильным глицерином или вазелиновым маслом. Половой член берут левой
рукой вблизи головки так, чтобы было удобно раскрыть наружное отверстие мочеиспускательного канала. Катетер вводят правой рукой очень плавно, половой член при этом как бы натягивают на катетер. Больному предлагают
сделать несколько глубоких вдохов, на высоте вдоха, когда расслабляются мышцы, закрывающие вход в мочеспускательный канал, продолжая оказывать мягкое давление, вводят катетер. О его нахождении в мочевом пузыре свидетельствует выделение мочи. Если катетер ввести не удается, то при ощущении сопротивления не следует применять усилий, т.к. это может привести к серьезным травмам.
Катетеризация мочевого пузыря у женщин, как правило, затруднений не вызывает. Наружные половые органы дезинфицируют тем же, что и при катетеризации мужчин, руки перед процедурой должны быть вымыты с мылом и обработаны спиртом. Пальцами левой руки осторожно раздвигают половые губы, при этом становится видно 2 отверстия: верхнее из них - отверстие мочеиспускательного канала, нижнее - вход во влагалище. Катетер, смазанный стерильным глицерином или вазелиновым маслом, очень плавно, без усилия, вводят правой
рукой. Появление мочи - признак того, что катетер находится в мочевом пузыре. При невозможности ввести катетер следует сказать об этом врачу." (конец цитаты)

Мы перенесли дату проведения нашей, теперь уж очень, долгожданной ФемДом-вечеринки в связи с невозможностью прибытия нескольких гостей из-за праздников. но вечеринка состоится. вакантны 2 места для Дам и 3 места для нижних.

повторяю анонс вечеринки:

Событие, которого мы все так долго ждали и к которому так тщательно готовились, совсем скоро пройдёт в одном из
прекрасных особняков города Киева!
Для вашего комфорта разработаны особые Этикетные правила поведения на Встрече.

Дата и время:
в конце мая 2010 года; с 17:00. Самых стойких мужчин отпустим в 11 часов утра.

Гости:
1. Верхние Дамы
2. нижние мужчины

Количество гостей строго ограничено до 20-ти человек.

Формат:
Этикетная Встреча с проведением СМ-экшнов, БД-практик и пси доминацией.
При желании уединиться, Вы сможете воспользоваться специально подготовленной плей-зоной.

Конфиденциальность:
Фото и видео съемка на Встрече запрещена. Все Гости мероприятия обязуются четко соблюдать Правила поведения на Встрече. Они будут переданы Вам после удачного прохождения собеседования с одним из членов Оргкомитета Встречи.

Предварительная встреча обязательна для всех, кто не был ни на одном из мероприятий, проведенных Оргкомитетом Фемдом встречи "The Lady's Mansion".
На ней вы сможете узнать сценарий встречи, стоимость взноса, дресс-код и ознакомитесь с Правилами поведения на данном мероприятии. Так же Организаторы ответят на интересующие Вас вопросы касательно Этикета.
Результаты собеседования и решение о Вашем допуске на Встречу могут быть озвучены Вам не сразу, но не позднее 2-х дней с момента начала собеседования.

Оргкомитет:
(063)799-71-06, (096)676-99-44 GATA/BloodyLotos

(063) 408-66-22 LedaSDT

Рады пригласить вас на закрытую БДСМ и Фетиш-вечеринку «Подземелье Амура», посвященную Дню Всех Влюбленных. Мероприятие состоится 20 февраля, в субботу в настоящем подземелье - обширном комфортном помещении в центре города (7 минут пешком от м. Советская). Площадка будет полностью предоставлена в распоряжение гостей - это не кафе или клуб, а также не жилая квартира.

Время проведения :
с 19:00 20 февраля до утра 21 февраля.

В программе вас ожидают: как реальные экшны – флагелляция, бондаж, подвесы, плей-пирсинг, так и яркие фетиш-постановки. У каждого будет возможность принять участие в увлекательных тематических конкурсах. Приятным сюрпризом для вас станут памятные подарки. Будет проведена лотерея по номерам билетов с ценным призом.

Также впервые в программе будет представлен видеоарт (работы современных художников).

Для гостей, желающих попрактиковать со своим партнером или новым знакомым, предусмотрена удобная плей-зона, а также в вашем распоряжении будут стационарные бондажные девайсы и мебель.
Ваш комфортный отдых обеспечивает наличие парковки, гардероба, комнаты для переодевания, чилл-аута, эффектной фото-зоны, предусмотренного места для курения (некурящие гости не пострадают).
На мероприятии вы сможете опробовать и приобрести авторские флагелляционные и бондажные девайсы.

В стоимость билета входит фуршет, алкогольные и безалкогольные напитки, чай, кофе.

Заявки на участие принимаются на электронный адрес ve4erinka@i.ua до 10 февраля. Для участия необходима рекомендация либо личное знакомство с одним из организаторов. Для тех, кто лично не знаком с организаторами, приглашаем познакомиться до начала мероприятия))))))).

Всем гостям гарантирована конфиденциальность и, при необходимости, анонимность.

Влюбленным парам – скидка.

Стоимость будет сообщена всем желающим лично, адрес места проведения будет указан только на билетах.
Уточняющие вопросы, пожелания и предложения вы можете оставить в здесь в теме, личным сообщением, по электронной почте или по ICQ.

Оргкомитет:
Interstella, Leda SDT, Catboy, Xinax

Координаты для связи:
общий электронный адрес для связи - ve4erinka@i.ua

Interstella
ICQ 486341572
Моб, тел. – 0934904247

Leda SDT
ICQ 232934617
Моб. тел. 0634086622

расскажу немного о боллбастинге. расскажу КАК технически мне это нравится, насколько это опасно и как уменьшить опасность.

1. техническая сторона: партнер зафиксирован стоя, в полный рост, растянут за руки на натянутых цепях (веревках) к крепежным кольцам над ним, так, чтобы ногами в полную ступню стоял на полу. ноги не фиксируются. не потому, что это так надо, а потому, что мне нравится еще и рефлекторно-психологический аспект, когда после удара человек рефлекторно пытается прикрыть свои гениталии, хоть как-то и чем угодно. а я потом уговариваю человека открыться (добровольно) на следующий удар.

я никогда не бью в обуви. даже если просят об этом (и советую НИКОГДА не делать этого на каблуках!!! себе дороже обойдуться сломанные собственные ноги))). сила удара определяется практически. для каждого она индивидуальна. определение начию с легкого удара тыльной стороной ладони под яички. потом увеличиваю в разы (не преходя на удары ногой). в этот момент партнер уже может адекватно оценить свои возможности (обычно на этом все и заканчивается)))) если все ок, и дальше есть готовность и желание, переходим к ударам ногой. только не думайте, что это делается вот так с налета и разбега пяткой в пах. дающий партнер (буду говорить далее - я) должен определиться со своей позой и расстоянием от принимающего партнера. обычно я определяю расстояние "на глазок" с учетом длины своих ног. переношу вес на ту ногу, на которую буду опираться во время удара (часто использую еще дополнительную опору для себя, как-то - ручки в стене, перила и т.п.) второй ногой (точнее пальцами ноги), легонько подбиваю (как бы похлопываю) партнеру под яички, увеличивая с каждым хлопком силу (то есть делаю тож самое, что и ладонью до этого). второе слово обычно))))) обычно многим этого хватает. то есть срабытывает фетиш на УДАРЫ НОГОЙ, а не кайф от самих болевых ощущений от УДАРА НОГОЙ. ну, а далее уже само действо.

из интересующих всех моментов:))) 1. да, чаще всего, член стоит. 2. иногда после удара опадает, но как только человек раскрывается для следующего удара и видит занесенную мою ногу, эрекция восстанавливается. 3. да, люди кричат. 4. да, это больно, очень больно, кайфово. 5. да, люди от этого кончают. 6. да, мне это нравится. 7. да, я садистка. и еще меня прет, что мне ДОБРОВОЛЬНО отдают для причинения боли самое дорогое, что может быть у мужчины))

начну с такого вот афоризма: "Яйца - Душа мужчины!" (с) Масутацу Ояма

теорию (ну и немного практики)), из-за которой меня ненавидели партнеры по спаррингу) я изучила, занимаясь киокушин-каратэ. там есть один офигенный удар - кинтеки, что в переводе означает "золотая мишень", а банальней - удары в пах.

еще Масутаци Ояма писал в своих учебниках: "Наши яички нежные и беззащитные, в них очень много нервных окончаний. Нервные нити идут к ним от почек и желудка, пронизывая всю брюшную полость. Поэтому удар ниже пояса вызывает такую адскую боль по всему животу. Впечатления от этого столь ярки и незабываемы, что от словосочетения "яйца всмятку" вас пробивает холодный пот, будто речь идет не о кулинарном изыске холостяцкой кухни, а, по меньшей мере, об испанской инквизиции. И все мы инстинктивно вздрагиваем от ужаса, когда кто-либо на наших глазах получает не джентельменский удар в пах.
Очень полезная физиологическая особенность наших первобытных предков, позволяла им в случае опасности втягивать яички внутрь, оставляя противнику только пустую мошонку. Но до нас, столь ценное свойство организма, дошло лишь атавистическим "не опусканием яичка". А, жаль! Ведь согласно статистике, более 15% нарушений на соревнованиях приходиться на удар в пах. А по спортивному травматизму в каратэ с 11, 5% ушиб яичек занимает прочное третье место, после сотрясения мозга и ушиба мягких тканей лица." (с)

В пах попадают различными ударными частями рук и ног, но самым страшным и разрушающе эффективным ударом в пах был и остается удар кин-гери. Не даром, этот удар был любимой техникой сосая Оямы, - банальный удар ногой в пах, который ученики начинают осваивать буквально с первого занятия. Удар ногой в пах кажется настолько простым (кто-то скажет примитивным), что как-то совсем не вяжется с образом мастера. По словам Оямы, кин-гери - это шанс маленького японца в бою с здоровенным "гайдзином" (презрит. "иностранец"). Во время знаменитых американских гостролей, этот "убийственный" удар не раз выручал Ояму. (с)

о траматичности я расскажу немного ниже. сейчас о реалиях спортивных состязаний.

сын Масутаци, Ояма Ясухико вспоминает: "Сосай мастерски выполнял удар ногой в пах. Бывало, если при ударе ногой широко размахнешся, то нога сосая тут же молниеносно вылетит на встречу. Нанеся удар, он со смехом говорил: "Запомни, яйца - душа мужчины, хэ-хэ-хэ...!".

слова брата подтверждает и Сигэру Ояма: "Сосай очень часто бил ногой в пах, причем у него было замечательное чувство тайминга, и удара не мог избежать никто. Нанеся удар в пах, сосай спрашивал: "Ну как, больно?".

такие уроки не проходят даром и по воспоминаниям "Яростного тигра Киокушина" - Соэно Есидзи: "Удар ногой в пах был коронным ударом шихана Сигэру. Когда я сдавал экзамен на 1-й дан, моим партнером был шихан Сигэру, обладавший в то время (это было еще до отъезда в США) 2-м даном. Приняв позицию некоаши-дачи, он нанес мне передней ногой всего два удара в пах, а у меня мелькнула мысль: "Вот тут, наверное, я и умру."

Не менее яркие воспоминания и у Хацуо Рояма: "Мы никогда не становились в стойку Нио - Буддийского стража врат, расставив ноги в стороны, и всегда сжимали бедра в стойке некоаши-дачи, чтобы защитить пах. А в пах били так, что от пениса одна кожица оставалась, а яйца разлетались на куски, как перезрелый гранат."

И действительно, поскольку в то время паховые раковины не практиковались, то в спарринге порой такими ударами рвали пенис...
Однажды Харуяма (Ариакэ Сего, в кинофильме "Обреченный на одиночество") доспаринговался до того, что у него брюки тренировочного костюма окрасились кровью. Тут к нему обратился сэмпай: "Эй! Да у тебя кровь течет"! До этого момента он только вскрикивал: "Ойся! Ойся"! - и продолжал драться. Заглянул он к себе в брюки, чтобы посмотреть на своего "младшего брата", и тут же вскрикнул, а лицо его сразу побелело.
Харуяму доставили в травмпункт. Сосай схватил за руку врача, который осматривал Харуяму, и прямо на глазах у молоденьких медсестер с самым серьезным видом спрашивает: "Сэнсэй! Сможет он им еще пользоваться"? Никто даже рассмеяться не смог - такое серьезное положение было. Врач взял член Харуямы в руку и говорит: "Да. Думаю, все будет в порядке". Тут сосай обхватил голову Харуямы и машинально забормотал снбе под нос: "Какое счастье! Какое счастье"! А Харуяма ответил ему: "Ос"! Сказал "Ос"! - и уставился злобно на стоящих в стороне сиделок. Когда все вышли на улицу, то невольно расхохотались. И сосай тоже на улице разразился смехом: "Ха-ха-ха"!
Да, что ни говори, а Харуяма - парень был неустрашимый. Точно не известно насчет его "младшего брата", но наверное, швов пятнадцать ему наложили. По крайней мере Харуяма, почему-то был очень доволен.
Хотя Харуяма и получил ранение паха, во время спаррингов в додзе удары в пах продолжали применяться еще очень долго. (с) (воспоминания из той же книги)

Включение ударов в пах в запрещенную технику спортивных состязаний и обязательная "раковинизация" всех яиц, позволила значительно снизить половой травматизм. Но отсутствие ударов в пах на соревнованиях, привело к порочной практике не заострять на них внимание и на тренировках, в связи с чем, реальной защиты от таких ударов практически не отрабатывается. Из-за этого каждый случайный удар в пах становится неожиданным и высокотравматичным.

А при сегодняшнем силовом каратэ, когда удары ногами достигают полуторы тонн (например, Хироки Куросава со своим лоу-киком), даже специальная защита на пах не может гарантировать абсолютной защиты.

Хорошо еще, если "ребрами" не по размеру большой "раковины" травмируются паховые связки. Гораздо хуже если «раковина» с "чужого плеча" мала, можно получить тяжелый ушиб яичек. Но бывает, что и отлично подогнанная защита не гарантирует полной безопасности... (с)т.к.

Ужасный случай произошел летом 1999 года в Екатеринбурге, во время отборочных соревнований на 7-ой Чемпионат мира. В финальном бою Андрей Белоконь превосходным по исполнению кин-гери нанес страшный удар в пах Тамерлану Сардарову. На мгновение у всех присутствующих мужчин сочувственно сжались яйца, а затем раздался крик боли пронзивший зал... Почти пять минут врачи не могли разогнуть Тамерлана. А когда это удалось, то оказалось, что пластиковая "раковина" разлетелась на осколки...
Завидным хладнокровием отличился автор удара Андрей Белоконь. Он спросил у лежащего на носилках Сардарова: "Тамерлан, у тебя дети есть?". "Нет"- ответил и задумался Тамерлан, которого уже ждала "скорая помощь"...

Примечание: Для выявления в этом бою победителя понадобилось около четверти часа. Мнения судей склонялись в сторону дисквалификации Белоконя за преднамеренный удар и присуждения победы Сардарову. Но так, как Тамерлана увезли в больницу, Рояма принял решение, что турнир не может остаться без чемпиона и победителем соревнований стал злостный нарушитель правил Андрей Белоконь.
P.S.К счастью, важнейшие функции организма Тамерлана не нарушились. Как нам удалось узнать, он воспитывает маленького сына.

На 7-ом Чемпионате мира по сравнению с вышеописанным произошел просто комичный случай. Российский боец Сева Мохирев ювелирным по точности исполнения ударом в пах выбил из паховой защиты японца Тетцуи Ивасаки жесткий защитный каркас... Тот просто вывалился из штанины. (с)

Ну что? кто уже передумал заниматься спортом и решил пойти заняться практиками БДСМ?))))

теперь медстатейка на тему опасности ударов по яичкам и что нужно делать, ежели у вас хоть малейший намек, что перестарались в достижении обоюдного удовольствия. статейка расчитана на стандартного обывателя и содрана из какого-то мужсткого журнала, типа Эго или МенсХелс. но тем не менее, достаточно правилны действия по оказанию первой помощи.

"Урон этой части вашего тела может нанести и легчайший пинг-понговый шарик, ловко поданный какой-нибудь прекрасной Политой, и футбольный мяч, направленный невинной ножкой собственного вашего отпрыска. Такое это место — нежное, деликатное, и беречь его надо как зеницу ока.

Допустим, после полученного в дружеской свалке удара ниже пояса сознания вы не потеряли. И даже пытаетесь нагнать и покарать виновника адской боли. Но если в течение нескольких минут боль не утихает, ищите телефон и набирайте «03».

Хорошо бы до приезда врача приложить к ушибу лед, завернутый, к примеру, в носовой платок. Процедура должна длиться минут десять-пятнадцать.

Подоспевшие эскулапы обязаны зафиксировать мошонку суспензорием. Это такая специальная поддерживающая повязка в виде мешочка. А в больнице пусть вас обязательно осмотрят и уролог, и хирург. Если ничего особо страшного все-таки не произошло, вас отпустят домой, назначив лечение — антибактериальные, антиферментные препараты и аспирин. Остальное — в ваших руках.

Не ленитесь и три раза в день смазывайте многострадальную мошонку смесью двух гелей — троксевазина и хирудоида (или их аналогами) в пропорции один к одному, и не скупитесь на дозы. Троксевазин снимет отек и боль, хирудоид помешает крови под кожей свернуться. Не повредит и водный массаж в теплой ванне. Однако не ждите быстрых чудес — кровоподтек рассасывается примерно через пару недель. О постельном режиме вас будут умолять двести пятьдесят метров извитых семенных канальцев в каждом яичке.
Допустим... Нет, конечно не вы, а ваш приятель потерял в аналогичной ситуации от боли сознание. Или, что немногим лучше, корчится, покрытый крупным потом, на земле: его страшно тошнит. Немедленно вызывайте скорую! Впихнув в пострадавшего любое обезболивающее средство, дождитесь врачей, не пытаясь самостоятельно удовлетворить свое любопытство и выяснить, повреждено ли яичко и нет ли разрыва белковой оболочки, — потерпите до результатов ультразвукового сканирования. Но ра­зобраться, открытое или закрытое повреждение, — ваш долг.

Хотя открытые раны в мирное время встречаются не часто (согласитесь, не каждая женщина способна прокусить или разорвать ногтями кожу, даже в припадке бешенства или бешеной страсти), запомните: на рану накладывается чистая, по возможности стерильная, давящая повязка, а при транспортировке пострадавшему лучше сохранять неподвижность.

При закрытой травме яички отекут, окрасившись в красно-синюшные тона. Если вы смотрите фильмы про вампиров, для вас не секрет, что излюбленное место укуса — вовсе не шея, а точка в непосредственной близости от органов репродукции. Хороший выбор: яички мощно снабжаются кровью. При повреждении сосуда мошонку может раздуть до размеров футбольного мяча: яички лишены мощных мышц. и кровотечение ничего, кроме свертывания самой крови, сдержать не в состоянии. Главное — спокойствие. То, что вы видите, — в порядке вещей.

Кровоподтек при поверхностном ушибе без лечения рассасывается в течение одной-двух недель. Но без специального обследования невозможно определить, повреждены ли ткани самого яичка.

Упомянутые двести пятьдесят метров семенных канальцев наполнены гелеобразным содержимым, и оно непременно устремится прочь из поврежденных оболочек, которые соберутся на одной стороне. Тут необходимо хирургическое вмешательство. Иначе можно заработать атрофию яичка: нервы и сосуды при травме пережимаются, ткани не получают кислорода, начинается некроз, то есть омертвение органа. Кроме того, травмы нередко оборачиваются злокачественным процессом, ведут к образованию раковой опухоли. Так что не медлите с операцией, тем более что делается она под общей анестезией.

Согласиться на хирургическое вмешательство придется и при вывихе яичка, когда отек и гематома такие, что мошонка перемещается под кожу живота или бедра. Любая травма мошонки, даже без разрыва, может привести к орхиту — асептическому (немикробному) воспалению. Резко поднимется температура, яичко сильно увеличится в объеме, станет плотным и очень болезненным. Если болезнь запустить, яичко просто погибнет.

Еще один возможный исход — эпидидимит, инфекционное воспаление придатка яичка. На задней поверхности мошонки появится твердая припухлость, странный нарост. Это грозит серьезными осложнениями, вплоть до бесплодия. Только своевременная помощь уролога и хирурга поможет решить все проблемы.

Футболисты, выстраиваясь в стенку перед штрафным ударом, все, как один, скрещивают руки ниже пояса. Некоторые легкомысленные особы очень над этим смеются. Напрасно! Футболисты поступают мудро. Берите с них пример.

· Слово testis (по-латыни «яичко») происходит от testimoimun, что означает «свидететльство». В давние времена . мужчина давая клятву говорить правду, дотрагивался рукой до яичек.

· В средние века священник не мог стать епископом, есди у него отсутствовало, одно яичко.

· Orchis по-гречески означает яйцо. Отсюда же слово «орхидея». Грики усматривая сходство; между яичками и формой корня орхидеи. 'Корень «орх» по сей день используется в медицинской терминологии, например, «орхит» означает воспаление яичек.

· Удар по мошонке чрезвычайно болезнен. Боль ощущается в яичках и нижней части живота. Это отражает путь, пройденный яичками во внутриутробном периоде: отступая, они «забирают с собой» соединенные с ними нервы.

· Иногда у мужчины может быть более двух яичек. Это явление называется полиорхией. Оно издавна вызывает жгучий интерес и породило множество легенд. Чаще всего мнимая полиорхия оказывается грыжей, кистой мошонки или результатом неправильного опущения яичек. В XX веке описано лишь около 50 случаев истинной полиорхии. " (с)

и от меня добавления для практикующих боллбастинг.

поскольку грань между удовольствием и болью всегда очень мала, многие женщины боятся дотронуться до этой наиболее деликатной части мужского тела по весьма понятной причине. но существуют такие женщины... эт я снова о себе любимой))

которые знают, что мужские яички - это всего лишь небольшая фабрика спермы, постоянно находящаяся в работе. а природа, не будь дурой, всегда проявляла БОЛЬШУЮ заботу, когда речь шла о продолжении рода, потому и дала им несколько средств защиты.

толстая кожа мошонки, возможность прятаться внутрь тела в случае опасности, подвижность внутри мошонки, прочность перегородок между дольками (типа перегородок на корабле, одна повреждается, последующие держат корабль на плаву, приняв на себя, ослабленный разрушением первой, удар) ну и еще много чего предусмотрено))

и мое мнение об этой практике - ежели есть башка на плечах у обох партнеров, и мозг находится не только в позвоничнике, то ничем НЕ ОПАСНЕЕ для здоровья принимающего, чем БОЛЬШИНСТВО практик БДСМ. сдуру можно и при бондаже веревкой горло перетянуть и прямую кишку страп-оном порвать.

Her wagon spokes made of long spinners' legs,
The cover, of the wings of grasshoppers;
Her traces, of the smallest spider's web;
Her collars, of the moonshine's wat'ry beams;
Her whip, of cricket's bone; the lash, of film... (с) W. Shakespeare.


"Госпожа, заставьте меня ЭТО сделать! Госпожа, я мечтаю о насильственном куни! Госпожа, свяжите меня, плз, и изнасилуйте страп-оном! Госпожа, заставьте меня лизать Ваши ноги!" (с)

интересно, а кто-то задался вопросом - а оно мне надо?
это самое насилие. зачем?

мне оно (насилие) вообще не нужно. просто я живу чуть ли не по воровским законам))) НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИ и никогда никого ни к чему не принуждай. сами прибегут, все принесут и все сделают))) такое милое у меня жизненное кредо. я могу озвучить слово "прошу". но, стандартно, этого не требуется. даже в обычной жизни. я не знаю, как так происходит, возможно мордой лица так вышла (хотя до канонов красоты мне далеко)))), что как только мне требуется в чем-то помощь или что-то сделать, моментально находится масса желающих на это подвизаться, начиная от простых прохожих, приятелей, близких мне людей и заканчивая милицией с гаишниками))) про помощь последних, рассказываю знакомым, мне никто не верит, что это чудесные и милые люди, готовые смотаться на ближайшую заправку и привезти мне бензин, или сопроводить до нужного мне поворота на выезд из города, причем совершенно безвозмездно)))

а насилие в Теме... тоже не понимаю зачем? человек отдал мне себя ДОБРОВОЛЬНО. зачем к чему-то принуждать? если он чего-то не хочет делать - это его проблемы, а вовсе не мои. не он, так кто-то сделает это для меня, причем, добровольно и с песней. а он пойдет гулять в сад, но уже без меня.

кто-нить П.И. Ковалевского читал? у меня по его классификации четкий садизм))) я получаю удовольствие от того, что получила от человека определенное, нужное мне действие, добровольно!, то действие, которое ему неприятно, которое он вымучил, выстрадал, которое ему мозги наизнанку от неприятия вывернуло, но я его получила))) нельзя сказать, что я заставила его это сделать))) он совершенно ДОБРОВОЛЬНО на это пошел)). к каждому человеку свой подход. это очень интересная и сложная игра. вот в таком насилии (личности, души, мозгов) я ловлю свое удовольствие. то есть мне не в кайф, тот же принудительный куннилингус, ибо я СОВЕРШЕННО точно знаю, что это ИГРА, и что только об этом и мечтает "принуждаемый")) ну и нахрен мне БДСМ понарошку)) а вот если я знаю, что человек чего-то боится (не до фобии, ибо ну его к монахам последствия снимать), что-то не может сделать не преступивши через себя, свои принципы, моральные устои, физические особенности, я это обязательно от него получу, точнее - сам отдаст или сделает)) один из примеров - мой нижний, ну просто не переносит порку, он боится любого ударного девайса до истерик, но я знаю, на что надо надавить, мило и с улыбочкой, так чтобы он в зубах флоггер принес, с мольбой - Хозяйка, ну выпори меня, как хочешь)) или он боится нырять, но я тащусь от куни под водой, и он его делает столько, сколько я хочу, а я севши сверху на мордочку, могу действие сие расстянуть на столько, сколько он сможет выдержать не захлебнувшись) ооо... еще когда ножки лижут под водой - в кайф)) второй ножкой можно на шейку наступить. опять-таки, легонько)) то есть человек вполне осознает, что сбросить ножку и вынырнуть он может в любой момент, но понимает, что я хочу дольше. и не дышит, не дышит... старается всеми силами доставить мне удовольствие, даже захлебнувшись)))

так же я люблю причинять физическую боль)) мазам. и получаю от них кайф не тогда, когда они тащатся от боли, а когда уже вот-вот грань)) еще кайфово, но уже реально так больно, что кайф мешается с ней, и не понятно, где пол, где потолок)

почему мазам? кто-то скажет, что это тоже ИГРА. ага. игра. но за то, от чего я РЕАЛЬНО тащусь, в такие интересные комнатки отвозят с комфортом, стеночки там мяконькие, окошечки с решеточками, а обслуга вежливая и тихая)) хотя... это как повезет... Чикатило, вон, не повезло((( так вот и сублимирую с мазами... за что неимоверно им благодарна.

служить, ублажать, угождать, повиноваться мне по первому слову, защищать, любить меня, холить и лелеять - это обычное, совершено нормальное поведение моих мужчин. и еще я знаю моменты, когда нужно из себя кисю блондинистую состроить))) все, что мне нужно, я сама умею, начиная от починки крана, заканчивая вождением авто? но зачем мне это делать, если есть кто-то всегда рядом, кто все сделает за меня и для меня)))

вот и закончились написания впечатлений от нашей первой киевской БДСМ-вечеринки, которая была проведена Киевским БДСМ-клубом "Власть и Подчинение" при поддержке C.A.V.E. в лице меня и Catboy, хотя я теперь еще не только представляю C.A.V.E. в Украине, но и вошла в Правление Клуба "ВиП" в составе его Учредителей - Gata (BloodyLotos), Dream, LanaBoss, papacapo.

ну, что могу сказать... были небольшие "косяки" (погода!!! первым "косяком" стали метеоусловия, второй - помещение бало рассчитано на меньшее количество гостей, а пожелали прийти больше) а хорошего, приятного, праздничного было много!

о первом - в следующий раз отдоминячу всех метеорологов)) чтобы они там о хорошей погоде договорились. из-за погоды пошло много-много мелких задержек, которые повлекли за собой большие, которые, в свою очередь, создали накладки в программе, но мы прорвались, сквозь бури, штормы и ураганы, чтобы принести людям празник)))

о втором - площадка(( да, маленькое кафе. маленькое для 50-ти собравшихся в нем человек(( но зато мы постарались практически с каждым лично пообщаться, тесненько, так сказать))))

ну, а в целом, все отлично) и ребята выступили интересно и конкурсы прошли весело. про выступления - это отдельная тема вообще) куча эмоций, масса восторга. команда бондажистов, делавшая Дракона - это что-то нереальное!!! год Петуха с плей-пирсингом - полный улет!!! порка "собаками" в шесть рук - ааааа!!! а мой любимый пони-плей - ууу... шикарное зрелище. в общем, кто не увидел этого - сам виноват))

закончу на оптимистичной ноте - учтем недостатки и доставим недочеты, постараемся сделать лучше, круче, веселее, празничнее и т.д))

думаю, начнем к 8-му марта с этикетной ФемДом-вечеринки)) уютная большая квартира-студия в центре Киева, Верхние Дамы, нижние-мужчины, аукцион рабов...