Анекдоты по Теме или "Про"Тему :)

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...

12.11.2022 в 14:09

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю - и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

12.11.2022 в 14:10

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

12.11.2022 в 14:10

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

12.11.2022 в 14:11

XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

***

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалйуста, вытирайте о нас
ноги!"

12.11.2022 в 14:12

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

***

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.

12.11.2022 в 14:12

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

12.11.2022 в 14:13

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!

***

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...

12.11.2022 в 14:14

Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.

***

Как хороши, как свежи были розги ...

***

Жена, привязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу,
выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

12.11.2022 в 14:15

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....

12.11.2022 в 14:16

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

***

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

12.11.2022 в 14:17

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю

***

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

***

Расстрелять - это не Н/наш метод. :-) Есть куда более интересные варианты.

12.11.2022 в 14:17

"Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!..."

****

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

12.11.2022 в 14:18

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

***

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

12.11.2022 в 14:19

бриться 2 раза в день могут и те у кого борода быстро растет.

13.11.2022 в 08:06

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

***

Вызвал слесаря установить мойку.
- Над головой у тебя стоять не буду, - говорю,- если понадоблюсь, то я в комнате, просто позови. Зовут меня Саша.
- Саша? Да нет, забуду... - Слесарь ненадолго задумался.- Я, если чего, позову так: "Хозяин!"
За окнами грянул гром и я ощутил себя в луче золотого света с небес.
- Хорошо, зови меня просто Хозяин.

13.11.2022 в 16:41

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил.

***

Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?

13.11.2022 в 16:42

когда раб набился госпоже «вылизать киску». Женщина вынесла обалдевшему партнеру большого персидского кота и приказала: «Лижи!». Вылизал. После, стесняясь, раб сообщил, что он имел в виду другую «киску». «Хорошо» – сказала
госпожа и вынесла выпавшему в осадок рабу ещё одного персидского кота

***

просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

13.11.2022 в 16:43

Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "СОСИ, СУКА!"

***

Доктор - пациенту:
- Вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

13.11.2022 в 16:44

- Великий князь, а почему тебя зовут "Ясно солнышко"?
- Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?

13.11.2022 в 16:45

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

13.11.2022 в 16:46

Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

13.11.2022 в 16:47

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.

13.11.2022 в 16:47

Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что Мастер. А по профессии он кто?

***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

***

Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру.

13.11.2022 в 16:48

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

***

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

13.11.2022 в 16:49

- У вас один секс в голове!
- А у вас, сколько сексов в голове?
- Ну, знаете, меня так еще никто не унижал!
- А как вас унижали?
- Прекратите это безобразие!
- А какое безобразие вы прикажете мне начать?..

13.11.2022 в 16:49

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

***

- Доча, вот тебе котёнок, играй с ним, как хочешь!
- Нет, папа, как хочу - так жалко!

13.11.2022 в 16:50

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

13.11.2022 в 16:51

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

***

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

13.11.2022 в 16:52

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

13.11.2022 в 16:53

-Вчера с другом всю ночь в шахматы играли.
-Ну, и кто кого?
-НИКТО НИКОГО! В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!

***

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

13.11.2022 в 16:54

краса юмористка, единственная пока на этом сайте составительница. Про проктологов можно изменить. Пусть там будут или женщина или голубой коллегами, работающие посменно и пациент - "почтовый голубь"

14.11.2022 в 07:33

Штирлиц очнулся от того что его кто трясет чтоб разбудить.
Приоткрывает левый глаз не может понять где он. Приоткрывает правый, не узнает кто его трясет.
Думает - если меня назовут - Максимушка, вставай завтракать. То это жена и он в Москве.
Если Max, mein Held, wacht auf und er soll bei euch aufstehen - то он с Габи на поляне..
- Если Максик, вставай умываться и за стол - то это мать, в Сибири, где родители в ссылке.
- Herr Bozman, Ihr Zug - он заснул за шахматами с фрау Заурих.
Если - товарищ полковник, проснитесь, приехали - то он в машине и его отвезли к его квартире в пригороде Москвы.
- Если - Herr Gruppenführer, wachen Sie auf, wir sind angekommen - то его отвез водитель из Абвера к его особняку в пригороде Берлина.
- Товарищ полковник, встать - его начальник отдела будит его после обмывания звездочки с товарищами по службе .
- Gruppenführer Stierlitz, aufstehen. Начальник отдела абвера обнаружил его после фуршета с сослуживцами по поводу повышения в чине.
- Максим Максимович, проснитесь - уже утро. Сослуживец по ГРУ после обмывания Звезды героя Советского Союза.
- Von Stierlitz, wach auf. Он на светском приеме заснул.
Herr Stierlitz, bitte wachen Sie auf. Ich bringe Sie ins Schlafzimmer. Дворецкий его разбудил в библиотеке в замке родителей.
- Stierlitz, Kumpel. Он заснул в приёмной у Мюллера.
- Вячеслав Иванович. Лианозова очень недовольна что вы не разбили бутылку о голову штурбанфюрера Холтоффа, а распили с Борисом Константиновечем и требует срочно переснять.

19.11.2022 в 11:15

Идет ботаник по по естественному фитоценозу. На каждом дереве, лиане или кусте висит этикетка, около трав этикетка на колышке. Написано название, когда кем описано. Идет и удивляется, что за дендрарий такой.
И видит растение без таблички. Думает, может она упала. Нет.
Смотрит определители - а там не указано это растение. Обрадовался, что открыл новый вид. Вынимает фанерку из сумки, пишет название со своим именем, дату и вешает!

01.12.2022 в 20:44

Дружинники дядьки Черномора соскучились зимой по сексу. Ходят у берега. Видят рыжеволосую красивую туристку (фотомодель!!!) на пляже. Выскакивают двое младших, хватают женщину, тащут в воду, раздевают. А тут уже в 3 ряда, по старшинству и сексуальным предпочтениям дружина построилась. Дядька Черномор прилег отдохнуть. А тут что то 2 очереди не двигается и дружинники спорят.

Синдром Майера — Рокитанского — Кустера — Хаузера (МРКХ).

02.12.2022 в 10:33

Король Филипп пригласил фельдмаршала Веллингтона на большой прием. Присутствововали генералы, служившие и при Наполеоне Буонопарте. Увидев А. Уэлсли, они отворачиваются. Король заметив это сказал герцогу Веллингтону.
- Господин фельдмаршал, простите моих генералов, они из вышли из простонародья и не обучены этикету.
- Ваше королевское величество. Я часто видел их со спины!

20.12.2022 в 23:15

На работе сабантуй. Прямоугольник белой скатертью накрыли, салатиков нарезали, выпить-закусить купили. Все расселись за стол. Рюмки наполнили. Ну и слово дают Иван Иванычу, как самому старшему в коллективе. Он встает, поднимает рюмку:
- За здоровье!
Все аплодируют, классный тост, выпиваю, закусывают.
Ну, как все знают, между первой и второй - перерывчик небольшой. Все снова разливают. Встает Иван Иваныч. Все ему - давай Иваныч! А он:
- За здоровье!
Народ немного удивился, но рюмки осушили. Проходит еще немного времени и пришло время третьего тоста. Встает Иван Иваныч и говорит:
- За здоровье!
Тут не выдерживает самый молодой:
- Иваныч, ну за здоровье мы уже два раза выпили, давай за удачу чтоль?
Иваныч ему отвечает:
- Молодой ты еще. Вот встретил я давече удачу, а здоровье подвело! Так что ЗА ЗДОРОВЬЕ!

20.12.2022 в 23:29

Черный юмор)
Интернет знакомство.
-Привет
-Привет
-Что делаешь?
-Лежу, вся мокрая!
-Сколько тебе лет?
-15
-Ты обоссалась

28.12.2022 в 00:17

Какой верх рано встает тому бог посылает рабов или татарин первым пригоняет невольников.


Штирлиц очнулся от того что его кто трясет чтоб разбудить.

Приоткрывает левый глаз не может понять где он. Приоткрывает правый, не узнает кто его трясет.

Думает - если меня назовут - Максимушка, вставай завтракать. То это жена и он в Москве.

Если Max, mein Held, wacht auf und er soll bei euch aufstehen - то он с Габи на поляне..

- Если Максик, вставай умываться и за стол - то это мать, в Сибири, где родители в ссылке.

- Herr Bozman, Ihr Zug - он заснул за шахматами с фрау Заурих.

Если - товарищ полковник, проснитесь, приехали - то он в машине и его отвезли к его квартире в пригороде Москвы.

- Если - Herr Shtandarteführer, wachen Sie auf, wir sind angekommen - то его отвез водитель из Абвера к его особняку в пригороде Берлина.

- Товарищ полковник, встать - его начальник отдела будит его после обмывания звездочки с товарищами по службе .

- Shtandarteführer Stierlitz, aufstehen. Начальник отдела абвера обнаружил его после фуршета с сослуживцами по поводу повышения в чине.

- Максим Максимович, проснитесь - уже утро. Сослуживец по ГРУ после обмывания Золотой Звезды Героя Советского Союза.

- Von Stierlitz, wach auf. Он на светском приеме заснул.

Herr Stierlitz, bitte wachen Sie auf. Ich bringe Sie ins Schlafzimmer. Дворецкий его разбудил в библиотеке в замке родителей.

- Stierlitz, Kumpel! Он заснул в приёмной начальника 6 отдела РСХА Мюллера.

- Вячеслав Иванович. Лианозова очень недовольна что вы не разбили бутылку о голову штурбанфюрера Холтоффа, а распили с Борисом Константиновечем и требует срочно переснять.

29.12.2022 в 08:26

Сказка про циркового Мишку.

Цирковой Мишка будучи на гастролях в городе вблизи малой родины попросил отпуск чтоб навестить родной лес. Едет он на велосипеде по тропинке, ориентируется по навигатору. На пути оказывает Волк.
- Мишка, это?
- Серый. Сколько лет, сколько зим!!!
- Мишка, ты куда пропал то ? Помнишь, как мы в детстве играли?
Пораспросили другу друга и жизни, переменах.
- Серый. Да я в цирк уехал работать, к людям. Большие города, поездки. Полный зал зрителей. Полно сладкого и вкусного.
- Чему ты там научился?
- Ездить на всех видах наземного транспорта и еще гипонозу.
Гипонозу!!! Я же гипнотизер. - Серый, смотри на спицы. Видишь, как они мелькают и блестят?
- Вижу.
- Я буду считать до 5. На счет 5 ты заснешь и выполнишь что я скажу. Согласен?
- Согласен.
- Раз, два, три , четьре, пять. Серый, ты засыпаешь. Придешь ко мне на обед, к маминой берлоге. Ну а шкуру я подарю подруге. Согласен?
- Согласен. Я приду.
Поехал Мишка дальше. На тропинке Лиса.
- Патрикеевна, неужели это ты? Такая красавица выросла!
- Мишка, Да никак ты?
Тоже пообщались.
- Лиса, смотри на спицы. На счет 5 ты заснешь и сделаешь что я велю. Придешь на ужин к маминой берлоге. Придешь?
- Да Мишка, приду.
Замечательно, подарю шкурку Зое Павловне, думает Мишка. Едет дальше, а там Косой перебежал тропинку.
- Косой, да ты ли это?
- Мишка, ты ли, откуда возвращаешься?
Тоже поболтали вместе. Его тоже гипнотизирует. Представляет, что меховые рукавички подарит Маше.
- Косой, приходи утром на завтрак к маминой берлоге. Придешь?
- Нет, Мишка, не приду!
- Почему?
- У нас разные вкусовые пристрастия. Ты ешь мясо и мёд, а я траву и кору. Чем ты меня кормить будешь? Я же повсюду позавтракаю.
Значит, заяц хитёр и не внушаемый. - Ну будь, Косой, в ту сторону откуда я еду, не ходи, я там лису и волка встретил.
Едет дальше и в траве лежит Зебра жёлто-чёрная полосатая и пристально смотрит жёлтыми глазами.
- Зебра, здравствуйте. Вы откуда в нашем лесу?
- Здравствуйте. У нас пожар большой начался в саванне, Я напугалась, побежала. Мне встретился козёл Тимур, остановил, успокоил. И я вот неделю иду домой.
- Зебра, смотри на колесо. Видишь, как оно красиво крутится, спицы блестят?
- Вижу.
- Зебра, я тебя провожу. Идем вон в ту сторону.
- Не пойду я с незнакомым мужчиной, я девушка молодая, стеснительная.
- Зебра, ты же тут одна, слабая, беззащитная. До твоей саванны далеко и ты снова заблудишься.
- Меня Тимур научил ориентироваться по Солнцу и Полярной звезде. Дойду до экватора, смогу найти и Южный крест.
- Зебра. Научи меня по звездам ориентироваться сегодня.
- Эх, Миша. Ты зебру видишь? А я Тигра. Тебя только в цирк привезли, а меня на пенсию проводили.

Охраняется законом об авторских правах!

13.01.2023 в 20:29

Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

21.01.2023 в 19:45

Юля
9 дней назад
"Производители колбас,поняв,что люди тестируют их продукцию на котах, стали добавлять мышатину"))

02.02.2023 в 18:05

Проголодавший мужик ночью порывисто открывает холодильник. Там трясется холодец.
- Не трясись, я за кефиром.

03.02.2023 в 15:41

На краю тайги в Сибири проходят лыжные гонки на большую дистанцию. Спортивный обозреватель -
Вот показалась из леса первая лыжница на последнем отрезке трассы. И бежит она с невероятной скоростью!!! Это будет мировой рекорд!!! Сейчас я попробую рассмотреть в бинокль под каким номером и скажу вам кто претендует на золотую медаль.
- Это Лера Иванова, родом из г Сочи, живет в Москве. Сзади с небольшим разрывом бегут в клубах снега и пара еще два лыжника. Станут поближе и я проинформирую кто претендует на бронзу и серебро.
- Ой, дорогие телезрители, это не лыжники. И их не интересуют медали. Это медведь и медведица и им нужна добыча, а Лере необходимо добежать до МКАД.

19.02.2023 в 11:13

Японец выиграл все соревнования и турниры во всех княжествах и ищет по стране с кем бы посоревноваться. Едет по лесной дороге в маленькую горную деревню и видит что все деревья утыканы стрелами и они все в "яблоко". Доехал и спрашивает у старейшин, кто у них такой меткий стрелок.
- Есть у нас мальчик дурачок. В прошлом году упал с дерева, ударился головой, свихнулся. Ходит с самодельным луком, втыкает в дерево бамбуковую палочку и рисует кружок.

28.02.2023 в 09:27

В уланский полк внезапно приехал генерал. С дежурным офицером по части осматривает расположение, бранится, дошёл до конюшен. Дежурный , сильно волнуясь:
- Ваше высокопревосходительство, козёл!.
- Вы о чём, ротмистр?
- Козёл, ваше высокопревосходительство!
- Что вы позволяете, ротмистр?
Генерал получает удар по ягодицам, летит на землю. Приподнимается, садится в недоумении.
- Господин генерал, я же вас хотел предупредить. Козёл! Он не любит чужих, кто сахаром не угощает и кричит на его однополчан!

01.03.2023 в 08:18

"Идущая по краю" у вас классные анекдоты! Мне понравились. Можно с вами попереписываться?

17.03.2023 в 16:49

Дочка Бабы Яги выиграла конкурс Мисс молодая ведьма. Через неделю переговаривается через котел с водой.
- Мама, помнишь, ты мне подарила зеркало волшебное?
- Да дочка, что с ним?
- Я задала вопрос:
- Кто на свете всех милее, красивее, и белее? Так оно 6 суток перечисляет имена и не бьется!

27.03.2023 в 11:53