Идеален ли Ваш идеал? Вы боритесь с недостатками или принимаете их?

Полет души... что дает крылья и возносит? Что меняет сознание и "точку сборки"? Новый опыт, открытие, что то непредксазуемое. Внезапные эмоции всех цветов радуги. Философия Нового Века учит не идеализировать никого и ничего, любить да, но..."Не сотвори себе кумира".

И как же все таки здорово млеть от разноцветия надежд и перебирать в ладонях камушки слабостей и недостатков как маленькие драгоценные камни делающие кумира человечным и близким. А вы умеете принимать и любить недостатки своих избранников?

Написано 2011-07-30 16:20:25

Недостатки любимого человека меркнут в лучах любви.
Порой их не замечаешь вообще, и даже если замечаешь, они кажутся такими милыми и незначительными.
Но как только любовный пожар начинает остывать, недостатки могут совсем убить любовь, если никто не догадается подкинуть в огонь дровишек.

Написано 2011-07-30 17:07:37

Мой идеал идеален, идеальны даже его все недостатки. Он, например, любит есть в постели, крошки, перестилать приходится, но это часть его, я это принимаю. Он любит протирать очки низом рубашки, вроде бы солидный мен, в пиджаке есть платок. Но меня это не раздражает, умиляет.

Написано 2011-07-30 19:51:47

Alex, как красиво и совершенно по-женски написано))"Перебирать камушки недостатков"....Это по первости приятно перебирать, потом начинает сердить и раздражать, потом пытаешься бороться(почти глупо, с переменным успехом)потом опять любишь уже, воспринимаешь как своеобразные привычки моего мужчины.последнее-самое забавное, знаешь, что как бы "ненормально", но, он такой, и уже вместе стебетесь-смеетесь над "недостатками"Моими в том числе)))

Написано 2011-07-30 22:36:06

Идеалы только в воображении... И создаются только людьми. В жизни идеального ничего нет, так как она сама не идеальна.. И не должна быть такой.

Написано 2011-07-30 23:24:18

ТС
Любят не недостатки, а человека вместе с его достоинствами и недостатками. Зачем недостатки любить? Их принимать можно и понимать, но любить это уж чересчур

Написано 2011-07-31 01:45:51

На самом деле что "недостток" для одних для других может быть достоинством. Мне, напр., ближе нимфоман /ка, кот. пусть себе и любят и ванил. секс, но люди нетемпераментные /пусть в Теме полностью, нафик не нужны/ - моя позиция, на счёт "павилньости" для других весчь ))) спорная/

Написано 2011-07-31 05:37:11

Как и любая тяжелая болезнь мозга, любовь выводит его из строя, обычно временно, так что прогноз чаще всего благоприятный. Гражданин, становясь похожим на зомби, если и сохраняет способность замечать недостатки, то уж критически их воспринимать - точно выше его сил. Спокойное понимание и оценка объекта любви будут максимально объективными после развода, да и люди проявлются во всей красе как раз к этому времени.

Написано 2011-07-31 06:54:48

Вот у Медеи очень близкий мне взгляд. Влюбленность ослепляет, одевает розовые очки и делает блаженными.. волшебный трюк природы для продолжения рода человеческого. Когда приходит отрезвление столько разных мелочей пускает круги на воде, раздражает, толкает на скандал... И если нет чего то более прочного чем уже перегоревшая страсть.. эти мелочи убивают отношения. Зато если удается стать близкими.. просто близкими людьми, друзьями, родственными душами, тогда противненкие черты, вроде храпа, разбросанных вещей, зубной пасты в умывальние, хрюканье при смехе )))) и так далее... из раздражителей становятся такими родными чертами... что им просто улыбаешься... и они не злят больше... вот это и есть любовь.

Написано 2011-07-31 07:15:20

Прежде чем другого любить, себя нужно любить научиться вначале.И уметь воспринимать критически. Видеть свои недостатки, относится к ним с юмором. Любить себя вместе со своими недостатками. Тогда и в другом человеке будешь любить не иллюзии, а просто человека с недостатками и достоинствами. Влюбленность пройдет быстро. Любовь будет только в том случае если ваши недостатки подошли друг к другу как пазлы в мозаике.Один деспот, другой раб. Один "сыночек", другая "мамочка". Одному нужно демонстрировать свою беспомощность в виде разбрасывания носок, другой ощущать свою нужность и важность за счет их собирания и отмывания раковины с подчеркиванием сколько раз в день она все это делает. Дабы понимал "змий", как ему повезло и какая у нее "доля суровая", пусть сидит и не рыпается. Мириться с храпом, это вообще обалденный признак любви. Человек болен. Нужно найти причину и лечить. А "влюбленная" умильно не замечает и думает какая она "святая женщина", вот терпит же его болезни молча.. А могла бы и не жить с таким "больным". ТС, все что вы описали не есть недостатки, это мелочи жизни. Воспринимать подобные вещи как "недостатки" и рассказывать как Вы с ними миритесь. Это способ манипулирования другим человеком.

Написано 2011-07-31 08:18:35

Клюква,

)))) Интересно, как из моих пространных размышлений, вы сделали вывод что я говорю о каком то своем поведении? Просто размышляю о природе отношений, да и примеры мои гипотетические. И размышляю я с позиции ограничения собственной важности, никто себя в грудь кулаками не бьет, не умиляется и не считает разы... Возможно с храпом неудачный пример.. соглашусь с этим. Я вообщето писала об отсутствии манипуляции, и о принятии человеческих слабостей и недостатков без предлявления каких то жерт.. просто как уже что то неотьемлимое, близкое... после влюбленности, после раздражений, после всего...

А размышляю я так потому что нахожусь в любви и согласии с собой родимой и со своими хотелками и своими недостатками.... Реализация великая вещь.

Написано 2011-07-31 18:29:33

Думаю, что любить надо не что-то, а кого-то. То есть не набор качеств, а самого человека. Саму личность, а не то, какова эта личность. Потому и говорят, что любят не за что, а вопреки. Это, пожалуй, правильно. Я могу не любить какое-то качество в любимом человеке, продолжая любить его самого; меня может раздражать что-то, но это волны на поверхности. Глубины океана штормов не знают, также и отношение к любимому человеку просто сохраняет основу. Любовь все покрывает. Только это все действительно именно для любви, а не для влюбленности или страсти.
По аналогии можно привести любовь к детям. Их просто любишь, ни за что, за то, что они твои.

Написано 2011-07-31 18:42:56

Никогда не считала своих мужчин идеальными. За это и любила и люблю. Потому что идеал -идален и скучен, а люди с недостатками -индивидуальны и разнообразны. А посему люблю не ширпотреб, а индпошив)) Кстати уважаю мужчин, способных не перебирать мои недостатки, а принимать и превращать их в мои достоинства! И сама перебиранием оного не страдаю. Для меня важно принимать человека таким каков он есть, не ломать его и не подминать, иначе это будет не мужчина, а тряпка. И потом понятие недостаток очень субъективно. Для кого то недостакток, а для кого и достоинство)) ИМХО

Написано 2011-07-31 18:55:36

Фсе такие правильные, я аж застеснялась прям сказат...у мя вообще нет идеала. Бросила я это гиблое дело-идеализировать людей. Все недостатки рассматриваю цинично и внимательно еще 'до погружения'. Партнера выбираю расчетливо как проститутка, только не по состоянию мани на кармане, а по совокупности говнистости на погонный метр души. Налюбилась уже, харэ.

Написано 2011-07-31 22:49:08

Mongo, с ломать и подминать все понятно, а если Ваш мужчина захочет стать для Вас лучше? Ну, вдруг? Тогда он тоже будет тряпкой? А если не будет, то не стоит ли сказать ему о его недостатках? (тут главное слово - донести свое видение вопроса, а не запилить до истерики). Ведь он тупо может не догадываться, что на какие-то его особенности Вы великодушно закрываете глаза.

Написано 2011-07-31 22:56:09

В "недостатках" избранника я вижу отражение своих же "недостатков", если речь только о них..Потому что выбираю по своему уровню сознания ..Поэтому все "вопросы" задаю себе:) а избраннику достается только лишь "наказание":))
Соглашусь с Сирингой, " Любовь все покрывает.."
(1-е Коринфянам, глава 13 очень интересная глава)в идеале конечно
".....А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше".

Написано 2011-07-31 23:37:13

Открытый Перелом, 37 лет

Москва, Россия


Что значит стать лучше? Значит до этого он был неискренним? Пусть будет самим собой -это лучший вариант. Не надо искусственно пыжиться. И потом разговоры женщин о мужских недостатках мужчины всегда считают запилом. Ну фишка такая у них.

Написано 2011-08-01 06:37:06

Стать лучше - это избавиться от каких-то недостатков либо развить какие-то достоинства. Почему же неискренним: до Вас он как раз и был собой. И с Вами будет собой, но лучше. Ведь дети не перестают быть собой, когда начинают ходить в школу. Они растут (во всех смыслах), и мужчина может расти, а женщина может стать мотивом такого роста. Можно пыжиться, а можно пойти навстречу любимому человеку. В общем, как посмотреть. Мы с Вами смотрим по-разному, это бывает.

Написано 2011-08-01 08:26:53

Открытый Перелом, 37 лет

Москва, Россия

Та мы не спорим, просто излагаем свою точку зрения и полагаю она будет расхожей ну хотя бы потому, что психологии у нас различаются по половому принципу. Единственное в чем я с вами согласна, что женщина может канеш стать мотивом для роста мужчины и это очень хорошо что есть такие дамы . И пойти навстречу любимой, мужчина тоже может, но это происходит гораздо реже чем то, когда женщина идёт на встречу мужчине. И потом если мужчина идёт навстречу женщине -это не значит что он что -то поменял в себе, он просто пошёл на компромисс. А внутри себя он остаётся прежним. И вообще с каждой новой встречей мы все растём и что- то теряем и одновременно приобретаем. Такова жизнь)) ИМХО

Написано 2011-08-01 08:48:03

Алекс
Просто недостатки кои Вы указали и не недостатки вовсе. И жертв для их принятия не надо. Жаль что не про себя писали. Я уже как раз хотела вам отписаться, что по доброму завидую женщине которая такую ерунду может расценивать за недостатки, видимо рядом с ней мужчина без реальных недостатков.

Зента
и еще добавлю." Возлюби ближнего своего как самого себя." Не больше и не меньше чем себя. Так как любишь себя со всеми недостатками, так и ближнего своего с его недостатками.

Перелом
Развивать достоинства дело святое. Искоренить недостатки у взрослого человека, да еще и в какой-то мягкой форме мне кажется мало реальным. Для таких изменений в психике взрослого человека нужен слишком сильный стресс.

Написано 2011-08-01 09:07:06

клюква, любовь, полагаю, достаточно сильный стресс, разве нет? Под эту шарманку что угодно можно попробовать. При желании, конечно.

Написано 2011-08-01 14:06:23

Открытый Перелом, 37 лет
»» И с Вами будет собой, но лучше. Ведь дети не перестают быть собой, когда начинают ходить в школу. Они растут (во всех смыслах), и мужчина может расти, а женщина может стать мотивом такого роста.

Клюква, 35 лет
»» Искоренить недостатки у взрослого человека, да еще и в какой-то мягкой форме мне кажется мало реальным. Для таких изменений в психике взрослого человека нужен слишком сильный стресс.

Открытый Перелом, 37 лет
клюква, любовь, полагаю, достаточно сильный стресс, разве нет?

Я соглашусь с Клюквой — люди меняются, но незначительно и когда стресс/любовь проходят, то часто недостатки возвращаются. Заставить быть лучше (временно) можно кого угодно, но все равно потом придется иметь дело с реальным человеком, а не тем, каким он хочет казаться вначале знакомства, каким он пытается быть, считая, что растет ради любимой. Дети, которые ходят в школу находятся на этапе формирования своей личности, которая окончательно складывается годам эдак к 20. Взрослые меняются мало. Любовь — не тот стресс, который может привести к сильным изменениям. Даже потери и предательство меняют нас незначительно. Если человек решил что-то в себе изменить — это огромный труд и влюбленность, конечно, может стать стимулом, но сколько будет она длиться? 2 года? Этого недостаточно, ИМХО. В жизни бывает так, что принять что-то в себе как недостаток — нереально. Отношения заканчиваются даже не на этапе устранения недостатков, а на этапе «диагностирования», т.е.озвучивания «ты, дорогой, вредный», «нет, это не так». Потому в идеале нужно отдавать себе отчет, что человек такой какой есть и оценить — сможешь ли ты принять его таким.

Написано 2011-08-01 15:38:05

Перелом
Мир, дружба, жвачка.
Попробовать можно.:-)
PS Правда нифига не получится)

Написано 2011-08-01 21:09:20

клюква, даже если не получится, Вы будете знать, что попытались. Так что да, можно.

Написано 2011-08-01 21:15:00

Хочется подписаться под каждым словом Femme, 39 лет. Когда есть любовь (проверенная временем, а не просто страсть), получаешь удовольствие от реальности любимого человека. А если даже что-то и выбивается, то - верно заметила Suaria, 40 лет - это умиляет.Или кажется незначительным по сравнению с желанием быть вместе с любимым.

Написано 2011-10-26 10:05:14

Бывают несовместимые недостатки, например человек курит, а ты нет, ты будешь с отвращением смотреть на эту плохую привычку..и эта привычка будет портить впечатление о человеке.

Написано 2011-10-26 10:24:51