Анекдоты по Теме или "Про"Тему :)

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...

12.11.2022 в 14:09

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю - и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

12.11.2022 в 14:10

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

12.11.2022 в 14:10

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

12.11.2022 в 14:11

XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

***

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалйуста, вытирайте о нас
ноги!"

12.11.2022 в 14:12

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

***

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.

12.11.2022 в 14:12

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

12.11.2022 в 14:13

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!

***

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...

12.11.2022 в 14:14

Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.

***

Как хороши, как свежи были розги ...

***

Жена, привязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу,
выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

12.11.2022 в 14:15

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....

12.11.2022 в 14:16

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

***

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

12.11.2022 в 14:17

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю

***

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

***

Расстрелять - это не Н/наш метод. :-) Есть куда более интересные варианты.

12.11.2022 в 14:17

"Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!..."

****

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

12.11.2022 в 14:18

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

***

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

12.11.2022 в 14:19

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

***

Вызвал слесаря установить мойку.
- Над головой у тебя стоять не буду, - говорю,- если понадоблюсь, то я в комнате, просто позови. Зовут меня Саша.
- Саша? Да нет, забуду... - Слесарь ненадолго задумался.- Я, если чего, позову так: "Хозяин!"
За окнами грянул гром и я ощутил себя в луче золотого света с небес.
- Хорошо, зови меня просто Хозяин.

13.11.2022 в 16:41

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил.

***

Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?

13.11.2022 в 16:42

когда раб набился госпоже «вылизать киску». Женщина вынесла обалдевшему партнеру большого персидского кота и приказала: «Лижи!». Вылизал. После, стесняясь, раб сообщил, что он имел в виду другую «киску». «Хорошо» – сказала
госпожа и вынесла выпавшему в осадок рабу ещё одного персидского кота

***

просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

13.11.2022 в 16:43

Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "СОСИ, СУКА!"

***

Доктор - пациенту:
- Вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

13.11.2022 в 16:44

- Великий князь, а почему тебя зовут "Ясно солнышко"?
- Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?

13.11.2022 в 16:45

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

13.11.2022 в 16:46

Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

13.11.2022 в 16:47

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.

13.11.2022 в 16:47

Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что Мастер. А по профессии он кто?

***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

***

Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру.

13.11.2022 в 16:48

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

***

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

13.11.2022 в 16:49

- У вас один секс в голове!
- А у вас, сколько сексов в голове?
- Ну, знаете, меня так еще никто не унижал!
- А как вас унижали?
- Прекратите это безобразие!
- А какое безобразие вы прикажете мне начать?..

13.11.2022 в 16:49

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

***

- Доча, вот тебе котёнок, играй с ним, как хочешь!
- Нет, папа, как хочу - так жалко!

13.11.2022 в 16:50

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

13.11.2022 в 16:51

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

***

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

13.11.2022 в 16:52

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

13.11.2022 в 16:53

-Вчера с другом всю ночь в шахматы играли.
-Ну, и кто кого?
-НИКТО НИКОГО! В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!

***

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

13.11.2022 в 16:54

На работе сабантуй. Прямоугольник белой скатертью накрыли, салатиков нарезали, выпить-закусить купили. Все расселись за стол. Рюмки наполнили. Ну и слово дают Иван Иванычу, как самому старшему в коллективе. Он встает, поднимает рюмку:
- За здоровье!
Все аплодируют, классный тост, выпиваю, закусывают.
Ну, как все знают, между первой и второй - перерывчик небольшой. Все снова разливают. Встает Иван Иваныч. Все ему - давай Иваныч! А он:
- За здоровье!
Народ немного удивился, но рюмки осушили. Проходит еще немного времени и пришло время третьего тоста. Встает Иван Иваныч и говорит:
- За здоровье!
Тут не выдерживает самый молодой:
- Иваныч, ну за здоровье мы уже два раза выпили, давай за удачу чтоль?
Иваныч ему отвечает:
- Молодой ты еще. Вот встретил я давече удачу, а здоровье подвело! Так что ЗА ЗДОРОВЬЕ!

20.12.2022 в 23:29

Черный юмор)
Интернет знакомство.
-Привет
-Привет
-Что делаешь?
-Лежу, вся мокрая!
-Сколько тебе лет?
-15
-Ты обоссалась

28.12.2022 в 00:17

Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

21.01.2023 в 19:45

"Идущая по краю" у вас классные анекдоты! Мне понравились. Можно с вами попереписываться?

17.03.2023 в 16:49

Сын Госпожи Любови, 41 год

"Идущая по краю" у вас классные анекдоты! Мне понравились. Можно с вами попереписываться? (с)

Я открыта к общению. Но бываю редко, сейчас ( У моего мужчины мама с инсультом, мы ее к себе забрали, время катастрофически не хватает.

06.04.2023 в 12:51

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

12.04.2024 в 00:29

Новый министр с.х. (не имеющий аграрного образования) указввает фермерам сделать всем с. х. животным прививки и предоставить списки по кличкам или номерам. Через неделю потянулись фермеры, некоторые хромые, забинтованные, с листочками с кличками КРС. Через месяц пошли свинари и овцеводы с толстыми пачками.Через 2 мес. - птицеводы с гросбухами.
Министр через полгода спрашивает - а где вот такие и такие?
- Это пасечники,
- Ну пусть поторопятся.
Наконец появляются последние фермеры с коробками списков с номерами, и опухшие от ужалений.

12.04.2024 в 14:52