Начало

Афиша

Чат

Дневники

Форум

Сейчас на сайте: 778, новых: 106

БДСМ форум

Начало » БДСМ юмор » Анекдоты по Теме или "Про"Тему :)

Анекдоты по Теме или "Про"Тему :)


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...

12.11.2022 в 14:09


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю - и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

12.11.2022 в 14:10


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

12.11.2022 в 14:10


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

12.11.2022 в 14:11


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

***

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалйуста, вытирайте о нас
ноги!"

12.11.2022 в 14:12


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

***

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.

12.11.2022 в 14:12


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

12.11.2022 в 14:13


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!

***

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...

12.11.2022 в 14:14


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.

***

Как хороши, как свежи были розги ...

***

Жена, привязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу,
выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

12.11.2022 в 14:15


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....

12.11.2022 в 14:16


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

***

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

12.11.2022 в 14:17


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю

***

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

***

Расстрелять - это не Н/наш метод. :-) Есть куда более интересные варианты.

12.11.2022 в 14:17


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

"Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!..."

****

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

12.11.2022 в 14:18


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

***

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

12.11.2022 в 14:19


Олег

Олег, 46 лет

Сочи, Россия

бриться 2 раза в день могут и те у кого борода быстро растет.

13.11.2022 в 08:06


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

***

Вызвал слесаря установить мойку.
- Над головой у тебя стоять не буду, - говорю,- если понадоблюсь, то я в комнате, просто позови. Зовут меня Саша.
- Саша? Да нет, забуду... - Слесарь ненадолго задумался.- Я, если чего, позову так: "Хозяин!"
За окнами грянул гром и я ощутил себя в луче золотого света с небес.
- Хорошо, зови меня просто Хозяин.

13.11.2022 в 16:41


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил.

***

Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?

13.11.2022 в 16:42


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

когда раб набился госпоже «вылизать киску». Женщина вынесла обалдевшему партнеру большого персидского кота и приказала: «Лижи!». Вылизал. После, стесняясь, раб сообщил, что он имел в виду другую «киску». «Хорошо» – сказала
госпожа и вынесла выпавшему в осадок рабу ещё одного персидского кота

***

просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

13.11.2022 в 16:43


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "СОСИ, СУКА!"

***

Доктор - пациенту:
- Вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

13.11.2022 в 16:44


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

- Великий князь, а почему тебя зовут "Ясно солнышко"?
- Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?

13.11.2022 в 16:45


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

13.11.2022 в 16:46


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

13.11.2022 в 16:47


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.

13.11.2022 в 16:47


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что Мастер. А по профессии он кто?

***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

***

Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру.

13.11.2022 в 16:48


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

***

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

13.11.2022 в 16:49


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

- У вас один секс в голове!
- А у вас, сколько сексов в голове?
- Ну, знаете, меня так еще никто не унижал!
- А как вас унижали?
- Прекратите это безобразие!
- А какое безобразие вы прикажете мне начать?..

13.11.2022 в 16:49


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

***

- Доча, вот тебе котёнок, играй с ним, как хочешь!
- Нет, папа, как хочу - так жалко!

13.11.2022 в 16:50


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

13.11.2022 в 16:51


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

***

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

13.11.2022 в 16:52


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

13.11.2022 в 16:53


Идущая По Краю

Идущая По Краю, 50 лет

Москва, Россия

-Вчера с другом всю ночь в шахматы играли.
-Ну, и кто кого?
-НИКТО НИКОГО! В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!

***

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

13.11.2022 в 16:54


Олег

Олег, 46 лет

Сочи, Россия

краса юмористка, единственная пока на этом сайте составительница. Про проктологов можно изменить. Пусть там будут или женщина или голубой коллегами, работающие посменно и пациент - "почтовый голубь"

14.11.2022 в 07:33


Олег

Олег, 46 лет

Сочи, Россия

Штирлиц очнулся от того что его кто трясет чтоб разбудить.
Приоткрывает левый глаз не может понять где он. Приоткрывает правый, не узнает кто его трясет.
Думает - если меня назовут - Максимушка, вставай завтракать. То это жена и он в Москве.
Если Max, mein Held, wacht auf und er soll bei euch aufstehen - то он с Габи на поляне..
- Если Максик, вставай умываться и за стол - то это мать, в Сибири, где родители в ссылке.
- Herr Bozman, Ihr Zug - он заснул за шахматами с фрау Заурих.
Если - товарищ полковник, проснитесь, приехали - то он в машине и его отвезли к его квартире в пригороде Москвы.
- Если - Herr Gruppenführer, wachen Sie auf, wir sind angekommen - то его отвез водитель из Абвера к его особняку в пригороде Берлина.
- Товарищ полковник, встать - его начальник отдела будит его после обмывания звездочки с товарищами по службе .
- Gruppenführer Stierlitz, aufstehen. Начальник отдела абвера обнаружил его после фуршета с сослуживцами по поводу повышения в чине.
- Максим Максимович, проснитесь - уже утро. Сослуживец по ГРУ после обмывания Звезды героя Советского Союза.
- Von Stierlitz, wach auf. Он на светском приеме заснул.
Herr Stierlitz, bitte wachen Sie auf. Ich bringe Sie ins Schlafzimmer. Дворецкий его разбудил в библиотеке в замке родителей.
- Stierlitz, Kumpel. Он заснул в приёмной у Мюллера.
- Вячеслав Иванович. Лианозова очень недовольна что вы не разбили бутылку о голову штурбанфюрера Холтоффа, а распили с Борисом Константиновечем и требует срочно переснять.

19.11.2022 в 11:15


Ответить




BDSMPEOPLE.RU - BDSM/БДСМ знакомства

О сайте | Служба поддержки | Report Abuse

Соглашение о предоставлении услуг | Рекомендации по обеспечению безопасности | Веб-мастеру | Bug Bounty | Реклама на сайте

Информация о платных услугах и порядке оплаты