no pain - no game

В книжке "Больно.ру" понравилась фраза, которая была вытатуирована на груди одного персонажа... NO PAIN - NO GAME... маленький ассоциативный ряд: "нет боли - нет игры"... "вся жизнь - игра"... "нет боли - нет жизни". Так?
NO PAIN - NO GAME... пока я чувствую боль, я продолжаю игру, я продолжаю дышать. Я редко в последнее время вспоминала как эта игра начиналась, пока не начались кошмары.
Не буду рассказывать историю знакомства - все охренеть как ванильно... саму тошнит от количества сахара и соплей... Сразу к главному.

Мы с Ди стоим в подъезде... он курит, иногда притягивая меня к себе и целуя...мне никогда на самом деле не нравились эти мокрые затяжки «изо рта в рот», но он не так часто давал почувствовать свои губы, чтобы упустить эту возможность... Руки замерзли и не слушаются, поймать его ладонь снова не получилось... Заметив мое движение, чуть приподнимает бровь и усмехается... откидывается назад и практически ложится на перила, огонек сигареты пишет в воздухе его имя...
- Ты меня действительно любишь?
Вопрос звучит неожиданно, но я тут же отвечаю.
- Да, ты первый кто стал так нужен мне...
- Давай проверим.
Он резко распрямляется, берет меня за руку и тушит сигарету о тыльную сторону ладони. Из глаз сами собой брызнули слезы...
- Ни звука. Если любишь - терпи. Или я ухожу.
Больно. А он улыбается и нежно целует в губы.
- Какая же ты хорошая девочка... только это ещё не все.достает 2 сигареты, закуривает... вторую аккуратно разрывает вдоль и вытряхивает табак... долго с улыбкой рассматривает этот небольшой кусочек папиросной бумаги.
- Я не хочу этого делать, но я должен быть уверен в том, что ты готова для меня на все...
Скручивает её и аккуратно берет меня за уже обожженную руку... целует кончики пальцев, ласково смотрит в глаза... щелчок зажигалки, и бумажный жгутик, лежащий на моей руке, начинает тлеть.
- Если любишь - терпи.
Как только огонек подбирается к коже, хочется скинуть эту чертову штуку на пол... но он смотрит...
Ничего не вижу из-за слез, больно... жутко больно! На коже остается угольно-черная выжженная дорожка... и так раз, второй, третий...
Когда мы наконец поднялись к нему, я еле могла пошевелить руками... любое движение пальцев приносило дикую боль, и он с интересом смотрел на то, как я прибираюсь в его квартире, до крови закусив губу чтобы не заорать. Он не любил когда кричат.
Хватает за руку и пробегает языком по сожженой коже. Вою, не в силах больше держаться... Усаживает на стол и берет буквально с ненавистью, заломив руку за спину... я кричу, боль ослепляет, пощечина - "Я сказал тебе терпеть!". Его ладонь зажимает рот, вцепляюсь в неё зубами, чувствуя вкус тут же выступившей крови... уже не вою, мы оба рычим, как животные, готовые разорвать друг друга.
Все заканчивается так же резко, как и началось... в абсолютном молчании достаю бинты и заматываю ему руку, потом он -мои...
Берет за подбородок... взгляд голодного зверюги.
- Ты меня поранила... нравится кровь, да?
Подходит к старому большому серванту... в руках тусло блестит лезвие.
- За свои поступки нужно отвечать...
Его рука вцепляется в волосы... едва касаясь, проводит лезвием по нижней губе... раз, два, три, четыре, пять... пять небольших надрезов... столько же на верхней...
Поцелуй. Больно. Он практически в экстазе и с остервенением кусает мои губы. В висках стучит кровь, его пальцы сжимают шею... не хватает воздуха. Немеет лицо, почти не чувствую боли в кровоточащих губах, ощущение собственного тела пропадает... перед глазами темно... Провал.

Будто бы выдергивает обратно, начинаю хватать ртом воздух... постепенно начинает возвращаться зрение... его лицо. Со всего маху даю пощечину. Ди ненавидит пощечины, Но сейчас что-то странное... помогает подняться и ведет к кровати. Молча.
Необыкновенная нежность... я знаю, что сегодня боли уже не будет - он на сегодня сыт, да только завтра будет гораздо хуже.
NO PAIN -NO GAME.

Наверное продолжу позже...

Написано 2011-03-19 16:06:04

В очередной раз исковерканная идиома. В оригинале эта фраза звучит так: No PAIN NO GAIN. Русский аналог - "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". К мазохизму не имеет ровным счётом никакого отношения.

Татуировки, написанные с ошибками, печалят...

Написано 2011-03-19 16:51:34

Почитайте книжку - могу дать ссылку при желании... никакой связи с приведенной вами поговоркой нет.
Пожалуй, приведу отрывок:

Нажал кнопку Play.Полосы на экране. Шип. Темнота. Лицо в маске. Татуировка на груди «NO PAIN NOGAME». Креативно люди подошли к процессу. Уже боюсь. Готика. Кожаная маскапалача. Садо-мазо снова в моде. Голливудские блокбастеры переполнены этойэстетикой. Все как будто с ума посходили. А что же творится в садо-мазо-клубах?Там битком. Черная блестящая кожа – красиво. «Матрица», «Блейд», «Парольрыба-меч», «Люди икс». Поп-культура впитала лунные семена. Иди купи плеть. Этомодно. Дома в подвале декоративная камера пыток. «Испанский сапог», «Мельница», «Дыба». Все ненастоящее, все не до смерти. Жена надевает кожаные трусы ивгоняет мужу в жопу гладкий эбонитовый кол. Прекрати-прекрати… Сильным мирасего нравится иногда быть слабыми. Забитым тираном-начальником клеркам, напротив, вершителями судеб. Поп-культура самообмана. Садо-мазо на службе уобщественной психиатрии. Это модно.
– Купим кожаныекомбезы?
– Нам не надо. Дайкусочек мороженого.


(пардон за отсутствие пробелов - форматируется при копировании как попало)

Написано 2011-03-19 17:03:35

Бульварное постмодернистское чтиво, извините. Я такое могу на спор гнать километрами... Не понимаю, чего Вас так впечатлило? Тем более, что идея "адреналиновых экстремальных игр" будоражит умы западных обывателей уже лет 10. Куча книг и фильмов, которые имеют к BDSM(F) весьма опосредованное отношение, но вовсю эксплуатируют "адреналин", которого офисным хомячкам сильно не хватает.

И, кстати, насчёт ожогов от сигарет. Они с Вами останутся на всю жизнь - есть у них такое свойство. Подумайте над этим. Далеко не самая разумная практика, даже для экстремального садомазо.

Написано 2011-03-19 17:10:25

Мы были вместе почти полтора года… Ди и я играли, делая больно не только друг другу, но и окружающим… я не хотела обо всем этом вспоминать, но лучше вылить эти воспоминания и отдать своих демонов тому, кто это прочитает…
25 января 2006 года ( с момента первого отрывка прошло почти полтора месяца).

У меня День Рождения… всегда ненавидела этот праздник. Сначала все прыгают и суетятся вокруг тебя, а потом идут за стол чтобы пожрать и нажраться, забыв о том, что для того был какой-то повод… А-ха-ха, только не говорите мне о комплексах оставшихся из-за тяжелого детства и деревянных игрушек… они есть, я и не спорю)
В тот раз я впервые сбежала с «семейного торжества». Меня ждал Ди.
Я прибежала к нему нарядная, разукрашенная, на ходу скинула куртку ещё в подъезде, чтобы он оценил мою новую блузку…Ди сидел в кресле и курил… в комнате пахло алкоголем, сигаретами и ароматическими палочками, которые он очень любил жечь… Поднявшись, выбросил окурок в форточку, подошел ко мне… он пьян.
- С Днем Рождения, Настюш… Думаю, сегодняшний день особенный.
Неужели сегодня он решил быть нежным со мной?.. Невольно я заулыбалась. Он завязал мне глаза… я почувствовала, как он разматывает бинты, под которыми я прятала уже почти зажившие ожоги… его губы невесомо скользнули по ним… Ди всегда любил целовать шрамы, которые оставляет.
Его руки забрались под блузку и кончики пальцев заскользили вдоль позвоночника, заставляя выгнуться от этого неожиданно прикосновения, но продолжение было не таким, как я ожидала. Он снова взял меня за руку…
- Солнце, мне мало того, что уже было…
NO PAIN – NO GAME.
Все запястье прошила дикая боль. Я вскрикиваю, пытаюсь выдернуть руку, но он держит…
- Терпи.
Свободной рукой срываю повязку и в ужасе смотрю на лоскут кожи, срезанный большими портняжными ножницами. Идет кровь, небольшая лужица уже маслянисто блестит на полу… болевой шок. Почти не чувствую руку, пока железные концы ножниц не втыкаются в обнаженную плоть.
Я пытаюсь вырвать у него руку, но с каждым движением только приношу себе новые мучения. Бешено кричу, даже не думая о том чтобы пытаться сдержаться. Я вообще не думаю. В ушах шумит, я почти не слышу даже своего голоса…
Перед глазами скачут красные круги, боль начинает зашкаливать, а он все давит на ножницы… все. Сил нет… я уже не кричу, я просто скулю, стоя перед ним на коленях… новая вспышка и вскрик – он выдернул ножницы из моей руки…но пока ещё не отпускает...второй рукой медленно расстегивает мне блузку и кровью аккуратно выводит на моей груди своё имя...
- Ты моя.
Рука безвольно падает, я ей практически не владею... Во рту мерзкий привкус меди и подступающей к горлу тошноты... наконец осмеливаюсь посмотреть на изувеченное запястье… рукав будто залит клюквенным соком, в глубине небольшой вроде бы ранки белеет кость… меня рвет в тут же подставленное Ди ведро.
- Ты молодец. Я переехал в этот город ради тебя и мне кажется, что я имею право иногда проверить, стоило ли это того…
Я не отвечаю, потому что почти не слышу его. Я лежу на полу свернувшись в клубок, мордой в крови, и с тихим воем баюкаю руку… Он недоволен – брови чуть приподнялись, губы сжаты и побелели.
- Ты не собираешься отвечать?
- Мне больно…
Едва заметная улыбка…
- Ты говорила что готова ради меня на все. Или это уже не так?
Я дура. Я полная дура, потому что я тихо скулю в ответ: «Так…»

Написано 2011-03-21 03:14:19

Ра, в 2006 году, то есть 5 лет тому назад Вам было 14 лет?
А сколько лет было мужчине?

Подростки, у которых ещё нет рубцов на душе, любят оставлять рубцы на теле. Пройдёт время, и отношение к телу изменится

Написано 2011-03-22 00:26:27

Жасмин, пардон, я немного сбилась в датах когда писала...забыла что уже 2011... ему было 22 года... смешно все тогда получилось... смешно и тошно.

Написано 2011-03-22 09:31:28

Ра
смешно все тогда получилось... смешно и тошно.
*********
А рубцы смешные остались на руках?
Когда я вижу у человека на руках шрамы от бритвы, особенно на запястьях, то я всегда очень настороженно отношусь к нему.
Говорите всем, что это ожог из детского садика. А можно сделать на этом месте татуировку как Тина Канделаки

Но если подобное будет повторяться, то мест для татуировок уже может не остаться)

Написано 2011-03-22 09:45:54

Один неверный шаг и душа поэта исковеркана, на самом деле, чудовищная боль не дае ничего кроме душевных ран, котоыре у Вас и кроточат, к теме БДСМ это не имеет отношения, хотя кто знает возможно теперь ввас просто тянет к нормальной боли, а он просто садюга, котоырй все толковал так как ему было интересно или вернее подвигнул к такому толкованию Вас, будущее покажет, а мжет бытьи из Вас получится такой же садюга - все зависит от того к кому попадете(сь)

Написано 2011-03-22 09:47:29

Жасмин, а у меня и на венах шрамы - кошка, сволочь, разодрала всю руку... теперь не могу в душ спокойно в нашей студенческой общаге сходить) только недавно ко мне стала докапываться обнаженная намыленная девочка с кучей вопросов... отстала только когда я сказала, что сейчас не уже еле сдерживаюсь от того, чтобы перейти от созерцания её грудок к действиям...

Алекс, увы, до этих событий была только художником) после - уже и стихи, и проза... сейчас я пишу не только такую дрянь как эта, иногда даже выступаю на вечерах... человек искусства, черт подери) а боль... да, можно сказать что меня тянет к "нормальной боли" (с). Я стала эндорфиновым алкоголиком.

Написано 2011-03-23 01:49:10

Пожалуй, пока я с трудом могу выходить из дома, посвящу время очередному отрывку моего бреда… итак, part №3.
Как уже упоминалось, боль причинялась не только мне… реже – ему, но иногда мы цепляли других людей… весь наш маленький гребаный город наблюдал за тем, что происходит затаив дыхание… эти ублюдки, получившие такое зрелище, отчаянно хотели узнать и то, что происходит за закрытыми дверями квартиры… соседский парень не отходил от двери когда замечал меня, поднимающуюся к Ди. Готова поспорить он не раз кончил, пока слушал как я кричу. Несколько раз кто-то даже вызывал ментов, но те как всегда приезжали когда все уже заканчивалось... у Ди была разодрана вся спина и благодаря моим зубкам не успевало зажить плечо…я сама начала ловить кайф от вкуса его крови – она была не была соленой и не имела этого противного привкуса меди, который бывает когда прикусишь язык до крови… сладковатая и пряная, она стала моим наркотиком, очередную дозу которого я не упускала шанса получить…это приносило мне странное скотское наслаждение, ощущение деградации… вскоре нам наскучило мучить друг друга, потому что ранам нужно давать зажить и обрабатывать их… а нам не хотелось ждать…
Я искренне надеюсь что она никогда не прочитает этого… мне за многое стыдно из того, что мы с Ди творили тогда… она была моей одноклассницей и мы были наверное подругами…она была первой с кем мы начали играть.
NO PAIN – NO GAME.
Я убедила её уйти из дома и через знакомого запихнула её жить в приют… она всегда руководствовалась прежде всего моим мнением, глупая. Я смогла её убедить что кроме меня у неё никого нет… а потом я уже могла делать с ней что угодно… мне не был интересен просто секс. Но я с удовольствием заставила её на моих глазах отсасывать Ди, одновременно разрисовывая её спину лезвием… это было действительно красиво, я всегда очень красиво рисовала... Также я обожала когда она смотрела за нами, когда мы издеваемся друг над другом, это был необыкновенный кайф – видеть, как она едва сдерживает тошноту, глядя на нас, рычащих и раздирающих друг друга в кровь… она боялась меня и боялась того, что я могу всем о ней рассказать… у меня ехала крыша и я хотела играть. Я смотрела на Ди и мне хотелось перерезать ему глотку, потому что я дико ненавидела его за то, что он со мной сделал, точнее какой он меня сделал... Я впитывала его безумие как губка, а он был мной доволен и я наслаждалась моментами, когда он покровительственно трепал меня по холке.
Но я была доброй чувствительной, блядь, девочкой, и вскоре я начала жалеть её… даже делала небольшие поощрения: косметика, украшения, кафе – благо денег тогда было достаточно. Она постепенно влюбилась в меня… безусловно, мне нравился её преданный щенячий взгляд.
Но, черт его побери, этого не мог не заметить и Ди!
Он отнял её у меня, познакомив с каким-то парнишкой…его вроде бы звали Илья. Смазливый такой, стильно одетый разговорчивый… в последнее время он всюду таскался вместе с Ди, пока я была вместе с моей девочкой… я не знала зачем он их свел, ублюдок…
Я подыхала от ревности… она искренне полюбила этого засранца, а он уже через неделю уделял ей внимания не больше, чем мебели… это длилось недолго, какой-то месяц, и все это время Ди изо всех сил мешал мне пересекаться с ней где-то кроме школы, да и там я тогда бывала нечасто…
Через месяц Илья бросил её, ничего не объяснив. Мне об этом сказал Ди. Я уже готовилась ко сну, когда он позвонил…
- … она кажется немного в шоке. – смех мешал ему объяснить что произошло. – мороз минус 30, если ты за неё так беспокоишься, то лучше сбегай и забери её оттуда…
Когда я наконец собралась и нехотя доползла до парка, потому что была уверена, что она давно ушла в тепло…я ошиблась. Она сидела на одной из лавок в стороне от главной аллеи, почти занесенных снегом, одетая в тонкую осеннюю курточку… Господи, прошло же уже около двух часов! Желания идти до неё по колено в снегу не было – я окрикнула её издалека. Никакой реакции. Все также сидит, раскачиваясь из стороны в сторону и тихонько подвывает, закрыв лицо руками. Ну ладно… последние несколько дней шел сильный снег и я действительно провалилась по колено. Наконец дойдя до неё, беру за капюшон и грубо сдергиваю с лавки.
- Пошли.
- Нет! Он может вернуться, а я…
Пощечина… она боится боли до сих пор, и тогда боялась. Зато в глазах наконец появилась какая-то осмысленность. Я привела её к себе домой, раздела и положила сушиться одежду, приготовила чай с медом… я была рада что он бросил её. Потому что после того что я сделала сейчас она уже точно от меня не уйдет. Я – само великодушие. Только я ещё отыграюсь за попорченные нервы.
Звонил Ди… снова пьян. В последнее время мы оба все чаще прикладывались к алкоголю, а когда комната начинала кружиться, бешено набрасывались друг на друга и в исступлении целовали шрамы друг друга, каждый секс тогда был как последний в жизни…
В этот день она осталась ночевать у меня – я позвонила в приют и сказала, что она в порядке и будет завтра после школы… когда она засыпала, заплаканная, в моих объятиях, я со скотским удовлетворением гладила её тело и думала о том, что буду делать с ней завтра.
Нас разбудил Ди – он ещё не ложился и был навеселе…
- Ну? Как вчера куколку реанимировала?
- Она сейчас у меня. Все нормально..
Он замолчал.
- Ало?..
- Я дома. Жду тебя. Быстро.
По его напряженному голосу стало ясно, что что-то не так.
- Мне нужно уйти.
Она в недоумении смотрела на меня. Я скользнула взглядом по вырезу её майки… внизу живота потеплело, совсем не хотелось куда-то идти… но это уже был практически приказ.
- Милая, ты пойдешь в школу или обратно к себе, в приют? Ты по идее можешь меня подождать тут.
- Но твоя мать…
- Это моя квартира. Если ТЫ хочешь – оставайся.
Она кивнула и потянулась ко мне. Горячие губы чуть коснулись щеки…
- Спасибо.
Я улыбнулась и пошла в ванную. Когда я пришла в комнату за одеждой она снова сладко сопела, завернувшись в одеяло.

Ди встретил меня у подъезда… едва я вышла из такси, он сжал мою руку до хруста в костях и повел в квартиру. Когда мы вошли, он долгое время просто молча смотрел на меня. Я тоже не говорила ни слова…
- Она ночевала у тебя?
- Да. Она замерзла и…
- Какого хрена?!
Он толкнул меня на пол, намотал мои волосы себе на руку и со всего маху дал пощечину… в ушах зазвенело.
- Ты не должна была вести её к себе! И тем более спать с ней!
Я вцепилась зубами в его бедро и он, зашипев, отпустил меня
- Почему?! Объясни!
Вдруг он махнул рукой и тяжело опустился в кресло.
- У тебя с ней что-то было?
- Нет, но я хотела сегодня привести её и…
- Не смей больше приближаться к ней. Ясно?

Придя домой, я довольно грубо растолкала её. Огромные заспанные глаза с удивлением смотрели на меня.
- Уходи.
Слезы. Она плакала.
- Вали уже…
Она наспех собралась и ушла…я долго думала о том, почему он запретил мне держать её рядом…

Всю следующую неделю она не появлялась в школе… да и вообще пропала, в приюте её тоже не было – мне позвонили оттуда и сказали что она не появляется… потом она вдруг позвонила сама.
- Привет…
- Чего тебе?
Мы с Ди были у него, я курила лежа в постели, а он готовил завтрак… идиллия, черт подери…
- Я в больнице.
- И?
В трубке послышался её всхлип…
- Я в венерологии. Илья заразил меня сифилисом.

- Мразь!
Я расцарапала Ди всю морду, из порванной брови сильно шла кровь.
- Ты специально это сделал! Ублюдок! Сука!
Он засмеялся.
- И?! И что ты теперь сделаешь?! Не хер было к ней привязываться. Ты моя.
Я в ужасе смотрела на него. Я не думала что он моет быть такой тварью…
- И кроме того она знает об этом уже давно. И могла заразить тебя, но ничего не сказала.
Меня разобрала злость на них обоих…
Звоню ей.
- Когда ты узнала?
- За неделю до того как он меня бросил.
- И ничего мне не сказала, когда я привела тебя к себе. Я не хочу больше знать такую блядь как ты. Не приближайся ко мне.
Её плач. Ди с улыбкой смотрит на меня.
- Вот это правильно, солнышко.
- Пошел ты, ублюдок…

Написано 2011-03-23 15:58:56

М-да. Интересный топик. "No pain- no game" говорите...
В фильме "Солдат Джейн" chief-инструктор говорил морпехам "Боль- ваш друг. Она показывает вам, что вы еще живы." Боль вообще сильный мотиватор. Если тебе кто-то или что-то причинил сильную боль- ты сделаешь очень много, что-бы наказать этого кого-то или изменить это что-то.

Написано 2011-03-23 19:11:48

Очень точное выражение. Но для этого и существует Painkiller. А это уж -каждому своё...

Написано 2011-03-23 22:46:08

Мне нравится написанное!)) Береги себя ты ещё так молода!

Написано 2011-03-23 23:04:35

Стараюсь беречь) сейчас немного проще, все шрамы внутри остаются - тушку все же надо беречь...)

Написано 2011-03-28 22:16:23

Ра
все шрамы внутри остаются - тушку все же надо беречь...)
*******************
Ну уж нет) Лучше шрамы на тушке, чем внутри

Да и какие в 19 лет шрамы внутри? Весна, солнце, любовь, счастье, голубое небо..................................

Написано 2011-03-28 23:29:56

Ра, столько не-бдр-ной свежести и силы эмоций...если только все написанное Вами написано искренне - это невыразимо трогательно и прекрасно!
Испытала немало эмоций....и чуть ли не старухой себя почувствовала Х)

Написано 2011-03-28 23:35:54

После того что я описала в предыдущем отрывке, все начало налаживаться... я помирилась с друзьями, семьей... начала ходить на занятия...
Была уже середина февраля. Я возвращалась со школы... Ди ждал меня у подъезда... в какой-то момент мне стало смешно, потому что выглядел он не лучшим образом - явно давно не спал, разбита губа и под глазами залегли темные круги...
- Ты не пришла.
Брови невольно поползли вверх от удивления.
- А должна была?
- Ты моя.
Его взгляд. Он меня всегда вводил в какое-то подобие транса, поэтому я редко смотрела ему в глаза.
Но в этот раз я имела неосторожность это сделать...
Я тогда сама не помнила как мы оказались у него... советских времен кровать с её металлическими спинками-рамами незаменима в Теме, но тогда я об этом мало думала. Он сказал мне лечь на живот и привязал к ним мои руки... тонкая бечевка врезалась в почти зажившие запястья, через бинты практически тут же проступила кровь... Я буквально чувствовала, как зажегся его взгляд.
Его пальцы скользнули вдоль позвоночника, вниз... он снял с меня белье... мягко раздвинул мои бедра руками... удар ремнем заствил меня заорать от боли - пряжка рассекла кожу. Ди отбросил ремень в сторону и ещё раз ударил уже ладонью, потом ещё и ещё...из глаз лились слезы, я пыталась выпутать руки из веревок, но они только сильнее врезались... неожиданно удары прекратились, а я ещё некоторое время, ничего не соображая, пыталась вырваться... потом я уткнулась лицом в подушку и просто заплакала.
- Ты вынудила меня идти за тобой. Ты должна была прийти сама.
одним рывком он перевернул меня на спину, вынудив неудобно вывернуть руки. Веревкой он тут же привязал и мои лодыжки к кровати...
В его руках обычный целлофановый пакет... щелкнула зажигалка... Все видели, как целлофан растекается липкой кипящей лужицей в костре... и как он капает когда его поджигают.
Я со смехом читаю рассказы нижних, которые жеманно повествуют о том, как их Верх-садист беспощадно заливал воском с пониженной температурой плавления их соски и промежность... Слава Велесу, он не стал этоого делать. Он всего лишь капал этими черными, бурлящими сгустками на мои ноги. Сначала я ничего не чувствовала, только смотрела как они отрываются от плавящегося края пакета и падают... Потом пришла боль. Порог зашкалил, я рвалась из веревок, уже наплевав на кровоточащие запястья, кричала чтобы он развязал меня, звала на помощь, но Ди поступил просто... он слегка придавил мое лицо подушкой, мешая делать вдох....
Нельзчя сказать, что пластик остывает долго, но мне казалось что целую вечность он прожигает мои ноги насквзь... я не плакала. Я в полном отупении лежала, глядя потолок.Ди с улыбкой стряхнул с жалкого обрывка пакеты последние капли, который попали мне на грудь... тела только пару раз судорожно дернулось... черные капли, блестяжие как жемчужины, намертво срослись с кожей... У Ди нашелся пинцет... он сидел и отдирал их по одной, вместе с растущими волосами и вздутой от ожога кожей... Эта процедура оказалась уже ужаснее. Я не могла кричать. Просто, не прекращая, тихо выла от боли.. Наверное я повторяюсь...
Потом - как и всегда, обработка моих ран, бинты.. как всегда извинения... дикий секс, не прерываемый даже из-за дикой боли... NO PAIN - NO GAME.
И тогда я поняла, что... кажется... я скучала по боли...

Написано 2011-03-30 08:51:47

Жасмин, я, наверное, уже в сотый раз повторяюсь... календарный опыт - плохой показатель, не всегда вам дата рождения может сказать что-то о человеке...

Написано 2011-03-31 23:18:02

Лу 21 год
К вам у меня отдельная огромная просьба - ТКНИТЕ МЕНЯ НОСОМ в трогательное и прекрасное) я его уже года 4 не видела )

Написано 2011-04-02 13:41:21

больно.ру мне очень понравилась, хотя большинство не понимает что в ней особенного.
Ра, я не буду вас утешать.Прошлое-это опыт.Это не нужно забывать, но само пройдет.
Пишите, мне очень нравится!

Написано 2011-04-02 13:58:59

Надежда, просто в этой милой повести есть то, что нужно людям - кровь, мясо, чужая боль и осознание "Черт, моя жизнь ещё ничего". Всем приятно и весело читать о том, что кто-то сидит в дерьме по уши и не представляет что ему делать)
Я, кстати не требую утешения) мне и так приходит куча сообщений с оными, признаюсь, отвечаю довольно грубо. Я не ставила себе цели надавить на чью-то жалость. Мне просто нравится то, с каким удовольствием все глотают чужую боль) Можно также сказать что я страдаю душевным эксгибиционизмом. И наверное херовый опыт дает прошлое, которое годами приходит в маленьких неприятных кошмарах Х)
Каждый человек хоть раз делал то, за что ему будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Гы, а мне наверное положено давно сдохнуть от стыда за те полтора года)

Написано 2011-04-03 09:15:13

Ра, Вы очень странно рассуждаете. В Ваших произведениях, которые написаны неплохо, есть одна большая гадость: Вы наслаждаетесь повторным переживанием всей этой психопатологии, и в тексте это очень хорошо заметно. Позиция автора - Вас - патологична. Про ЭТО - писать с придыханием и закатывая глаза - НЕЛЬЗЯ.

Бывают в жизни ситуации и значительно хуже, чем у Вас, знаете ли. Например, в моём родном городе однажды девушку 19-ти лет "медленно и с наслаждением" убивали всю ночь, и "рисунок" преступления, которое так и не было раскрыто полностью - даёт серьёзные подозрения, что снимался снафф. Я мог бы описАть это всё "в красках" и с вкусными для любителей Дольчетта подробностями (знаком со следователем, который вёл это дело, да и городок небольшой), но если и буду писать об этом, то, в отличие от Вас, с чёткой авторской позицией ненависти к садистам и убийцам, омерзения и неприятия.

Написано 2011-04-03 09:23:59

Отвечу с опозданием. Мне откровенно говоря по фигу на то, что с ней сделали. Я не вылью сюда никогда все, что у меня накопилось. Иначе вам станет ещё более тошно читать этот раздел) Я НИГДЕ и НИ РАЗУ не отрицала патологичность того что я пишу и как я это пишу. И если вы читаете это, значит, про это писать МОЖНО, чтобы хотя бы даже вы насладились своей НОРМАЛЬНОСТЬЮ и МАЛОСТЬЮ своих "гадостей".
Заметьте, вы ругаете это, но вы это ПРОЧИТАЛИ. И наверняка продолжите читать. Мне уже не раз написали люди, которые хотят в жизни воспроизвести то, про что у меня написано здесь. Может, я даже создала пару новых маньяков, которые рано или поздно исполнят свою маленькую больную мечту, гыгыгы...
и я знаю, что всегда найдутся те, кому понравится читать про чужую боль, иначе книги "реальных историй" бедняжек, страдавших в заточении у всяких уродов, которые их били и трахала, не становились бы бестселлерами)

Написано 2011-04-07 20:57:26

Я не вчитывался - читал "по диагонали". Повторю то, что Вы, по-видимому, не поняли. Во всех Ваших рассказах тут ясно видна "авторская позиция": "мне всё это нравится!". Исправите, написав роман-предупреждение в рассказах, - сделаете доброе дело. А то, что есть сейчас - это на сайт деСадова отнесите. Там будет очень много комплиментов, они такое обожают.

Написано 2011-04-07 21:07:26

Какое ханжество... если я напишу "роман-предубеждение" это будет ложь. Наглая ханжеская ложь в глаза сотням людей. Я лучше буду уродом)
Полностью поддерживаю Оскара Уайлда в том, что в книгах не должно быть морализаторства... если написано хорошо - не важно что...

Написано 2011-04-09 09:45:06

Гитлер Вас бы поддержал. Впрочем, Вы не одиноки: немало авторов сейчас работает в жанре "фишкинг", причём в его мерзо-ипостаси: "а давайте я ткну зрителя в "болевую точку"? Зрителю это нравится - пипл хавает!"

Написано 2011-04-09 10:26:15

Улыбнуло) Хорошая книга и должна бить по "болевым точкам", иначе неясно, зачем её писали. Я не хочу писать чтобы отвлечься или отвлекать от действительности. А то, что написано так, как нужно, пипл не хавает) пипл этим давится, но продолжает жрать.
Человек вообще существо трусливое. И чем большое он читает про чужие боль, страх, потери - тем толще стекло в его розовых очках, через которые он смотрит на свою собственную жизнь.

Написано 2011-04-10 10:23:40

Все же бывают моменты, когда я хочу все вернуть, чтобы поступить иначе. Потому что шрамы болят. Особенно те, которые внутри, и каждый раз новая боль бередит их... когда тело упорно точит болезнь, а врачи только разводят руками при постановке диагноза, когда на работе, учебе ничего не выходит, хочется чтобы был тот, кто скажет "Всё будет хорошо, малыш". И вот я сейчас потеряла этого человека. Ди не был таким, но он всегда был рядом. Когда я попала в больницу он был рядом, приходил по первой просьбе...и не причинял боли, хотя я видела что он голоден. Он ждал.
Когда меня выписали он был невероятно бережен, аккуратен... Я была действительно счастлива.

Наверное, тот февраль был самым отвратительным в моей жизни... было одно событие, которое оттолкнуло от меня всех... Я уже привыкла избавляться от грязи, накопившейся внутри, выливая её на форуме... потому наверное расскажу и это.
Мы с подругой стояли в подъезде... я ненадолго спустилась с ней поговорить. Из квартиры на первом этаже раздавалась музыка, громкий смех...там какие-то парни отмечали свое новоселье. Изредка они выходили курить - все довольно симпатичные, только манеры избалованных сынков сразу отбивали все желание знакомиться поближе. Всегда ненавидела таких. Подруга же, когда они выходили, сразу начинала жеманиться и звонко смеялась, пытаясь привлечь внимание. В конце концов она своего добилась. Один из них спустился к нам и нагло обнял меня за талию: "Знакомимся?"
- Ни хера подобного.
Я отошла в сторону, брезгливо стряхнув его руку.
Подруга заигрывала с ним - он был самым симпатичным из троих, что мы видели.
- Я Саша... там ещё один Саша и Дима... может, зайдем к нам?..
- Ой, было бы здорово!
- Тогда ждем! Я не буду закрывать дверь.
Когда он зашел внутрь, она начала упрашивать меня пойти тоже.
- Ну, ты же понимаешь что я одна не могу... я боюсь, их же трое...
- Я не пойду.
Но вскоре она все же смогла меня упросить.

В квартире смешались запах обойного клея и дешевого алкоголя... Подруга бойко чирикала на кухне с хозяевами, я вышла на балкон курить... надо было уводить её и самой уходить. Не успела я докурить, как услышала стук входной двери. Она ушла. Один из парней вышел на балкон и улыбаясь сказал мне: "Ей мать позвонила, она скоро вернется".
Я кивнула.
- Я домой.
Вышла в прихожую, дернула ручку двери... закрыто.
- Видимо, защелка. Сейчас ключи найду.
В прихожую тут же вышел второй и буквально силком втащил в кухню, где они и сидели.
- Пиво будешь.
- Не пью.
- Это был не вопрос. Пока хоть один стаканчик с нами за знакомство не выпьешь - ты никуда не пойдешь.
Тогда стало страшно. Я дрожащими руками взяла у него кружку.
- Не бойся. Мы тебе больно не сделаем. А так мы тебя не выпустим, надо же за знакомство...
Торопливо, залпом выпила все, что было в кружке.
- Всё. Откройте!
- Да подожди ты минуту... что ты все бежишь? Все нормально.
Я снова вышла на балкон курить. В голове гудело, ноги стали чуть ватными...
Сигарета троилась в глазах, вокруг прыгали цветные круги... я собрала последние силы и снова попыталась уйти. У двери один из них меня обнял за плечи и оттащил от выхода.
- Какая непослушная...
Я попыталась его оттолкнуть, но тело не слушалось. В глазах стояли слезы...
Потом - провал.

Я очнулась на полу, они сидели в этой же комнате и с довольным видом смотрели на меня.
- Умничка наша, не хочешь овторить завтра?..
Меня начало рвать, один из ублюдков заботливо подставил мне ведро...

Я не помню как оделась и добралась до квартиры... что-то немного не по себе от воспоминаний. Думала, что все это отпустила...

Написано 2011-04-13 11:10:02

Из той же оперы no money - no honey =))))
______________________________________________

Написано 2011-04-13 13:11:13

Только я не вижу никакой логической или иной связи... и там и там 4 слова, два из которых - no. На этом сходство заканчивается.

Написано 2011-04-14 02:09:11

Псы издыхают вперед своих Хозяев... надеюсь, что я переживу того, кто стал моим... к счастью это не Ди. Этот человек сам нашел меня спустя долгое время после того, как мне искалечили все снаружи и изнутри... тяжело, безусловно тяжело. Я бы вернула все назад для того чтобы снова быть у его ног. Наверное, он навсегда останется моей навязчивой идеей, манией... впервые в жизни я видела именно Хозяина, настоящего сильного Мужчину... я любила его и преклонялась перед ним... семь месяцев наваждения... а теперь внутри снова пусто. Все начиналось забавно. Фейк-анкета, кто-то с трикселем на аватаре просто, без слов добавляет в "друзья". После просмотра анкеты язвительно пишу: "Интересно, насколько успешным Господином можно быть в 23 года?)" Ответ пришел только на следующий день... началась переписка... 10, 20, 30 сообщений... потом тяжелый день, неожиданная истерика, откровения в аське, гы... и в ответ на что-то там фраза "потому что я люблю тебя"... предложение ошейника, потом те же самые слова в ответ... и все. пропала. сбежала к нему, в город дождя и дворов-колодцев... и вот. Первая встреча, первые прикосновения, первые поцелуи... Прямо-таки церемония принятия ошейника и первая сессия...

Написано 2011-04-24 12:10:14

Девочка -малолетка, с небольшим опытом ... Неудивительно, что трэш нравится читать .

Написано 2011-04-24 12:40:00

Во-первых, малолетство кончается в 18...
Во-вторых, я трэш пишу, а не читаю....
В-третьих, я удивительный человечек)

Написано 2011-04-25 21:31:40

Да ты удивительный человечек ! Скажи шрамы внутри болят меньше, когда появляются новые на тушке и наоборот, когда заживают на тушке, начинает болеть внутри?

Написано 2011-05-11 09:27:21

Ни то и ни другое)
Было много всего... после этого внутри пусто и мерзко. Редко происходит что-то волнующее, вызывающее эмоции и ощутимое... А боль, причиняемая "тушке или душке", дает мне их. Это как окунуться в ледяную воду после сна. После каждого экшена хочется плакать от счастья и орать "Я ещё жива, суки!". Наверное, я правда моральный урод) Но у меня есть и оправдание))))

Написано 2011-05-12 10:43:22

Боль эти цепной пес организма, сигнализирующий, где в организме проблема. Боль активизируем проблемную область, запускает механизм интеграции, исцеления (делает цельной).
Боль надо любить, относится к ней с уважением. И не придаваться боли абы как, и абы когда.

То что Вы уже поняли, что и "тушку и душку надо береч", это хорошо.

А вообще, Вы очень, интересная девушка, Ра.

Мне кажется, Вам просто нужен, взрослый, опытный, адекватный, сильный Верхний, которого Вы заинтересуете. А Вы можете заинтересовать. Я вижу.

Написано 2011-05-13 14:46:51

Александр, да, я могу заинтересовать. Вопрос в том, стоит ли оно того... я чаще стремлюсь оттолкнуть, чтобы не разочаровывать. Как человек, имеющий понятие об Энергии, вы должны знать и то, что поселившаяся внутри одного Гниль имеет свойство распространяться и жрать не только то, что внутри него, но и запускать свои щупальца внутрь того, кто рядом... я не хочу никого заразить собой)

Написано 2011-05-13 15:20:05

"Я моральный урод", " не хочу никого заражать своей гнилью", "может я даже создала пару новых маньяков"....
Психолог не поможет - вам, деточка, проще пойти и удавиться, а не скулить на весь форум "как все хреново", "меня бросили", " чтож теперь делать"...- противно.

Написано 2011-05-13 17:33:57

Деточка, я не удавлюсь хотя бы потому что не хочу доставить радость таким ничтожествам как вы) Ненавижу, когда рот открывают безмозглые девочки, которые до сих пор ждут умных, порядочных, а к слову ещё и богатых принцев, которые разъезжают если не на лошадках, так хоть на "порше"...

Написано 2011-05-14 10:39:28

Ра, Энергией надо обмениваться, кто-то погасит вашу гниль, а вам подарит чуть-чуть своего света, невозможно заразить гнилью того, у кого ее уже нет внутри)) Так что общайтесь, пишите, а я с удовольствием вас читаю))

Написано 2011-05-14 14:11:09

Ра, я не получу удовольствия или неудовольствия от любых ваших действий - мне абсолютно все равно..

Высказываться здесь может кто угодно и как угодно - "ненавижу"/ навижу никого не волнует..

Безмозглая я или мега умная судить уж точно не вам.

P.S.: вам уж точно принцы не светят ни на конях ни на велосипедах...

Написано 2011-05-14 19:46:58

Ра,

Прочитала.. страшно читать но завораживает, как завораживало обрушение "близнецов" именно кошмаром происходящего.

Я не думаю что вам нужен принц, вы принцам не по зубам.. вы действительно умны и талантливы.. только вот душа ваша состарилась преждевременно, хотя еще по детски эпатажны.

Страшно читать что в поворотный момент становления сексуальности, ваш темперамент и впечатлительность попали в руки больного человека. Я не вижу в написанном прызыва "делай как мы", да вам явно нравилось что вы делали: все по максимуму и любовь и боль и жестокость.. дети вообще очень жестокие и бестрашные существа в 13-14 лет и очень беспринципные. Очень хочется верить что вас кто-нибудь "отогреет".. но все равно, монстр рожденный в то время живет в вас и никуда не уйдет. Это мое впечатление от всего прочитанного здесь.

Написано 2011-05-14 23:42:43

Ра, написано потрясающе. Спасибо огромное..
Как раз и привлекает эта запредельность .. которую многим не понять по причине... собственной ограниченности, ...их ошибка при прочтении в том, что ..переносят всё происходящее на себя..эмоции зашкаливают ... и весь этот негатив летит в автора . Кем только не называют ...извращенкой, . (самое слабое пожалуй )) ...
но в этом вся фишка.... в реакции читателя.
..........
ещё раз... спасибо . получила огромное удовольствие

Какое ханжество... если я напишу "роман-предубеждение" это будет ложь. Наглая ханжеская ложь в глаза сотням людей. Я лучше буду уродом)
Полностью поддерживаю Оскара Уайлда в том, что в книгах не должно быть морализаторства... если написано хорошо - не важно что...(с)) ... не обращайте внимание ...даже среди извращенцев полно ханжей..с ними нет смысла бороться
пишите ещё ..у вас талант .

Написано 2011-05-15 02:56:58

Ольга Краснодар, 27 лет
Обмениваться... увы, меня после недавних событий осталось мало) а принять чужой свет... мне этого просто не позволит сделать подозрительность) люди мало что делают просто так... в целом, ничего не делается просто так... ради денег, ради того, чтобы раздуть самолюбие, успокоить совесть, убедить самого же себя в своей правоте, чистоте, отличности от других и т.д. Я не верю в бескорыстие, потому что даже в своих поступках, вроде бы правильных и альтруистичных до охренения, я позднее нахожу настоящий мотив...

Alex, 42 года
Мне забавно было после того, как я начала вести этот топик, прочитать"Исповедь пса"... не я одна выплевываю на страницах форумов накопившуюся внутри дрянь... да только Дэн, если это все не было плодом больного воображения одного человека, ведущего несколько анкет-клонов, уже умер... я пока живу) но с моим эмоциональным идиотизмом это довольно непросто - когда видишь, как от тебя ждут на что-либо ответной реакции, а её нет... я не люблю врать людям... я моральный урод, но не потому что так хочу, а потому что меня покалечили... уже прошло столько времени... более трёх лет... а с тех пор я могу по пальцам пересчитать вещи, которые внутри вызывали отклик... об этом наверное позже)

Евгения, 26 лет
Спасибо за отзыв... рада слышать, что это кому-то нравится) Сейчас эмоции начинают зашкаливать крайне редко... и приходится за эти ощущения цепляться изо всех сил, чтобы продлить их... это сложно И каждый раз требуются ощущения сильнее. Это как с асфиксией... постепенно привыкаешь, и сложно почувствовать удовлетворение, не дойдя до состояния "провала".... самый же огромный минус жизни "по максимуму" - все быстро кончается. Любовь "по максимуму" прогорает за считанные месяцы, выжигая все и внутри людей, Тема "по максимуму" души может не коснуться, но тело от неё страдает немало... но, как говорил один очень дорогой мне до сих пор человек, "я не рассчитываю жить долго" (с)

Написано 2011-05-15 12:43:34

Нужно было только подняться на второй этаж... второй! Когда я практически выпала из дверей на лестничную площадку, это казалось мне абсолютно нереальным... Голова дико кружилась, веки отяжелели... воздух вокруг стал вязким и густым... Когда я добралась до своей квартиры и ввалилась внутрь, то тут же схлопотала пощечину, хотя бы немного приведшую меня в чувство... Радушная встреча, черт подери...
- Ты где была, тварь?! Все с ног уже сбились тебя искать!
- Нигде... я спать... не трогайте меня сейчас... отвалите...
Комната кружится и плывет... В одежде упав на диван, закрываю глаза и проваливаюсь куда-то...
Утро. 7 часов, нужно вставать и идти в школу. На хер школу... все дико болит, а колени и локти содраны в кровь... все ещё плохо соображая, иду в ментовку... В кабинете меня встречают тетки с охренительно понимающими лицами, они выслушивают мой бессвязный рассказ, кивают и пихают под нос бумагу и ручку.
- Пиши заявление. Его должен будет подтвердить кто-то из родителей, потому что ты ещё малолетняя. Тебя осмотрит гинеколог, чтобы...
- У меня до этого уже был мужчина.
- Но в тебя они...
- Нет... они предохранялись... я помню, что на полу валялась упаковка...
Ухмылка на мерзкой роже тощей блондинки...
- Ну, тогда...
- Не доказать. Я поняла. Идите все вы на хер...
- Будешь грубить - пройдешь у нас проверку на наркотики. Хочешь?
Тяжёлый взгляд в сторону грузной бабы потрепанного жизнью вида. На лице написано нескрываемое отвращение. Ей противно находиться рядом со мной. Жутко захотелось плюнуть ей в морду... Сдержалась. Какая я умничка, ещё держу себя в руках.
- Всего хорошего.
Уроки, школа... сейчас идет литература.
Парк, лавка, сигарета... у меня есть более сложный материал для осмысления, нежели жираф, который гуляет на озере Чад... дым застывшим облаком висит в воздухе... мне херово. Сажусь в автобус и еду домой. Закинув сумку с учебниками в комнату, спускаюсь вниз, по заплеванной лестнице, мимо ненавистной двери... Ларек, пиво, три пачки крепких сигарет... все та же заброшенная котельная, серые бетонные стены и серые тучи в огромных оконных проемах... Первые крупные капли дождя падали вниз. Весна в этом году пришла рано, сейчас ведь только 27 февраля... в здании никого, что и следовало ожидать... В углу - некое подобие лавок, выкадываю на них свои покупки и сажусь сама. Один большой глоток... второй, третий... пустая бутылка разбивается о стену и с истеричным звоном скачет по бетону тысячами мелких осколков... Следующая пошла как по маслу, в голове постепенно перестало стучать, стены встали на свое место, прекратив кружиться...
- Ненавижу!
Вторая - в стену. Пью "через затяг"... никто не знает о вчерашнем, кроме тех мерзких баб... уде третья подошла к концу. Наверное, она была лишней, мысли снова приобрели фрагментарный характер и мир распался на неровные кусочки мозайки... глаза упорно мозолит крупный осколок стекла, тускло поблескивающий на полу... Поднимаю. Холодный. Провожу пальцем по острому обколотому краю... выступила кровь. Не чувствую. Не больно.
Падает взгляд на едва видные голубые прожилки вен. Все будто заволокло мерзкой багровой пеленой, звуков вокруг не стало совсем - только бешеный, панический стук собственного сердца...

С потолка капала вода, тонкими струйками стекающаяся в сотни лужиц, окрашенных в кроваво-багряный цвет... Закат. Я все также сидела на лавке... сигареты давно кончились, руки-ноги онемели от холода...
- Я тебя весь день ищу!
Алина. Она шла ко мне с другого конца огромного, заваленного металлоломом зала, перепрыгивая через провалы в полу.... Она искала... смешно.
- Лин...
Она рядом... она вчера ушла и с ней ничего не произошло.
- Не трогай меня.
Не понимает... испуганный взгляд. Я бы не хотела тогда видеть себя со стороны. Тогда я, наверное, и научилась рычать.
- Да ладно тебе, меня вчера мама...
- Пиздуй к своей маме и не приближайся ко мне!
Вскакиваю с места, но пол под ногами тает и я проваливаюсь в него по колено, серые камни смотрят тысячами глаз, прячущихся на дне кроваво-багряных лужиц...

Написано 2011-05-15 23:55:41

Топикстартеру, ответил человек живущий в NY. И ответила правильно, но тупая малолетка не поняла даже о чем речь .

Написано 2011-05-16 01:03:17

Георгий, 42 года
Увы, в данном случае оказалось, что старый хрен (повторяю для особенных - малолетство заканчивается в 18 лет, если не в курсе) оказался неспособным въехать в мой ответ "человеку, живущему в NY"... Я говорю людям то, что считаю нужным сказать и если вы не видите в этом связи - советую попытаться мыслить немного шире, и хоть раз выйти за рамки своего собственного идиотизма, заставляющего на второй половине жизни искать себе красавицу-интиллегентку-интеллектуалку-любительницу горных лыж... Ничтожество, в 42 надеющееся найти женщину до 30ти. Пардон за грубость, но какова подача, таков и ответ... не терплю хамства от троллей.

Написано 2011-05-16 07:46:11

Я не у себя дома... это квартира Ди. Сотни мелких трещин на потолке складываются в ужасно мерзкую морду, напоминающую маску демона из театра кабуки... снова закрываю глаза. Похоже, у меня едет крыша... даже сейчас, сквозь закрытые веки, я вижу эту смеющуюся рожу на потолке...
- Как ты?
Голос Ди... я боюсь открывать глаза, потому что не хочу снова увидеть то, что не вписывается в мои понятия о реальности...
- Милая?
Разлепляю веки... Передо мной он, такой же красивый, как и всегда... Только все вокруг гораздо ярче, чем обычно. Из-за его плеча выглядывала Алина...
- Пошла вон... - изо рта вырвался едва слышный хрип.
- Что произошло?.. Какого хера ты напилась?
- У неё спроси... - попыталась изобразить улыбку... вся правая сторона лица отозвалась ноющей болью. Сажусь... в зеркале напротив кровати вижу себя. Во всю щеку ссадина... Вид плачевный.
Ди обернулся к Алине. Та отшатнулась от него, будто тот хотел её ударить.
- Что вчера было?..
Лин сбивчиво рассказала ему о парнях, о своих заигрываниях, о том, как ушла... Лицо Ди застыло, не выражая никаких эмоций.
- Кто-то из них тебя тронул?
-Тронул... ТРОНУЛИ! Ещё как тронули... все трое!
Лин охнула и тяжело опустилась на стул... А Ди...он также презрительно смотрел на меня, как те, в отделении...
- Ты понимаешь, что это значит?
Внутри все сжалось.
-Я хотел быть у тебя первым и единственным. Ты же пошла по рукам.
- Не говори так! Я не виновата...
Ударил... хлестко, сильно по ободранной щеке.
- Здесь. Только. Твоя. Вина. Ты должна понимать, что теперь отношение к тебе навсегда изменится.
- Понимаю...
- Ты себя нормально чувствуешь?
- Ну..да...
- Иди домой. Я хочу подумать.

Лин молча плелась за мной до самого дома... Уже у самой двери она потянула меня за рукав:
- Прости меня, а?
Я не сразу поняла, о чем она говорит. Лин смотрела едва ли не плача... меня разобрал смех.
-Нужно было думать вчера! ВЧЕРА! Слышишь?! Когда ты уговаривала меня пойти туда! Тогда нужно было думать!
Безумный истеричный смех сквозь подступающие к горлу рыдания... Захлопываю перед её носом дверь в квартиру.
Ванная... Теплая, почти горячая вода... Нервная дрожь постепенно отступает...
Никто не поможет, не заступится... смешно. Ну, что ж... да, теперь я опущенная. Внутри все болезненно сжимается от этой мысли... Это не со мной. Голубой кафель на стенах, медленно плавясь, сползает вниз, свет лампы под потолком становится все ярче и ярче... Закрываю глаза и с головой погружаюсь под воду... Густая тишина, в которой только далекое эхо падающих из крана капель... Грудная клетка уже горелаи готова была взорваться изнутри, когда я наконец очнулась и рывком села... судорожный вздох, боль в груди...а вокруг все та же тишина, будто уши заложило ватой...

Написано 2011-05-20 00:14:17

ничего.. если девочка здоровая на голову, а мне кажется что вполне здорова, то выкарабкается... наберется опыта, цинизма, отрастит когти и зубы и будет вспоминать свою интересную юность с удовольствием..

Написано 2011-05-20 00:27:01

В колонках что-то играет, но настолько тихо, что я совсем не могу разобрать слов...Хлопнула входная дверь. По моему лицу бродит полубезумная улыбка - мать пришла с работы.
- Ты хоть понимаешь, как ты меня опозорила?!
- А где хотя бы "привет"?
- Ты... да ты... Ты представляешь, сука, как мне сейчас хреново?!
Ярость.
- ТЕБЕ ПЛОХО?! Тебе?! Ты подумала, какого сейчас мне, что я чувствую после того, что они сделали?..
Трогательно, охрененно трогательно охает, протягивает ко мне руки, собираясь обнять...
- Не трогай меня! - срываюсь на крик, слезы невольно брызнули из глаз. - Оставьте меня уже все в покое!
Она выходит из комнаты, бросив мне напоследок: "Дрянь".
- Я тоже тебя люблю, мамуля

Звонок в дверь... Возня в прихожей... Открывается дверь, в комнату входит Ди.
- Как ты?
Просто смотрю на него, не говоря ни слова... после того разговора он не звонил и не появлялся больше недели. Я же все это время автоматически ходила на занятия, что-то говорила, писала... мало что могло прорваться в тот глухой вакуум, которым я себя окружила...
- Пошли.
- Куда?
- В гости.
Я натянула джинсы, хотела уже снять домашнюю футболку, но он меня остановил.
- И так сойдет. Куртку набрось.

Мы вышли в подъезд, спускаясь Ди вдруг схватил меня за руку, заломил её и... толкнул в открывшуюся нам навстречу дверь той самой квартиры.
- Привет, киса!
- Знакомься, милая - это мои новые друзья. Мы решили немного отпраздновать знакомство и, я думаю, ты не против составить нам компанию!
Ди усадил меня в кресло и, наклонившись, поцеловал в губы.
- Веди себя хорошо!

Орала музыка, они все галдели, о чем-то спорили, стараясь перекричать друг друга. А я все также сидела в кресле, не в силах даже пошевелиться.
Ди с двоими курил на балконе. Один подошел ко мне.
- Здравствуй, сладкая...
Голос ублюдка как удар током, прошивший насквозь. Вскакиваю на ноги.
- Ну чего ты такая мрачная?.. На нашей первой встрече ты была ласковая и сговорчивая...
Пытается прижать к себе. У меня, кажется, просто срывает крышу... Так сильно, как могу, даю ему пощёчину. Его голова мотнулась в сторону, гадкая улыбка исчезла, он без единого слова толает на пол.. Ногой в живот. Не больно, просто по телу растекается жар. Пытаюсь встать. Удар. Головой приложилась о батарею, в глазах темнеет, а меня охватывает злость из-за собственной беспомощности.
- Ну, давай ещё, ублюдок!
Бьет. По животу, по лицу...
Под руку попадается лежащая на полу бутылка из-под вина. Инстинктивно сжимаю горлышко и бью его по колену.
Удары прекратились, он орет во всю глотку, корчась на полу. Бутылка разбилась от удара. Откидываю оставшуюсь в руках "розочку" в сторону. Он пытается встать, но не может, видимо, я повредила ему колено. На меня находит смех.
- Больно, сука?!
- Блядина, убью...
Бью ему ещё раз в колено. Кажется, его глаза сейчас вылезут из орбит. Ногой в лицо, со всей силы... хрустнул нос. Мне смешно. Его друзья и Ди стоят в дверях. На лице Ди улыбка. Выхожу в подъезд, направляюсь к ларьку - за сигаретами. Меня колотит.
Сзади шаги. Кто-то догоняет. Это не Ди. Один их этих. Кажется, Сергей.
- Подожди!
- Не подходи, уебок!
Он останавливается и протягивает салфетку.
- У тебя кровь идет...
Тело, как по команде, все начинает болеть...Опускаюсь на лавку, рукавом стираю кровь, идущую из разбитых губ... этот молча садится рядом.
- Я тебя не трогал...

Написано 2011-05-20 16:05:28

Я очень хочу чтобы у Вас, милая Ра, всё было очень-очень хорошо..

Написано 2011-05-20 17:38:49

Прочитала с интересом. Ра, жду продолжения.

Написано 2011-05-20 17:41:10

Также жду, и тоже с нетерпением... вы удивительны, живите и будьте счастливы!)

Написано 2011-05-21 21:34:54

"Я сочувствую всему, кроме людского горя. Ему я сочувствовать не могу. Оно слишком безобразно, слишком ужасно и угнетает нас. Во всеобщем сочувствии к страданиям есть нечто в высшей степени нездоровое. Сочувствовать надо красоте, ярким краскам и радостям жизни."(с)Оскар Уайлд. "Портрет Дориана Грея"

- Вали на хер...
- Они двое.. я отказался.
Смотрю в глаза. Может и искренне, да только уже никакой разницы. Протягивает сигарету.
- Твой... парень сегодня пришел к Серёге, а тот уже позвонил, чтобы пришли мы с Димычем...
- Скотина...
- Я виноват... я ведь и не думал, что нужно их остановить... Прости.
- Я вас всех ненавижу одинаково.
Он тоже закуривает.
- Этот придурок к ментам обращаться не будет. Да и вообще ни к кому.
- Мне по хер.
Смотрит на меня, чуть помедлив, аккуратно прикасается к руке.
- Сильно болит?
- Нет. Отвали.
- Меня мучает совесть.
- Я охуенно рада. Хочешь, чтобы я отпустила твои грехи?
Резкая боль внутри, лицо скривилось от боли... сплюнула на снег кровь.
- Что такое?!
- Хочется выблевать внутренности, а в целом все охренительно.
- Нужно вызвать врача.
- НЕТ.
Он придвигается чуть ближе и поддерживает за плечи. Я и сама не чувствовала, что практически падаю...
- Знаешь, а твой, похоже, больший ублюдок, чем мы все вместе взятые...
- Он больше не мой.
Улыбнулся.
- Я был бы удивлен, если бы ты осталась с ним.
Снова разбирает дикий истерический смех...
- Мразь!
- Что ты будешь делать?
- Жить дальше.
- Логично. Может... будешь со мной?
- Ты ёбнутый. Хочешь таким образом загладить вину. Это мне на хер не надо. Я на индульгенцию похожа?
- Я хотел как лучше.
- Тогда иди и утопись. И дружков захвати.
- Мои извинения ничего не значат?..
- Ничего. Абсолютно.

На следующее утро раздался звонок в дверь. На пороге стоял тот парень с большим букетом и коробкой конфет.
- Я хочу не только загладить вину.
Почему-то стало приятно.
- Проходи. Я сейчас одна.

Букет стоял посередине стола в вазе.
- Зачем?
- Ты мне понравилась. Ты... хорошая девушка. А я урод. Полный.
- Не буду спорить. И что, не противно?
- Нисколько. Ты имеешь право меня посадить.
- Вполне. Я обращалась в ментуру...
- Уже знаю. Я о тебе все узнал. Хорошая уученица, активная, талантливая... художественная школа, английский язык, олимпиады, конкурсы, выставки... дальше планируешь куда-то поступать?
- Не думала.
- Солнце... почему ты связалась с этим?
- Я... люблю его. То есть любила.
- А шрамы на руках откуда? От него?..
- Какая разница?!
- Значит, да.
Сергей заметно помрачнел.
- Я поговорю с ним.
- Ты решил обо мне заботиться?
- Вроде того.

Написано 2011-05-21 23:41:39

Девочка моя
прошу прощения за вольность...не смогла я прочитать...просто плачу.
какие могут быть оценки....жисть..мать ее еб.
Прости, но дальше читать не могу и не буду.
счастья тебе!

Написано 2011-05-24 15:11:59

Спасибо) Счастье есть) Свое, родное, теплое рядом в постели) видимо, это все должно было произойти. Знаете... потом жизнь воспринимается намного легче. Когда просыпаешься с утра и все хорошо. Когда видишь, что шрамы почти сгладились и понимаешь, что сегодня их не станет больше... и многого ещё не будет, не повторится... я хочу довести все же рассказ до конца) мне самой стало интересна собственная рефлексия теперь...

Написано 2011-05-24 22:55:27

Ра, все это просто не могло произойти с одним человеком..
И страшно и больно читать, но я буду.
Будь счастлива.

Написано 2011-05-28 00:24:19

Aki, 21 год
Санкт-Петербург, Россия

Спасибо, но ведь если произошло - значит, могло) Да здесь описаны и не вс е раунды нашей с ним "игры"... было забавно)

Написано 2011-05-30 01:27:51

Мда-а. Ни разумности, ни, тем более, безопасности. И добровольность какая-то вымученная. А учитывая возраст девушки, вообще уголовщина получается... И тебе ни кодового слова, ни возможности выражать эмоции. Терпеть боль, вместо того, чтобы пропустить ее через себя, окунуться в нее... Терпеть, значит отталкивать, глухо с ней бороться, по-моему так. Юноша этого не учел.

Написано 2011-05-30 11:02:09

И еще, Ра, лично Вам хочу сказать, Вы выживете. Выживете даже без утешений. Потому что в Вас ощущается жизнь, настоящая и кипучая. А еще смелость и ум. А это, как говорится, не задушишь, не убьешь!

Написано 2011-05-30 11:37:36

Сиринга, 40 лет
Москва, Россия

Безопасность, добровольность, разумность... гы. О них с самого начала и речи не шло. Весь смысл и был в их полном отсутствии) Хотелось просто жить и получать все эмоции по максимуму... без этого все в жизни зря) нельзя не испытать этого... Чувство животной ярости, деградации и какого-то ненормального скотского удовлетворения, не сравнимого с тем, которое мы получаем от секса или пищи.... Это именно вкус реальной жизни, от которой все бегут. Нужно получать по максимуму и никогда не жалеть о последствиях...

Написано 2011-05-30 13:44:51

"И еще, Ра, лично Вам хочу сказать, Вы выживете. Выживете даже без утешений. Потому что в Вас ощущается жизнь, настоящая и кипучая. А еще смелость и ум. А это, как говорится, не задушишь, не убьешь!"

Хотелось бы в это верить, да только все мы смертны)

Написано 2011-05-30 22:48:37

Бархатная Богиня права. Измененное всем известное выражение. Которое теряет смысл и глупеет после изменения.

Написано 2012-03-08 14:37:06

Чего все к словам этим, интересно, так цепляются?)

Зима... За окном темно, хотя ещё только четыре часа...
Мы с Ди скандалим. Я не выдержала. В тот день мать, наконец, поинтересовалась, почему у меня руки в бинтах. Истерика и куча ругани. Потом они с сестрой ушли в гости, а я осталась, чтобы наедине поговорить с Ди.
Едва он переступил порог, в лицо слова - как плевки:
- Пошел вон. Всё. Мне надоело терпеть боль. Я больше никогда не хочу тебя видеть.
- Ты не можешь уйти.
В ответ - пощечина. Точнее, попытка её дать. Ловит руку, сжимает. Кричу.
- Ты ёбаный ублюдок! Мне больно! Сука, пусти!
- Успокойся.
Ровный, спокойный голос. Он вообще слишком спокоен.
- Что нужно, чтобы ты передумала?
- Пошел на хуй!
- Что тебе нужно?
- Блядь, я хочу, чтобы тебе было больно, до охуения больно!
Отпускает. Уходит, больше ничего не сказав.

Ди вернулся через минут пятнадцать. С отломанной автомобильной антенной в руках.
- Ты что, охуел?! Тебя потом хозяин машины уроет!! Ты ебанутый окончательно?!
Вкладывает её мне в ладонь. Раздевается, проходит в комнату. Рубашка, его черная рубашка, которую я обожала, падает на пол. И всё же у этого ублюдка было шикарное тело.
- Бей.
- В смысле?
- В прямом.
Он стоит спиной ко мне. Белая выхоленная кожа, гибкая фигура... Я рядом с ним всегда чувствовала себя уродом.
Размах. Всегда была в экстазе от свиста рассекаемого воздуха. Свист. Удар. Секундная тишина. Его крик. Багровая полоса на бледной коже. В голове проскальзывает мысль: "Хочу увидеть его кровь".
Размах. Свист. Крик.
Размах. Свист. Крик.
Рубцы исчерчивают его спину, в некоторых местах уже выступили рубиновые капли...
Упоение. Эйфория. Желание.
Крик! Крик! Крик!
Кровавая струйка сбегает вниз и теряется в складках пледа.
Свист. К... крика нет. Он уже только тихо подвывает. Кажется, его боль наэлектризовала воздух в комнате... Я впитываю его стоны. Опьянение...
Мне нравится. Я понимаю его желания, его манию.
Я смеюсь. Упоение. Эйфория.
Упоение.
Он не шевелится. Не издает ни звука. Кажется, этот тупой потерял сознание.
Спина в крови. Кровь на раскрасневшейся коже. Кровь на металле. Мелкие капли на стенах.
Размах. Свист. Удар. Глухой стон.
Очнулся, падла...
Отбрасываю эту железку в сторону.
Мне хорошо. Упоение. Эйфория.
Я сижу на полу и смеюсь. Он тихо стонет. Струйки крови сбегают вниз. Красное на кремовом. Кремовый мягкий ворс, пропитанный красным.
Экстаз.

Ra..., 7 сен 2011

Написано 2012-03-14 09:23:06