Очередной раз, повторяя уже пройденные ошибки, натыкаюсь на осознание своей
беспомощности, провести хоть какой-то анализ и прийти к выводу, который
устроит всех…
Утро дарит радость что пелена, которая окутала мой вечер,
спала все свежо и ясно и чисто. Несу Ему поток информации, каюсь за вечерний
криз, говорю о том, что ясно понимаю, что и как, а значит, есть надежда
- что выберусь из заколдованного круга своих страданий. К вечеру новая волна
уносит в безумие, прошу помощи умоляю о встрече. Видеть, просто видеть его.
Ощутить запах, услышать голос. Поток слёз, все еще сдерживаюсь - но этот бой я
вновь проиграю, свернувшись калачиком, сотрясаюсь от страха что решусь,
остановить биение этого предательского сердца, которое питает искалеченный
мозг. Страх потерять его страх оказаться не такой идеальной, какой достоин
только он! И страх остаться без него это как потеря смысла своего существования,
все к чему шла чего уже достигла. - Зачем оно без продолжения?
ЧУДНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в виде минусов.. )))) А вопрос у меня такой...
Как справляетесь с собственными страхами? И как далеко наше подсознание готово
зайти в попытках защититься от изменения "установок" заложенных в нас с
детства?
Для начала - можно принять свой страх. как таковой, согласится, что он реален.
Это уже 50% победы. Далее - работать с собой. Себе я по жизни дала такую
установку - того, что ты хочешь (в иделае), ты, Лена, не получишь никогда.
Поэтому, довольствуйся тем, что есть здесь и сейчас, пытайся идти на
компромисс, и никогда не предъявляй завышеных требований, ни претензий по
жизни. Люби людей, они сделаны из такого-же материала, что и ты (это я себе).
Существует два вида жизни. Один основан на страхе, другой основан на
любви.
Жизнь основанная на страхе никогда не приведет к глубоким
отношениям. Это всегда пользовательский подход, это голос Эго, игра фантазий,
которые рушатся соприкасаясь с реальностью, и вы никогда не впустите к себе
никого до конца, потому что страх не позволит этого сделать. Вы не живёте, вы
просто боитесь...
Любовь - это следствие вашего бытия. Когда вы Есть -
вокруг вас свет любви... но когда вас Нет, вы пусты - и тогда вы просите
другого человека дать любовь, как нищие на паперти. А другой человек, так же
просит вас дать ему любовь. И теперь два нищих протягивают руки друг к другу в
надежде, что у другого это есть... самое большое, что ждёт их впереди -
несчастье. Раньше были несчастны поодиночке, теперь будут несчасны вместе.
Любовь - не нуждается в зависимости.
Любовь - это не отношения, не
тюрьма, не предсказуемость.
Миллионы людей "бегут по граблям", но так и
остаются детьми. Сановятся старше, но не взрослеют. Не учатся. И они постоянно
нуждаются в любви. Человек взрослеет только тогда, когда вместо того, чтобы
нуждаться, он начинает любить. Акценты разные - в первом случае, он желает
получить больше. Во втором - он переполнен любовью, он желает больше отдавать.
Отдавать, ничего не требуя взамен.
Что произойдёт с цветком, который
появится на краю земли, где никто не сможет оценить его красоту, аромат,
когда ему некому отдать свою радость? Он умирает? Страдает? Боится? Нет. Он
просто продолжает цвести. Ему неважно, есть ктото рядом или нет. Это уже не
имеет значения. Вы же, пока не хотите цвести, даже когда есть для кого это
делать...
»»Как справляетесь с собственными страхами? И как далеко наше подсознание готово
зайти в попытках защититься от изменения "установок" заложенных в нас с детства?
По первому вопросу соглашусь с мнением Лены, 44 года: необходимо
принять свой страх. Сделать это чрезвычайно сложно, поскольку даже просто
признать, что этот страх имеет место быть, дано не всем (вернее дано то всем,
но не все реализуют). Дракон написал замечательный пост про два вида жизни.
Добавлю от себя лишь то, что жизнь, основанная на любви доступна лишь
единицам, которые сумели увидеть и принять страхи, осмыслить, провести
анализ, поняли, что эти страхи во многом — основа их личности как таковой, а
лишь потом научились любить. Да — именно, что научились, потому как мое
мнение, что такой любви следует учиться.
По второму вопросу — к сожалению
очень далеко готово зайти. Посмотрите вокруг на своих знакомых (мне вот далеко
ходить не надо — достаточно взглянуть на свой прошлый опыт) — постоянно
наступаем на одни и те же грабли. И это не случайно. При наличии такого
экзистенциального страха как в стартопике - страха сепарации — человек всегда
будет получать отвержение — дико бояться потерять и терять снова и снова,
человек, который боится предательства — будет неосознанно снова и снова
заводить отношения именно с теми, кто предаст, либо провоцировать на
предательство своим чрезмерным контролем и подозрительностью и тп.
Ну а
что делать я не знаю...Может быть научиться «цвести для себя» для начала.
lily, из того что Вы написали очень сложно правильно оценить ситуацию.
Информации ничтожно мало.
Что касаемо страхов. Они различны, есть те что
имеют под собой реальную основу, но в массе своей наши страхи иллюзорны,
придуманы нами же. Как правило отсутствие стержня, твердой опоры, реальных
целей в жизни, и как следствие неуверенность в себе и рождает иллюзорные
страхи. Насыщенность и ритм реального позитивного движения в жизни не дает
гнездиться подобным тараканам в голове
А я ТС очень понимаю. Все это было в моей жизни. Обещания не звонить среди ночи
в слезах, не истерить, если Ему понадобится уехать и пару дней Он не сможет
мне писать-звонить, клятвенные заверения, что я все поняла и что Его - "ты мне
нужна", достаточно чтобы, я перестала психовать всякий раз как у Него дела и
мы редко общаемся. Пробуждение, когда ты думаешь: ну все, теперь я буду
другой, буду послушной и уравновешенной и не буду трепать Хозяину нервы. И
вечер того же дня, когда ты кусаешь себе пальцы и прячешь телефон, дабы снова
не начать звонить_писать_рыдать_истерить. И потоки слез, от того, что не в
силах с собой справиться. Надо отдать должное Хозяину, который терпеливо шаг за
шагом успокаивал, объяснял, вытирал слезы, гладил по голове и говорил, вот
видишь - все хорошо, малыш, ничего страшного не случилось, я тут, я рядом.
Только Его терпение и мудрость позволили мне научиться ждать, развеяли страхи и
позволили поверить в себя. Говорите со своим Верхним. Расскажите ему все, что
вас терзает, все свои страхи. Доверьтесь ему, вместо того, чтобы давать
обещания которые пока не в силах выполнить. И все наладиться - я вам искренне
этого желаю!
Справится можно только если перестать бояться. В свое время я поверила что
мысли наши материальны, и если мы чего-то очень боимся, то в итоге то и
получим. Вроде как неправильный заказ. Постоянно купаясь в своих страхах и
думая о них, непроизвольно притягиваем событие.
» Как
справляетесь с собственными страхами? И как далеко наше подсознание готово зайти
в попытках защититься от изменения "установок" заложенных в нас с детства?
Всё довольно просто... В теории. Наибольший дискомфорт человеку доставляет
то, что он не может осмыслить и понять. То, что базируется на "демонах
подсознания". Стало быть борьба со страхами - это вытаскивание "демонов" на свет
божий и осмотр их.. Но и сам процесс может быть опасен для психики, и решиться
на такое - способен не каждый человек. Страх встретиться с самим собой лицом к
лицу - останавливает очень многих.
Спасибо всем за ответы.
Дракон, 34года
Донесли до моего сознания
доступным языком. Спасибо. Поняла разницу ощутила как далеко за иллюзией
спряталась любовь. Рушу замки! .. )
Лена, 44года
Мой поход немного
другой я не жду от людей чего либо и позитивно воспринимаю всех. Люблю людей,
люблю себя. Наверно нужно убирать идеалы ... Но все же не переставать
расти.
Плюшка, 42года
А это самая страшная мысль. Когда не знаешь как
справиться со страхом и вспоминаешь эту истину...)
CryKitten, 40лет
В
поиске себя и попытках педанта расставить все в голове по полочкам находится
куча закоулков... А как я вижу искать себя можно годы и годы. Вот думаю завести
дружбу с этими "демонами" что бы порой отдыхать от их присутствия... )
Еще
один момент не дает покоя.. Возможно это стандартное поведение "жертвы"? Любовь
к "пострадать" что то на грани с ХЖМ.. ?
Lili, любовь пострадать - это совсем не БДРный пси-мазохизм:)
Субъективно..
Только страдать можно по разному. Можно научиться
использовать страдания в качестве своеобразного "топлива" в жизни, а можно
сидеть и сопли жевать... У нас всегда есть выбор!) Что доставляет большее
удовольствие, то человек и выбирает.
Так называемая "виктимность" включает в себя комплекс жертвы, человек начинает
насиловать сам себя, а, не получая отдачи во внешнем мире, переносит негатив
на объект, коему страдания "посвящены". А какая же может быть отдача, если
мозг уже программируется на ложный образ и другого как бы не существует, страх
- кривое зеркало... И это своего рода наркозависимость, когда один становится
эмоциональным донором - второй принимает. Себя в другом человеке найти нельзя.
И даже, если он уйдет, и будет очень больно (проходили), калечить себя
продолжит уже только донор. И - поддерживаю в этом MaNgO - совсем не БДРно,
бесчеловечно и жестоко по отношению к собственной душе. Вы никогда не
закончитесь в другом, потому что у каждого свой свет - и он не только для
одного.
Нижние- они, конечно. взрослые, но в каждом истинном сабмиссиве живет ужас
сиротства...Абсолютно детский страх потерять взрослого( Топа).
Помните,
угрозы родителей: "Будешь плохо себя вести, возьму себе другого сына(дочь)".
Угроза- абсолютно пустая, но очень действенная....И именно поэтому НИКОГДА
нельзя говорить нижнему, находящемуся в угнетенном состоянии, что он- плохой,
и что его поменяют на другого...
Особенно часто "срывает резьбу" у
феминизированных мальчиков, чья би-составляющая заявляет о себе истериками по
женскому типу.Часами приходится писать нежные посты и вести разговоры по
телефону, только чтобы успокоить и дать понять, что все эти страхи надуманны
и безосновательны. Так что терпения всем Топам!
» В поиске
себя и попытках педанта расставить все в голове по полочкам находится куча
закоулков... А как я вижу искать себя можно годы и годы. Вот думаю завести
дружбу с этими "демонами" что бы порой отдыхать от их присутствия... )
Процесс самопознания - без умного партнёра, которому доверяешь, будет
ущербным и скорее всего только ухудшит дело. Так что лучше не с "демонами
подсознания" дружбу заводить, а с тем, с кем вместе можно пуститься в
путешествие для их изучения :).
» Еще один момент не дает покоя..
Возможно это стандартное поведение "жертвы"? Любовь к "пострадать" что то на
грани с ХЖМ.. ?
Да много чего может быть на самом деле. Тут уместно
вспомнить "психологическую игру", предложенную Бёрном ("Игры, в которые играют
люди") - представлять психологические особенности человека как надписи на
футболке спереди и сзади. Спереди - то что он сам думает про себя, сзади - что
есть на самом деле.
Вот в Вашем случае - возможно это будет маечка с
надписями спереди "Накажите меня, я
плохая!" и сзади "А завтра -
обязательно повторите!" :)
Мадам де Сталь, 47лет
Читаю понимаю а вопросов все больше и больше... Но
ведь нельзя отключить эту голову она постоянно думает. И уж точно не от нелюбви
эти страхи, а скорее от желания быть для Топа каждой секундой. Чувствуя в себе
множество сил и желания проявляться, растворяться превращаясь в частичку, жить
его сознанием. Не то что бы быть постоянно рядом и быть для него всем а
наоборот- заполнить всю себя только им одним. И для этого не требуется
находиться рядом. Так откуда все же этот страх из больной головы? Переизбытка
внимания? Или необходимый шаг в жизнь?
lily, я могу рассуждать только с позиции Топа...Да, такая сильная привязанность
нижнего- дорогого стоит, но когда, получив уверения Топа, что все нормально,
ничего не изменилось, нижний продолжает разводить (пусть бессознательно, но
целеноправленно) на "утешилки", то в какой-то момент Топ может задуматься: ОНО
МНЕ НАДО?
Домины, как женщины, более терпеливы, и нас на подольше
хватает, но невротизация отношений- не айс, и добром не кончится. Поэтому
привлеките весь арсенал отвлекающих средств- от вечерних расслабляющих ванн,
глубокого дыхания до вышивания крестиком- и перестаньте истерить...Почитайте в
инете про психотренинги, настройтесь на позитив...
Ведь пока все хорошо?
Так наслаждайтесь! Переживать неприятности надо только по мере их поступления...
lily, 31 год
Читаю понимаю а вопросов все больше и больше... Но ведь
нельзя отключить эту голову она постоянно думает. И уж точно не от нелюбви эти
страхи, а скорее от желания быть для Топа каждой секундой. Чувствуя в себе
множество сил и желания проявляться, растворяться превращаясь в частичку, жить
его сознанием. Не то что бы быть постоянно рядом и быть для него всем а
наоборот- заполнить всю себя только им одним. И для этого не требуется
находиться рядом. Так откуда все же этот страх из больной головы? Переизбытка
внимания? Или необходимый шаг в жизнь?
_______
Заполнив всю себя им
одним вы сильно рискуете, страх - подсознательная защитная реакция, примерно
такой страх испытывает парашютист, стоя в дверях самолета, за секунду до
прыжка.
Это в самом деле БЕЗУМНО СТРАШНО - решиться "заполнить всю
себя"
Не вините себя за этот страх но и не позволяйте ему (страху)
заполнить вас. Там где будет только страх для любви не останется места!
Все
разумеется ИМХО, исходя из своих эмоций и своего опыта
Оу, а мне про цветок на краю земли понравилось. Правда, зачем же на краю?
Можно прямо здесь, под неусыпной заботой родственников или сиделок, это уж как
повезет. lily, вызываете "скорую", говорите, что Вам прямо сейчас наступает
пипец. Употребляете флакон, а лучше два, инсулина и вуаля - если успеют и
откачают, то Вы - ну чисто одуванчик, всю оставшуюся жизнь будете пускать
слюни и цвести на шее у родителей.
Однако. Если Вы все же планируете
мозговую деятельность после цветения, не делайте так, как я написал.
Напейтесь, много и надолго. С оговорками и противопоказаниями, но это
помогает. Вы влюбились, страхи и прочая мишура - это Ваша же попытка объяснить
собственное состояние. Вы не боитесь, Вы больны. Ваша проблема - в мозгах, их
надо на время отключить. Про дядьку придется забыть: не видеть, не звонить,
выкинуть все с ним связанное. В заспиртованном мозге эта дрянь быстро погибает,
да и на этого товарища у Вас выработается стойкий иммунитет.
Впрочем, есть еще варианты. Можно слушать бесплатные советы форумных психологов
(или считающих себя таковыми) или дать денег практикующим и слушать их советы. В
последнем случае советы Вам будут выдавать строго дозированно, согласно
кассового чека. Можно порыться в себе самостоятельно и, скорее всего, ничего
не нарыть. Можно наделать глупостей, и тогда Вы не пройдете фейс-контроль, а
ангелы будут ржать и улюлюкать Вам в спину, прогоняя от ворот. Выбор всегда
есть.
Открытый Перелом, 37 лет
»» Ваша проблема - в мозгах, их
надо на время отключить.
А помимо запоя другие более безвредные для
здоровья способы есть?
И когда мозги обратно включатся, все будет
по-другому с другим человеком и никаких "волн, уносящих в безумие" ?
Мне
кажется, что если бы все так было просто, мир был бы идеальным - перезагрузил
свой мозг и вперед к своему новому счастью))))
Сиринга, 41 год
»»Лира, помимо запоя, есть творческий труд
до упада. Очень исцеляет и очищает рассуждения от примесей. ))))))))))))))
Да - не додумалась сама что-то: помимо запоев и работы до упада еще всякие
йоги, путешествия, экстремальные виды спорта (самое оно, чтоб мозг
отключать). Выход в виде чередования всего вышеперечисленного, наверное,
неплохой. Но нет гарантии, что отношения с "потоком слез" тебя и в Альпах не
настигнут :) И снова - запой, творческая работа etc... Долго так не протянешь -
лет до 35-40, а дальше инфаркт )))
Лира: Долго так не протянешь - лет до 35-40, а дальше инфаркт )))
_____________________________
Почему так пессимистично? Трудотерапия
- хорошая штука. Во-первых, виден некий результат, движение. Во-вторых,
человек не просто прячет от проблем голову в песок, а сублимирует эмоции в
творчество, таким образом, их перерабатывает. Многим правда помогает. Еще
хорош труд на земле, буквально в поле или огороде, но это только для физически
сильных. Такой способ широко используют монахи для исцеления души от страстей,
он древний и опробованный многими святыми. А вот в Альпы действительно не
скроешься от себя, здесь я с Вами абсолютно согласна.
"А помимо запоя другие более безвредные для здоровья способы есть?"
Лира, в запой уходят алкоголики, я же предлагаю курс лечения, хотя бы и ядом.
Это другое.
И здесь правильно сказали про труд, только я бы исключил
слово "творческий" - это лишнее. Но тут встает вопрос недостаточной мотивации,
потому как в таком состоянии работать - по силам не каждому, есть соблазн все
бросить, уткнуться в подушку и страдать. Или насиловать телефон, что еще хуже.
Но если удасться заставить себя работать хотя бы 16-18 часов в сутки - шанс есть
и без выпивки.
В фантазиях многократно проживать самый худший вариант событий (он бросил)
тщательно вчувствоваться в горе, в страдание, довести до пика эмоции, потом
придумать благополучную развязку.
(помог пережть крзис ещё более прекрасный
мужчина, или он осознав, что лучше тебя нет, вернулся...)
Это
проделовать многократно, развязки придумывать разные, но обязательно
благополучные.
lily, понимаю..Сочувствую (не путайте с жалостью)...Я не форумный, но просто
психолог и если захотите - могу поговорить в личке и чек не выставлю...
"...Себя в другом человеке найти нельзя. И даже, если он уйдет, и будет
очень больно (проходили), калечить себя продолжит уже только донор..." К
сожалению, это так. Реальность лучше оценивать реально. Страхи - проживать до
конца в себе. Затем - находить пути к смелому принятию реальности. Но если она
совсем неплоха - что может тревожить? Неуверенность в нем или в себе самой?..Я
не знаю Вашей ситуации, но...похоже, что это не страх..А растворяться нужно
только в себе самой или - в пространстве, где нет страданий и боли..Медитация
помогает найти себя...Самоосознание, самоидентификация и саморегуляция должны
быть в гармонии с окружающими людьми и миром, а главное - найдите гармонию в
себе, договоритесь сами с собой и примите себя как есть...
Психологи - они такие милашки. Они в красках распишут вам, как оно все должно у
вас быть, вернее, даже не у вас, а в принципе, в жизни. При этом, прикрывая
филейную часть от возможных претензий со стороны клиента, они никогда не
скажут, как именно этого добиться. Оценивать реально реальность, находить пути
к смелому принятию реальности, договориться с собой, найти гармонию в себе - и
как это я сразу не догадался, это же просто фонтан отличных идей. И каких
свежих, что характерно. Это ведь ничего, что гармония не ищется? У одного
человека мозги забиты другим человеком, а ему про гармонию. Он и без психологов
про нее слашал, только не приживается она почему-то, эта ваша гармония.
Странно, да? Чел смысл существования теряет, а ему - договоритесь с собой. О
чем? О способе? Смело принимайте себя, как есть. Если вы Буратино, конечно.
Ведь ваше развитие закончилось с последним ударом топора папы Карло.
Открытый Перелом, 37 лет
»»Психологи - они такие
милашки.
Понимаете - все психологи разные и есть действительно
"милашки", есть недоучки, есть меркантильные и хищные, которые пришли
зарабатывать и ездят клиентам по ушам. В других профессиях тоже встречаются
такие люди, не нужно по опыту общения с одним подобным персонажем судить о
профессии в целом.
Вот смотрите - постом выше вашего девушка-психолог
казалось бы бросается общими фразами? Но - она говорит на том же языке, на
котором говорила автор в стартопике, и, я уверена, она понята. О чем они
будут говорить в личке (если будут) - неизвестно, возможно, что общими фразами
там не ограничится. Да и странно давать рекомендации в форуме не кажется ли вам?
Все люди разные, в ситуации с двух слов разобраться невозможно и проблему еще
надо определять.
Я вот, кстати, забыла ТС порекомендовать одну
замечательную книгу, с которой лично у меня и началась любовь к психологии.
Автор - Карен Хорни называется "Самоанализ". Там рассказывается именно "как это
делать" на примере девушки смиренного типа личности (если заниматься
редукционизмом, то - сабмиссивной). По крайней мере откроет глаза на многие
вещи. Можно почитать еще "Невроз и рост личности", но, возможно, будет
сложновато.
»»Лира, в запой уходят алкоголики, я же
предлагаю курс лечения, хотя бы и ядом. Это другое.
И вы и Сиринга
дали замечательные рекомендации о том, как бескровно выйти из кризиса. Думаю,
и психолог бы посоветовал что-нибудь подобное, но дело в том (я на это пыталась
намекнуть в предыдущих постах) - этим не получится ограничиться, надо двигаться
дальше, работать над проблемой, потому как отношения со следующими партнерами
будут развиваться абсолютно идентичным образом. И снова антикризисные меры?
Убиться можно, ИМХО. НО кому-то если так удобно жить - ок, пусть живут от
кризиса к кризису.
»» Смело принимайте себя, как есть.
Если вы Буратино, конечно. Ведь ваше развитие закончилось с последним ударом
топора папы Карло.
Мне безумно нравится вас читать, у вас
определенно есть талант излагать хлескто, кратко и понятно:)
Я думаю, что
"принять себя" - это не пассивное действо. Это лишь начало работы. А дальше уже
медленное превращение Буратино в живого мальчика (или девочку) :)
Несу Ему поток информации, каюсь за вечерний криз,
говорю о том, что ясно понимаю, что и как, а значит, есть надежда - что
выберусь из заколдованного круга своих страданий. К вечеру новая волна уносит в
безумие, прошу помощи умоляю о встрече. Видеть, просто видеть его. Ощутить
запах, услышать голос. Поток слёз, все еще сдерживаюсь - но этот бой я вновь
проиграю,
************
А мне хочется Верхнему посочувствовать. Это
же какие нервы надо иметь, чтобы такое нытьё терпеть каждый день. Какой" поток
информации" Вы ему несёте? Как его ещё до сих пор не смыло этим
говнопотоком?)
Да таким Верхним надо памятники ставить!
Я попробую ответить Вам с позиции
Верхнего. Ответ будет очень жесткий, но, надеюсь, Вы меня поймете, и он, в
конечном итоге, принесет Вам пользу.
Итак, есть давняя мудрость:
"все хорошо в меру". Безусловно, Верхнему важно осознавать, понимать, что
между ним и нижним есть крепкий контакт, что сабмиссивная потребность нижнего
успешно реализуется в данной паре. Но это вовсе не значит, что Верхнему приятна
Ваша болезненная зависимость от него.
Вам стоит понимать, что Верхний в
паре - это человек, который принимает решения и за себя, и за Вас, а не
цветок для Вашего обоняния, не мелодия для Вашего слуха, не картина для Вашего
зрения. Он - не коза на веревочке, чтобы каждый свой шаг оценивать по шкале,
не случится ли с Вами истерики.
Верхние, как правило, отличаются
терпением. Человек, который не имеет терпения, редко может добиться решения
поставленной задачи, при чем не только сам, но и с другим человеком. Однако
любому терпению приходит конец, раньше или позже. Вы потеряете его, просто
потому, что никто не сможет бесконечно терпеть истерики. Вы прямиком идете
туда, куда боитесь придти.
Вы должны понять, что D/s (а я так
понимаю, что речь идет о D/s) тем и хорош, что Вам не надо угадывать,
идеальны Вы для партнера или нет. D/s предполагает "пластичность" нижнего под
воздействием Верхнего. Вам не нужно думать, идеальны Вы или нет, Вам нужно
стараться становиться такой, какой хочет Вас видеть Ваш Верхний. Задайте себе
вопрос, хочет ли он видеть в Вашем лице источник постоянных истерик, даже если
они заканчиваются извинениями...
Любые отношения в паре (и D/s в том
числе) должны приносить радость каждому из участников, это аксиома, для этого
люди в отношения и вступают. Если отношения приносят Вам (или Вашему Верхнему)
скорее страдания, чем радость, их надо разрывать. Если Вы не можете это
сделать сами (именно в силу болезненной зависимости), то это должен сделать Ваш
Верхний. Потому что такое состояние требует лечения, квалифицированного
лечения, и первым условием для такого лечения является "удаление" объекта
зависимости.
Я полагаю, что если Вы не возьмете себя в руки, не
справитесь со своим состоянием (сами или с помощью психолога, либо даже
психиатра), Ваши отношения кончатся именно так, как я описал.
