Начнем'c

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь на камне!
- Выдрать на булыжнике?! – ор-ригинально!

Волкер: ценник в церковной палатке "Ремни с молитвой детские".
Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа... ШЛЁП!

Как хороши, как свежи были розги ...

ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем, хотя, поверь, мне это будет неприятно!
- Папа, тогда кому же ты хочешь доставить удовольствие?!

Написано 2009-12-22 18:36:25

Жена протягивя мужу веревку говорит:
-свяжи меня, и делай со мной все что хочешь...
Муж связал жену и уехал на рыбалку.

Написано 2009-12-29 19:59:42

Старый довольно анекдот, но может улыбнет.Родители нашли у школьника в портфеле девайсы.Папа в задумчивости вертит плеть и произносит:-Ну если я правильно все понимаю, то бить тебя бесполезно:)

Написано 2009-12-30 08:21:26

- Здравствуйте, Машу можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через 2 часа чтобы была у меня!

Написано 2009-12-31 03:47:51

Как сказал С.Е.Лец: "Мечты рабов - это рынок, на котором можно самим себе купить Хозяев."

Написано 2009-12-31 21:39:02

Типа хокку..не моё правда, но улыбнуло..Истосковавшись по твердой руке, меч на страпон поменявши ронин подался в FemDom:)

Написано 2010-01-02 21:43:34

Подарочный набор одинокого мазохиста-бумеранг и грабли

Написано 2010-01-03 15:16:53

«Art» здаров!
«BlackMike» Артем, это ты? Это Мишина мама.
«Art» Здравствуйте, Анна Николаевна!
«BlackMike» Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
«Art» Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
«BlackMike» А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Написано 2010-01-08 21:38:26

На приеме у психиатра: врач с одной стороны, напротив него сексуально-озабоченный пациент:
-Как вы боретесь со своими извращениями?
-Что вы доктор, я с ними не борюсь, я ими наслаждаюсь!!!

Написано 2010-01-14 21:36:30

- Господин, простите! Я такая глупая! Вы не могли бы мне ещё раз показать, как лакать из этой миски?...

Написано 2010-01-15 05:51:12

Господин был настолько тематичен, что, даже убирая в квартире, бил пылесос плетью и орал ему "Соси, сука!!!"

Написано 2010-01-16 02:15:16

Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?

- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.



- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?

- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.



- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?

- Голова отрезана не до конца.



- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?

- Секрет прост. Оба пьяные.



- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?

- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.



- Идём дальше. Hа арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.

- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.



- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.

- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.



- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет?

- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

Написано 2010-01-20 20:17:07

-Вы можете отстрапонить без шрамов меня?
Буду послушным нижним, только боюсь серьезных последствий...

Написано 2010-02-10 17:16:24

Вчера милиция разогнала демонстрацию мазохистов!
И те и другие получили огромное удовольствие!

Написано 2010-02-10 21:58:55

(Не)вредные советы (автор неизвестен)

Если верхний смотрит волком,
Вам же попу очень жаль,
Нужно дать ему подушку -
В принципе вполне сойдет.

Если топ идет к березам,
Надо топа обогнать,
Привязать к ним пару яблок -
Яблонь топу будет жаль.

Если ложка надоела
(Слишком много синяков),
Пробуйте скорее вилку -
Только дырочки одни.

Если вдруг во время порки
Заставляет топ считать,
Посчитай на португальском -
Не заметит пару раз.

Если шнур от пылесоса
Надобно для порки вдруг,
Перед тем, как будешь резать,
Из розетки вилку вынь.

Если вам грозит крапива,
Подкрадитесь к ней с ножом
И немедля из крапивы
Вкусный сделайте салат.

Если после жесткой порки
Под рукою нету льда,
Суньте попу в холодильник -
Полегчает сразу вам.

Если вас в углу частенько
Заставляет топ стоять,
Сделайте себе ярангу -
Черта с два найдет углы.

Если для примерной порки
Топ принес красивый прут,
Пополам его сломайте -
Розог будет целых две.

Если верхнего мужчины
Вовсе нету под рукой,
Знайте, это состоянье
Называется топлесс.

Если жаждете, чтоб верхний
Больше пряжкой не порол,
Срежьте пряжку на любимом
Выходном его ремне.

Если нижний обвиняет -
Не романтик, дескать, вы,
Вы используйте в дальнейшем
Стебли длинных чайных роз.

Если ожидают розги
И пучок коряв весьма,
Вы побрейте прутья бритвой -
Хорошо пойдет "Жиллетт".

Если гости подарили
Выбивалку для ковров,
Вы опробуйте немедля
Выбивалку на гостях.

Если вдруг вам захотелось
Мягким получить хвостом,
Можно взять для порки кошку.
В крайнем случае - кота.

---------------------
Если вредные советы
Помогли немного вам,
Значит, вашего партнера
Можно ангелом назвать.

Написано 2010-02-11 22:40:39

САДО-МАЗО ЗАГАДКИ

Если плеть летит со свистом,
Значит, плеть в руках ...?
(садиста)

Не боится не боли, ни риска.
Эту даму зовём - ...?
(мазохистка)

Чтобы саба непослушного огреть,
Сковородка не подходит, лучше .....?
(плеть)

В верёвки девушку заплёл, войдя он в раж.
Занятье это называется - ......
(бондаж)

Важный, строгий, день за днём,
Всех воспитывает ...?
(Дом)

На чужих не смотрит баб
Юноша - послушный ... ?
(раб)

Вид лица свекольно-синий
Будет после ....?
(асфиксии)

Вправить спанкеру мозги
Можно с помощью ...?
(розги)

Коль снятся кнуты, друг Горацио, -
Пора начинать ....?
(флагелляцию)

Парень в сбруе мчится вдаль всё быстрей.
Парень - лошадка. Игра - ...?
(пони-плей)

Школьные гольфики, бантик белей,
Игры в детей называем ...?
(age-play)

Неподвижно замотать, без профанации, -
Это действие зовём ...?
(мумификацией)

Плеть как живая, хвостов девять штук,
Этот плетёный девайс - ...?
(сиамбук)

Брючный ремень надоел уже нафик, -
Значит, использовать нужно ...?
(арапник)

Длиной пару метров, из кожи плетут,
С хлопушкой в конце, - это кожаный ....?
(кнут)

Вот девайс, простой и колкий.
Медицинская ....?
(иголка)

Ножки увидав, дрожишь? -
Значит, любишь ...?
(фут-фетиш)

Написано 2010-02-15 21:24:31

«Влада» БРСМщик - не знаешь, кто это такой?
BDSMщик знаю кто такой ))
«Влада» наверное, разные хрени......
то что ты спрашиваешь - это белорусский республиканский союх молодежи
«Влада» о май гад. и я это спрашивлаа?
))
то есть что такое BDSM ты знаешь?
«Влада» нет, конечно. но думаю, это Belorusskij Demokrati4eskij Souz Molodeji. ведь так?

Написано 2010-02-15 22:58:09

Фрагменты объявлений на БДСМ-досках

• ...Хочу попробовать все виды анального секса...
• ...Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей...
• ...Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер...
• ...Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин...
• ...Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь...
• ...Вполне приличный с виду господин ищет рабыню...
• ...Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы...
• ...Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется))...
• Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения
• ...НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ...
• ...Хотелось бы познакомиться с незамужней девушкой(женщиной)-минчанкой для игр, связанных с наказаниями, шлепкой, поркой. Отшлепаю или выпорю Вас, по Вашему желанию, никакого насилия
• ...А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?...
• ...Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера...
• ...Ищу послушную госпожу...
• ...Ищу женщину, [...] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист...
• ...Hochu byt dvizhimim imushestvom gospozhi...
• ...Я очень послушен даже на кухне...
• ...Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы...
• ...Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи имитатора в любом месте...
• ...Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки ..... Но не могу разобраться какая у меня наклонность...
• ...Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть рабыней, девственником или пациентом на медосмотре...
• ...Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих половых органов и ануса...
• ...вылижу во Владивостоке и окресностях...
• ...Люблю пока меня мучают...
• ...Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрёпанный жизнью до 35 л.
• ...Обожаю всё, что связано с попками...особенно шлепку...
• ...Как называется анальный секс наоборот?...
• ...О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?...
• ...I WANT SAX!!!...
• ...Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме

Написано 2010-02-16 16:37:33

• ...Обожаю всё, что связано с попками...особенно шлепку...
гыгыгы)


Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу, как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...
--------------------------------
у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
--------------------------------
Отец бьёт ремнём сына, а сын говорит:
-Пап, а почему нас называют извращенцами?
-Незнаю- Ответил папа, глянув на часы добавил:-Так, теперь ты меня
-------------------------------
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой))

Написано 2010-02-16 17:36:13

Если девушка не любит ни страпоны и ни кнут, кайфа с ней тебе не будет-их ванильками зовут:)

Написано 2010-02-16 23:04:26

Должен ли джентльмен?
- Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?
- Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
- Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
- Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
- Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
- В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

Написано 2010-02-17 01:21:17

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал.Потому что мишка очень сексуально озабочен:).Ну и анекдоты, не совсем тематические, но может улыбнут..Сидят три хмыря на лавочке.Мимо проходит восхитительная девушка.Первый:-Вот бы её трахнуть.Второй:-Да не, не даст..Хотя бы куни сделать.Третий:-Да и куни врядли..Хоть бы минет сделать тому кто её трахает:) И еще.Имеют одновременно два парня одну девушку, если по народному, то вертолетом.Тут один говорит другому:-Слышишь, что то мне так надоело, давай поменяемся?На что второй отвечает:-Да мне собственно пофиг..Меняйтесь:)

Написано 2010-02-17 06:10:45

Немного черный юмор, поэтому кому не интересно такое просьба пропустить этот пост..Приходит тип в бордель для извращенцев.Просит найти женщину на последнем месяце беременности.Ну находят ему такую.Они удаляются в номера.Проходит час, два, три..их всё нет.Администратору интересно что там происходит.Подходит к двери и в замочную скважину наблюдает картину-Женщина лежит широко раздвинув ноги, тип засунул руку ей во влагалище(фистинг, блин:) и что то там делает..Женщина спрашивает:-Ну что, когда трахать то будешь?На что тип отвечает:-Подожди..сейчас вот только попкой плод разверну и начнем:)И еще..Горячая точка.Солдат рассказывает товарищам какую послушную девушку недавно имел..Друзья спрашивают как было..В киску дает?-Да, дает.А в попу?-Тоже дает..А минет делает?-Минет нет:-(у неё головы нету:)

Написано 2010-02-18 11:15:36

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Написано 2010-03-01 04:17:58

Разговор перед сессией - "Господин вы настоящий садист Я привыкла к плети и розгам Но эти хлебные крошки на кровати...... Просто чудовищны"

Написано 2010-03-02 14:54:19

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

_____________________________________________
- Кукушка, кукушка? Сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

-------------------------------------------------------------------------------
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Написано 2010-03-11 22:24:31

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Написано 2010-03-11 22:28:32

Добренькая колыбельная для садиста.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!



Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
В штопор уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!



кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
танин мячик бросил в речку,
обломал быку дощечку...
каждый знает это кто.
Это Агния Барто!!!

Написано 2010-03-12 06:01:43

Если вы гуляли в парке и ошейник потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво, чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье Мастер долго слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про потеряный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не так поймут.
© Tris, 2001г.

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.
© Tris, 2001г.

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мыла кошку?!
Я достойна страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.
© Tris, 2001г.

Если вы с утра проснулись,
А у вас девайс украли,
И сабеныш ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."

Написано 2010-03-12 11:43:36

Девочка-эмо сидит на трубе.Плачет над жизнью, скорбит о судьбе.Труба под ней взрывается..ГАЗПРОМ..мечты сбываются:)

Написано 2010-03-12 11:48:28

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Написано 2010-03-16 02:37:52

молодой непослушный раб ищет свою ГОСПОЖУ для воспитания - из реальной надписи на стенке у нижнего)

Написано 2010-03-18 17:33:55

В суде.
--Причина развода ?
Жена :
--Понимаете, я попросила мужа сделать мне больно, а он меня УКУСИЛ.
*
--Милый, сделай мне больно...
--Щас кончу и дам тебе в морду.
*
То ли жизнь хороша, то ли я мазохист...
*
Умеешь посылать, умей и сам сходить.
*
Наведу на мысль. За последствия не отвечаю.
*
Меня начальство и так без вазелина напрягает.
*
Четвёртый закон Ньютона : тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
*
Не бойся своих желаний. Бойся моих !
*
Странная штука - жизнь. Вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Написано 2010-03-21 19:25:03

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается:))

Написано 2010-03-23 00:07:46

Стоит только захотеть, и любой мужчина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Написано 2010-04-01 22:01:29

ПОВАР (01:00 PM) : вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву...Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Написано 2010-04-09 22:35:52

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Написано 2010-04-25 11:52:49

Про душу

Приходит сын к отцу.
- Папа, я понимаю, что мы не богаты финансово, но хоть душевно мы богаты?
- Не позорь нас сынок. Богаты мы духовно! А душевно мы больны.

Написано 2010-04-30 04:12:49

Тест на беременность.

- У меня две полоски...
- Ты что, беременна?!
- Нет, пля, я - бурундук!

Написано 2010-04-30 10:06:23

- Люблю когда муж рядом.
РЯДОМ СКАЗАЛА!!!!!!!!
..............................................................

Написано 2010-05-13 12:55:44

Родилось по дороге домой, проезжали смотровую на Воробьевых...

Я: Интересно, а если в одну комнату посадить мотоциклиста, картежника и тематика, найдут ли они точку соприкосновения интересов?
Хозяин: Да, найдут... картежник будет принимать ставки на то, кто на ком будет играть в мото-плей...

Я ржала дико...

Написано 2010-05-13 13:11:53

Смотрите в кинотеатрах города новый садо-мазо-порнофильм "Сосиска в тесте".
Главный герой сильно ненавидит своего тестя.

Написано 2010-05-19 18:29:28

встречаются 2 гомика...один другому говорит...я так влюбился....даже посрать некогда..

Написано 2010-05-19 19:48:06

.....))))))

Написано 2010-05-19 19:54:01

сидят 3 подруги...и обсуждают...как оно..с мужиками..у кого какой партнер по сексу...1-мой ...говорит..форменный урод..как начнет по заднице хлестать..вся жопа в синяках..сесть не могу.....2-это что..мой вот..рожа наглая..как начнет мне в рот член тыкать..как начнет по щекам хлестать..стыдно на люди показаться...3-сидит..молчит..подруги ей..а ты что..целая-повезло тебе..она закатывает рукав и показывает маленький синячок на плече....девки ей-что это....она-мой..форменный садюга...приходит вот уже месяц..тычет пальцем в плечо и говорит....ну ..готовься..сука... я тебя все равно выебу..урод..блин

Написано 2010-05-19 19:55:08

- Милый, пописай на меня...
- Неее, фу...
- Ну... тогда покакай...
- Совсем чтоль?! 0_о
- Ты меня не любишь!! :"-(

Написано 2010-06-03 02:10:58

К нам сегодня приходил зоо-педо-некрофил.
Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил...

Написано 2010-06-03 04:14:19

Гы, есть такой сайт-посвященный обсуждению всяких мерзких мужчин: кидал, альфонсов, бабников... Улыбнуло:размещено фото негра в бдсм аммуниции, а под ним написано:
"Гриша был моим господином, я жрала его чорное рассовое говно и мы были щасливы вместе, но потом этот подлец изменил мне с другим негром! Не верьте ему, он кинет и вас!!!"

Написано 2010-06-03 05:03:39

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Написано 2010-06-11 12:30:11

И еще немного перлов из объявлений

...Опытный и хорошо образованный Доминатор...
...Застебу сердито! Денег не возьму!...
...Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь...
...А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?...
...Ищу обученного Дома...
...Буду послушным коником для Госпожи Готов на все - быть и рабом и господином...
...Нравится групповой секс с участием бондажа...
...Действительно симпотичный раб, натуральной внешности...
... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину...
...Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения...
...Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя...
...На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю...
...Хочу найти свою госпожу... Можно менятся доминированием...
…доминация ногтями по эрозонам
…Приглашу любую (любого)желающию убрать квартиру под строгим присмотром. Предложение только для полных ничтожеств. Никаких долговременных отношений (рабыньку может и трахну разок). Мне 37.
…ОЧЕНЬ ЧИСТОПЛОТНЫЙ ПОРЯДОЧНЫЙ ГЕЙ-ЗООФИЛ В КИЕВЕ ГОТОВ ПЕРИОДИЧЕСКИ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО ДВУХ ГОСПОД- ХОЗЯИНА И ЕГО ПСА
…Великолепно владею языком во всех направлениях

Написано 2010-07-21 17:21:26

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ? ?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Написано 2010-11-12 09:33:54

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Написано 2010-11-12 10:24:03

с БОРа:

404488 [ 8483 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-09-11 в 08:12
Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O

Написано 2010-11-30 21:17:02

-Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста, -Нет, голубчик, я не могу. Есть такая вещь - профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами.Да и спать-то мне с вами не следовало…

Написано 2010-12-21 22:59:11

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Написано 2011-01-27 23:11:45