Проснулся вчера утром, дома никого нет. Красота! Вышел на кухню, глядь -
мусорное ведро полно. Три дня всем талдычу: вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел - заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала,
потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в
ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну
залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в
ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же
скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксельнусь! Слышу сквозь нечеловеческую
боль - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава Богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в
фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и
набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти
высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла
новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто,
тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить
воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все
равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел искать фен. Иду, гремлю этой
мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил
на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не
усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом
выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге
стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять
в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим
парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в
ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой
матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду
уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже
не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил
компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром
говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками,
а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер
сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу
ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали,
через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я
же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро
надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И
знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а
тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две
минуты ведро распилили и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо,
плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, - говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике
застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у
тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это
ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Автор: ДОКТОР
ПУШИСТЕНЬКИЙ
Написано 2010-04-19 14:10:10
